Иствикские жены
Шрифт:
– Что-нибудь внусненькое, — поразмыслив, сказала я.
– Коньячок? — живо отреагировала Лилька. Да, подруги всегда умели меня порадовать!
– Ладно, приду, — обреченно согласилась я. — Готовить не буду, говорить дурацкие тосты про «новое счастье» тоже не буду, радоваться жизни не обещаю, — предупредила я, но испугать Лильку было не так-то просто.
Накануне праздника позвонил Андрей и пригласил посидеть в кафе, чем несказанно удивил. Я уже стала его забывать, убедив себя, что наше случайное знакомство не будет иметь никакого продолжения, но когда он с улыбкой поднялся мне навстречу и чмокнул в висок, я вновь почувствовала биение своего сердца и поняла,
Потом мы сидели в машине у моего подъезда, и болтали про Новый год. Я рассказала, как была Комком на утреннике в детском саду, Андрей тоже ударился в воспоминания.
– А я постоянно был мистер Картонная Коробка, — смеясь, рассказывал он. — Обычно к Новому году родители покупали какую-нибудь теxнику и оставалась большая коробка — самый кайф, если от телевизора, в ней без затей проделывались дырки для рук и головы, и — вуаля — костюм картонной коробки для новогоднего праздника готов!
– А когда я был студентом, помню, прямо на Новый год с девушкой расстался, — улыбнулся Андрей старым воспоминаниям. — Мы заранее договорились, что подарком будет книга. Она подарила мне Камасутру, а я ей справочник по правописанию Розенталя. С тех пор я дарю более нейтральные подарки…
– Кстати, какой подарок хочешь ты? — неожиданно спросил он.
– «Фестал», — ответила я. — Впереди новогодние застолья!
– Ну, «фестала» у меня с собой нет, так что довольствуйся малым, — сказал Андрей и протянул мне квадратную коробочку.
«Наверное, духи!» — подумала я, развязывая ленточку, но в коробке находилась фигурка пузатого божка из красного дерева, с толстыми губами, расплывшимися в плотоядной улыбке. Божок сидел в позе лотоса, выкатив большое пузо и, похоже, не мучился никакими комплексами по поводу фигуры.
– Думаешь, мне стоит начать коллекционировать фигурки толстых существ? — иронично спросила я.
– Это китайский божок Хотей, — пояснил даритель, — он приносит счастье и исполняет желания. Надо только почаще целовать его в пузо!
Так мы смеялись и болтали до ночи, загадывая всякие шуточные желания. Я все ждала, когда же Андрей предложит выпить кофе у меня дома, но он так и не предложил — наверное я недостаточно страстно припадала с волшебному пузу. Расставаясь, мы договорились встретиться… где-нибудь в Интернете.
Придя домой, я залезла на сайт знакомств и мне тут же мне написал дяденька по имени Жлоб Кобелидзе, 41. «Грузин, наверное», — догадалась я, открывая сообщение.
Где вы живете? — без долгих приветствий вопрошал корреспондент.
«Лаконично!» — подумала я и так же конкретно ответила:
На Восстания.
Жлоб Кобелидзе, 41
В начале Невского есть неплохой итальянский ресторан, может, встретимся на Восстания и прогуляемся по Невскому? А пока будем идти, поймем — будем мы дальше общаться или нет.
Пышка
Гм… То есть пока мы будем идти, вы решите — стОю я чашечки кофе или нет?
Жлоб Кобелидзе, 41
Ну да… Хотя, если сразу договоримся о сексе, то не вопрос — пойдем в ресторан!
Забудьте слово «душа» — людей гораздо больше интересуют ваши технические характеристики: рост, вес, размер груди, оклад и перспективы карьерного роста, количество квадратных метров вашей жилплощади, готовность к быстрому сексу.
– Вы из какого района? С Севера? О, нет, далековато, я ищу девушку на Юго-Западе.
– А у вас какой оклад?.. Это на руки, «чистыми»? Мне это не подходит, я стою дороже.
– Простите, а сколько у вас в сантиметрах? Четырнадцать? Маловато!…
– Да вы тоже, мадам, не Памела Андерсон! Не много ли хотите в ваши-то тридцать девять?
Финансовые отчеты возбуждают больше, чем поэзия, прилагательные в нашем лексиконе все больше вытесняются числительными, и вот уже угодливая сфера обслуживания предлагает услуги «муж на час», «друг на уик-энд», «собутыльник на всю ночь» и «а поговорить?» в комплекте с «всем по писят!»
Такие нетерпеливые кавалеры как псевдогрузин Жлоб Кобелидзе в наше время — увы — не редкость! Секс для них — не волшебное таинство между мужчиной и женщиной, освященное если не Вечной Любовью, то хотя бы животной страстью, а одна из физиологических потребностей, вроде еды или мочеиспускания. Им кажется невозможным потратить пару часов времени и двести рублей на кофе, если женщина не дала гарантию сразу после трапезы скинуть панталоны и пасть в объятия. Или у этих людей настолько низкая самооценка, что они не верят в свою способность покорить женщину, завлечь если не красотой, то интеллектом или чувством юмора, и их единственная возможность заняться сексом — это помахать перед носом несчастной заранее подписанным контрактом? Страшно себе представить это свидание: «Дорогая, ну пей уже быстрее свой кофе, у меня через двадцать минут номер в отеле заказан!» «А я без пирожного с кремом не пойду! И с собой мне купи восемь пирожных, иначе отправишься в своей номер один!»
Помню, к моему соседу по коммунальной квартире Феликсу приехал двоюродный брат-моряк, только что вернувшийся из очередной кругосветки. Первые два дня братцы бухали по-черному, на третий возжелали женской ласки. Облаченные в рваные треники и майки-алкоголички, покрытые трехдневной щетиной, они сидели на корточках у окна нашей большой коммунальной кухни, курили и обзванивали знакомых дам.
– Але, Светка? — с притворным задором кричал в трубку Феликс. — Ага, я, узнала?! Как дела-то у тебя? Замуж не вышла? Конечно, скучал! И сейчас скучаю. И братан мой с моря пришел, тоже скучает! И вы там вдвоем скучаете? Ну дык приезжайте к нам! Водка? Есть! И вино тоже есть! Только уговор — ебаться сразу!.. Нет?.. Ну и не надо!..
Все жильцы квартиры, приглушив звук телевизоров, с интересом слушали, чем закончатся эти гормональные страдания.
– Ну че ты, Феликс, пусть бы пришли! — нервничал морячок.
– Ага, шоб все выжрали и свалили? — Феликса возмущала сама мысль о подобном варварстве.
– Ну, все-то не выпьют! — продолжал сожалеть братец о несостоявшемся свидании.
– Эти — выпьют! Ты их просто не видел! — отвечал Феликс и снова набирал номер. — Алле, Томка? Да, привет! Привет, твою мать, Феликс, конечно! Да! Нет! Здорово! Скучаю, и братан мой скучает! А подружка есть? Водка есть и вино! И коньяк тоже! И колбаса и рыба! Ананасы тоже есть! Только ты ей скажи… Ммм… Ну ты сама поняла, это … ебаться сразу!!! Нет, ты одна не катит!.. Она что — целка? Ну так и что? Нет, ебаться сразу!.. Ну и на хуя тебе такие подруги?.. Ладно, потом созвонимся…