Иванов-сан
Шрифт:
Зато дома перед сном улегся поудобнее и начал день за днем листать прожитое в Москве, пытаясь для себя расставить точки над «и».
Ведь если чужому человеку моя инородность в глаза бросается, то мне обязательно надо раскопать, откуда уши торчат. И начну я с момента, когда память улучшилась. Ведь грешить на паршивую экологию или упавших на голову инопланетян в анекдоте можно. В настоящей жизни все имеет начало и конец. Вот с началом и надо разобраться.
Лежал, прикидывал варианты, даже рацион в столовой попытался в голове покрутить с разных сторон. Но там не я один лопаю — куча народу. И не получится мне что-то подсунуть. Проще тогда всю
Пока картинки пытался упорядочить, чуть не заснул. Поднялся, потянулся и решил водички на ночь хлебнуть. Чтобы потом завалиться, отложив проблему на будущее. И когда в стакан остывшую воду из чайника наливал, меня перемкнуло… Если не считать, что я какой-то дрянью в магазине траванулся, остается подарок неизвестных доброжелателей. Чекушка водки, которую в стене нашел. Еще бумажки разные, хотя с ними сложно. Я в них рыбные очистки завернул, остатки просто вместе с остальным мусором выбросил. Даже папку, чтобы пыль не собирала. Хотя если сесть за стол и глаза прикрыть, то отпечатанный через копирку текст худо-бедно реконструировать смогу. Все эти брутто-нетто, режимы автоклава и закорючки на английском.
Но чем больше сидел и медитировал, тем больше интересного для себя находил. Получатель на английском? Нет, ребята. Это латиница. Только не британские диалекты, я худо-бедно со словарем читать их могу. Это латынь. Может быть даже не медицинская, а какая-то вообще специфическая. И то, что я принял за отчет для транспортной конторы, на самом деле какие-то хитромудрые расчеты с пошаговым описанием куда, сколько, за какое время и с какими последствиями. Чем я думал, листая между делом бумажки? Почему решил, что колликвационный некроз — это название отдела, куда все должны вывезти? И что с того, что буковки не родные?..
Еще раз представив себе каждую страничку и упрятав результат подальше на дно памяти, вздохнул. Дундук ты, братец, что еще скажешь. Похоже, результат непонятных экспериментов как раз для отчета в бутылочку и залили, сургучом запечатали и от любопытных глаз в тайничке пристроили. А я еще думал, чего это водка чуток горчит. Типа — не испортилась ли за годы хранения.
Так что ответ для тренера у меня есть. Часть ответа. В смысле — я догадываюсь, откуда у меня эти странности появились. А вот вторая половина ответа — чем все закончится — отсутствует. Это на собственной шкуре узнаю.
Зашибись. Хорошо начало рабочей карьеры в головном офисе отметил.
* * *
В понедельник с утра завалился перед обедом к айтишникам. Точнее говоря — в отдел эксплуатации. Потому что бородатые любители свитеров у нас попилены на две группы.
Первые — это как раз генераторы багов, софтоклепатели и коллекционеры логов. По этим записям периодически порки показательные устраивают. Типа — чего это ты на рабочем месте прогноз погоды смотрел?
Вторые — кто примусы починяет. Картриджи меняет, бумагу в огромных принтерах укладывает, провода тягает с места на место и всячески старается от любых припашек откосить. Вот к ним и пришел.
— Народ, кто у вас четвертый этаж курирует? У меня вопрос возник.
— Какой вопрос? — высунулась копия нашего Касатонова. Просто на одно сволочное лицо.
— Вопрос простой. Мне тяжелую артиллерию применять, чтобы порядок навести? Или мы по своему, по-соседски договоримся?.. Я уточнил, вы две недели назад принтер чистили. Там даже внутри на дверке в присобаченной бумажке
— Подождите, это вы что, оборудование открывали?
Вот как можно таким нехорошим быть. Я даже демонстративно посмотрел на шоколадку в руках, затем на этого пупса недовольного. Затем подношение убрал и решил эскалировать проблему. Чтобы время сэкономить. Мне же еще на обед надо успеть.
— Короче, Архипов-сан, — прочел фамилию на бейджике, про себя усмехнулся. Не умеют еще айтишные умники идентификаторы прятать. Складские их в этом отношении давно превзошли. — Я сейчас покушаю и вернусь на рабочее место. Если у принтера не будет новых валиков и он продолжит жевать бумагу, то я полезу в карман. Вот сюда. Достану вот эту визитку. И сделаю один звонок. Ровно один. А потом буду наслаждаться воплями посаженных на кол.
Кто именно на картонке указан, демонстрировать не стал. Хватило задника. На каждой визитке обязательно логотип отдела пропечатан. Понты — наше все. И если нашу шарашку в небоскребе вряд ли кто толком знает, кроме руководства, то вот аудит — это знакомо всем и каждому. Можно даже фамилиями не жонглировать. Достаточно просто намекнуть, что водишь шашни с кем-то с двадцать седьмого этажа. Все, осталось только убирать за перепуганными работниками совковой лопатой.
В столовой поставил новый рекорд. Не считая первого, на второе умял шесть котлет. А они хоть и не домашние, но размеры вполне себе неплохие. Затем допил морс и решил, что до ужина точно не проголодаюсь. Сидевший со мной за одним столом мажор Каргасов уважительно икнул. Ему хватило половинной порции.
— Фитнесом занимаешься? Вон банки какие отрастил.
Мы недавно мигрировали на «ты». Исключительно в рамках личного пространства. В офисе — никакого панибратства. За это штрафуют нещадно.
— Не, хочу к марафону приготовиться.
— Ты же здоровый, как добежишь?
— Не знаю. Пока километр пробую осилить каждое утро.
— И какие успехи?
— Задыхаюсь после ста метров. И жевать стал в два раза больше. Но — главное, поставить перед собой цель. И верить в нее.
Собрав посуду, парень поправил белоснежные манжеты и блеснул эрудицией:
— Вроде правильно говорить — верить в себя! И тогда все получится.
— В себя любой дурак верит, иначе не выжить. А вот в цель — это уже труднее. Особенно если она — далекая. И чем дальше, тем лучше… Представляешь, какая свобода для маневра? Ты вроде как к поставленным задачам приближаешься, а они все дальше и дальше. Ведь главное что? Не финишная черта, а участие!
* * *
Принтер до конца почистить не успели. Но хотя бы начали с ним возиться. Поэтому через полтора часа, когда припаханный бедолага хлопнул боковой крышкой, я уже стоял рядом и ждал первый теплый листок с цветным графиком. Бракоделы. Ничего, я даже присланных на стажировку индусов научил по буровой вышке обезьянами туда-обратно летать, словно кометы. Что я, с какими-то айтишными задротами не справлюсь? Фиг вам. Ведь у меня — растущие бицепсы. Надо их нагружать, что зря простаивают. Взять за глотку идиота, приподнять над полом и посмотреть ласково в перепуганные глаза. Вернуть на ковролин подошвами и еще раз. Три подхода по десять для каждой руки — и нормально.