Шрифт:
Пролог
– Что ты видишь?
– Тощий куст, под которым кто-то наложил огромную кучу.
– А я вижу цветущие роз и рой трудолюбивых пчел.
– Зачем ты мне это говоришь?
– Хочу понять – почему мы по-разному смотрим на одно и то же. Похоже, что бесполезно. Ладно, где он?
– Вон улыбается, слева!
– А это точно он?
– Я не первый день за ним наблюдаю. Так что не сомневайся.
– Невзрачный какой-то. Не думаю, что сможет выдержать игру.
– Твоя забота не думать, а делать как надо. И не подведи
– Все будет в лучшем виде, не беспокойся!
– Надеюсь… Начали!
1
Люди задумчиво переговаривались, стоя на железнодорожной платформе, а я тихонько выглядывал из заточения. Да уж, не до задумчивости мне было. Пластиковый контейнер держал в руках мой друг Пашка и иногда ехидно обращался ко мне:
– Кешка, тебе там удобно? Не мешает тряска? Ну, потерпи-потерпи, мой хороший. Скоро поезд приедет, тогда поносишься по купе. А сейчас представь, что ты готовишься к полету в космос и испытываешь центрифугу. И ты суперпуперкосмонавт – Иннокентий Гагарин.
После таких одобряющих слов шалун начинал вращать ящиком из стороны в сторону. От этой болтанки я запевал истошным голосом, когтями впивался в стены, а хвостом буравил потолок.
Старался исполнять арию тореадора из оперы «Кармен». Пел громко, но противно – это спасало от тошноты и привлекало внимание остальных двуногих. Моё сольное выступление прекращалось, когда Маргарите Павловне надоедали слезовыжимательные серенады, и она прикрикивала на сына. Так же произошло и сейчас:
– Павел, вот стошнит кота, тогда сам будешь блевотину с джинсов отстирывать! А ты их и не поносил ещё толком. Вот что значит – сам не заработал!
– Мам, ну Белка и Стрелка летали в космос, почему же Кешке не полететь? Или хотя бы не подготовиться? – отвечал настырный мальчишка.
– Пашок, слушай маму! Котов сейчас не пускают в космос – их жалеют, для космоса люди есть. Так что перестань крутить кота! – подключался к разговору глава семейства.
На короткое время я получал передышку, пока Павел не начал исподтишка покачивать контейнер. Вот же неугомонный! Нашел Белку и Стрелку в одной кошачьей морде, испытатель доморощенный!
Сунуть изобретателя пластиковой переноски в его творение, да отдать на забаву Павлу, вот тогда в этом душном ящике и туалет появился бы, и стенки, войлоком обитые, и самое главное – возможность по-тихому слинять. Однако, это всё мечты, а в реальности я болтаюсь в метре над землей, и терпеливо жду прибытия поезда до Сочи.
Ой, вы столько уже прочитали, а мы ещё не познакомились. Итак, здрасте, многоуважаемые читатели! Я – кот Иннокентий, для домашних Кешка, а для разных злопыхателей «полосатая зараза» и «дрянь подзаборная». Ну да, иногда хулиганю и люблю стащить что плохо лежит. Но если вы скажете, что никогда в жизни не смотрели на чужую рыбу, то я вам просто не поверю. Вот.
Я из благородной семьи египетских котов серо-полосатого окраса, которые нежатся и купаются в молоке со сметаной. А то, что меня подобрали на улице маленького, грязного и исхудавшего, так это все происки врагов. Сам я не помню, но много раз представлял себе, как злые бандиты выкрали с целью выкупа наивного котенка. Однако я сбежал от коварных разбойников и успешно заблудился.
Ведь иначе и быть не могло!
В подтверждение моим словам есть видеодоказательства – Павел иногда снимал на камеру, как я во сне борюсь с врагами. Снимал, а потом показывал, я же со смущением делал вид, что мне это не интересно. Хотя, судя по умильной морде – я всегда побеждал.
Когда Павел принес исхудавшего котенка домой, домашние встретили громогласными возгласами радости на странном языке (позже я узнал, что язык этот называется «мат»), и другими выражениями счастья. Они проявились в спринте по пересеченной местности (в частности – по квартире) за моей скромной персоной с предметом уборки в руках (в частности – веником).
Упрямый Павел смог отстоять мое право на жилплощадь, за что я ему несказанно благодарен и по сей день. Вот если бы ещё не вращал переноску…
– Семён, ты посмотри на сына! Он сейчас опять начнет запускать кота в космом. Весь в тебя, такой же непослушный! – послышался голос Маргариты Павловны.
Я внутренне сжался, как монгольский партизан на допросе. Завтрак то подступал к горлу, то уползал обратно. Бутерброд-путешественник, блин.
– Паштет, хорош Кешку мучить! Так не поступают настоящие пионеры, – проговорил глава семейства. – Я в твоем возрасте скворечники мастерил, и планеры запускал, а не мучил котов и родителей.
– Па-а-ап, так пионеров нет давно! – возразил мой наставник по полетам в космос. – Отдайте мою приставку и вообще нас не услышите.
– Отсутствие пионеров ещё не повод вертеть кота! В общем, не нервируй меня, Муля! Приставку ты получишь, когда сядем в поезд! – грохнула мама Павла так, что ящик опустился чуть ниже. Это Павел присел от громкого голоса, однако переноска снова начала поворачиваться.
Позволю себе украсть минуту вашего драгоценного внимания и написать про своего непослушного друга. Павел, чудо тринадцати лет, в связях порочащих его замечен не единожды, причем не только мною. Красуется в новеньком джинсовом костюме, купленном накануне, и бежевых кроссовках, которые я заприметил для лютой мести. Этакий щеголь сельского разлива.
О его игровой приставке «РХР» стоит сказать отдельно. Это дьявольская хрень!!! Если бы я знал, что мы отправимся в Пашкину любимую игру, то прогрыз бы пол и слинял со всех ног на ближайший аэродром. Но я в тот момент этого не знал. И всё равно - это дьявольская хрень!
А теперь по существу – Павел почти никогда не расстается с консолью и любую свободную минуту ведет в бой войска на каких-то орков или огребает от каких-то гномов. Когда выигрывает, то скачет в трусах по комнате и показывает мне как правильно нужно кастовать заклинания и пытается объяснить, чем «Кулак Ярости» отличается от «Пендаля Мести». В общем, один из тех, кому не хватает боев в реальности, и он пытается найти себя в виртуальном мире. Паладин 87-ого уровня.