История становления мамой

Петрова Оксана

Все мои подружки и сёстры уже родили по одному, потом по второму малышу, а я ждала. Я стала меньше общаться с женщинами, у которых были дети. Они все время о них говорили, а я прикусывала губу, чтобы не зареветь. А если не получалось сдержаться, вставала и уходила, ссылаясь на срочные дела. В душе у меня была пустота и заполнить её я не могла.

Да, вы правильно поняли. Я была зациклена на этой мысли. Просто одержима этой мыслью. Остальные все дела побоку. На советы окружающих – переключиться на что-то интересное для себя, найди временную отдушину – я отвечала рыком. Или

вообще смирись со своим состоянием и пусть как будет. А мне не хотелось мириться со своим ходом дел. Я искала борьбы, трудностей, затягивания себя в сложные ситуации, а потом доставать себя же из этой ямы без плеча и верёвки.

Помню, что в тот период моей жизни, общение с женщинами меня раздражало. Просто сидеть за чашечкой кофе или чая, болтать о памперсах и первой улыбке малыша. Вязать, шить, вышивать, плести, рисовать, петь, танцевать, создавать дома уют, вкусно готовить, красиво накрывать на стол, следить за своим телом и правильно питаться и т.д. и т.п. – все это для глупых женщин, декретниц и домохозяек. Я – умная. Я – симпатичная. Не кукушка и не курица.

Я общалась больше с мужской половиной и была для них «своя в доску». Различные аскезы: обливание холодной водой, сон на полу, интерес к футболу, баскетболу, алкоголю, общение только по делу. Да, этот период своей жизни я помню хорошо. Джинсы, майка, олимпийка, кроссовки. Короткая стрижка, яркий цвет волос. Минимум косметики. Физическая работа мне по плечу. Нет, вагоны я не разгружала. Обошлось.

Ещё я не очень любила в себе и в людях состояние покоя, замедленности. Мне казалось, я всегда должна быть собранной. Должны быть чётко прописаны все ходы и шаги.

Пожар? Я с огнетушителем уже бегу.

Потоп? У меня ведро и тряпка в руках.

Кони скачут? Я уже набрасываю веревку на их шею.

Но в жизни так не бывает, чтобы все по учебникам и книжкам. Жизнь – игра. Прожить её по кайфу и не пожалеть ни об одном дне. Вот к чему нужно стремиться. Эти знания придут ко мне позднее.

Если, давая интервью, меня спросят, чтобы я хотела изменить в своей жизни. Отвечу, что менять не стала бы ничего. Ну, может самую малость. Ха-ха. Это мои уроки, и я принимаю их с благодарностью.

Конечно же я читала вдохновляющие истории счастливых мамочек, где они во всех цветах радуги рассказывали о своих долгожданных первенцах. О том, что желанный ребёнок пришёл к ним. Но сколько усилий и работы над собой они приложили. И продолжают меняться и по сегодняшний день. Нет предела совершенству.

Нет универсального закона, как исполнится твоё желание. Как к тебе придёт твой малыш. Каким он будет. Главное – твоё состояние готовности и принятия.

Начались бесконечные походы по врачам-гинекологам. Проходила все женские процедуры:

– ультразвуковое исследование органов малого таза;

– ультразвуковое исследование молочных желез;

– гестеросальпингографию – заполнение матки и маточных труб контрастным веществом, выявляют непроходимость;

– кольпоскопию – выявление с помощью оптического прибора воспалительных процессов слизистой и эрозии шейки матки;

– лапароскопию – просмотр через прокол в передней брюшной стенке состояния органов малого таза, через оптическую систему. Данная процедура проводится под наркозом.

Бесконечно число анализов крови, мочи. После таких знаний, самой можно в дальнейшем диагностировать себя. Столько медицинских терминов. Мне даже казалось, что я уже пропахла этим спиртом, которым смачивают бинты и вату. Мои вены на локтевых сгибах уже попрятались. Приходилось медперсоналу искать другие места для взятия крови.

Я даже прошла генетический анализ. Все ли мои хромосомы на месте? Скручены или выпрямлены? Есть ли аномалии развития? Да, я словно листала учебник по медицине или проходила бюджетное обучение на врача – семь долгих лет. Информация была дана бесплатная, только на исследования себя были вложены материальные активы.

На этот период времени я забыла о новых нарядах, причёсках, макияже, походах по ресторанам, танцам. Экономила на всём, даже на своём питании. Я искала причину своего бесплодия. Даже в инфекционном и в туберкулёзном отделении была. Здоровы, вы здоровы – слышу ответ. А я их спрашиваю, может еще что-то надо пройти и сдать? Да, вам справки от Путина еще не хватает для зачатия. Ха-ха. Даже доходило до абсурда.

Пройдя многочисленные процедуры, я получила ответ и заключение от врачей, что физиологически я здорова. Есть небольшие сбои в работе эндокринной, мочеполовой системе, но критичного ничего нет. Пропьёте курс медицинских препаратов и всё наладиться. Можно сразу в бой.

Я задумалась о психосоматике, что за мысли у меня в голове? Как я живу? Продолжая задавать один и тот же вопрос себе: «Почему же малыш не приходит в мою жизнь?»

В этот момент я познакомилась с мужчиной, он говорил мне комплименты, дарил цветы и прочие нежности. Я даже день знакомства запомнила – 13 января 2013 года. Общались, дружили, узнавали друг друга. Он очень часто говорил о том, что хочет семью, детей. Если я рожу ребёнка, он всю жизнь на руках носить меня будет.

Но в хмелю и обиде на других женщин, высказывался нелестно о моей ситуации. Почему нет детей в таком возрасте, что со мной не так. И это страшное слово: БЕСПЛОДНА. Зачем ты мне такая нужна? Есть много желающих на его сердце и руку.

Я постоянно спорила с ним, возникала ссора на ровном месте. На то, чтобы объясниться и привести доводы, я тратила свою энергию, которую хотела направить в позитивное русло. Одного удара словом достаточно, что ходить всю жизнь с этой раной. А как известно, рану на сердце трудно залечить, шрам останется на всю жизнь.

И это стало толчком к тому, что я НАЗЛО решила ему доказать, что могу родить и стать матерью. Это продолжалось в течение года, я терпела его колкости, продолжая жить с ним в гражданском браке. Но от боли нельзя спрятаться – ее можно только прожить.

Наши раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут момента, чтобы оградить нас от того, что снова может ранить и причинить боль. Также мы продолжаем жевать свои обиды и претензии. Продолжаем тратить свою энергию на своих обидчиков, бесконечных мыслях о них. А жизнь – полноценная и гармоничная – проходит мимо.