Иванов-сан
Шрифт:
Подошедший продавец начал было мне грузить что-то про новые навороченные технологии, но я в эти игры тоже умею.
— Двенадцать ядер — это куда? В «три шара» резаться? И сопроцессор какой на этой модели? Там ведь графика и цветопередача на него завязана?
Через минуту парень сдулся и начал бубнить «это вам тогда к специалисту, а он только с понедельника». Хотел уже тупо плюнуть и ткнуть пальцем во что получится, но подошедший черноволосый усач неожиданно включился в разговор:
— Сайн-байна-у, уважаемый. Компьютер выбираете?
— Сайн-сайн, вам тоже хорошего утра. Ю-бай-на?
Монгол. Натуральный. У нас технарем на одном
— Вы знаете наш язык?
— К сожалению, только «здравствуй-как-дела». Ваш земляк у нас на буровой за железо отвечал. У меня даже адрес его в Завхане записан. На рыбалку каждое лето зовет.
— Буровая? Похоже, мы с вами коллеги. Я на Боранкольском месторождении работаю, рядом с Каспием… Насчет планшета — вот этот берите. Третий «Сеосан». Корея, не какой-то паршивый и вечно ломучий Тайвань. Все проблемы на первой модели вылизали, на второй разобрались с хотелками клиентов и выпустили действительно отличную машинку. Обрезиненный корпус, большие надежные кнопки, экран со специальным покрытием. К нему лучше колоночки съемные взять, хотя бы эти. И внешний аккумулятор, еще часов на сорок работы. В командировку или дома — лучше некуда. У меня инженеры все с такими сейчас. Горя не знаем.
Я подманил продавца и продиктовал заказ. Если знающий человек что-то советует — надо брать. После чего предложил дядьке:
— Тут на третьем этаже ресторанчик нормальный. Мясо, овощи и все такое. Не возражаете?
Дядька не возражал.
* * *
Два мужика в годах с общими интересами всегда найдут, о чем поговорить. Особенно, если стол полный и никуда не торопишься. Мало того, даже общих знакомых нашли. Нефтянка — она кажется большой, но худо-бедно ротация происходит, чьи-то фамилии на слуху после великих достижений и не менее великих обсдач. Одним словом — не важно, насколько узкие у тебя глаза. Главное — чтобы человек хороший.
Тугудай Бурьбулчиру оказался не просто нефтяником. Он — маленький бай на берегу Каспия. У него своя фирма, пять скважин в личной собственности и поддержка местных кланов. Казахстан в девяносто четвертом получил формальную независимость, вслед еще за тремя республиками. В состав Федерации входит, но исключительно как экономический партнер. Свое правительство, свои министерства, активно взлелеянное кумовство и прочие «радости», передранные с Московских и Питерских реалий.
— Не, Иван, ты не представляешь, насколько сложно сейчас. Ваши хитрозадые обезьяны с островов как пылесосом выгребли любого, у кого руки не под член заточены. Мне чуть не каждый день приходится лично на участок выходить, потому что серьезных специалистов не осталось. Все умотали в Заполярье, за длинным рублем. А кто будет гайки крутить?
— Ваши местные, Тугудаевич.
У монгол с именем-фамилией
— Местные? Ты издеваешься? Им гайки завинчивать доверить нельзя. Дехкане. Для них любая железка — шайтан-машина. Но зарплату — давай и побольше. Деньги возьмут и в тенек, рядом с ослом. Кальян курить и жизни радоваться.
— Тогда бери билет на самолет и лети за теми, кто длинный рубль из скважины вытаскивает. Я тебе по секрету скажу, там сейчас сокращения пойдут. Вот-вот. Я чуть раньше удрать успел. Добрые люди помогли с переводом в центр. А остальные скоро сильно расстроятся.
— Сокращения? — квадратный дядька с мозолистыми руками задумался. — Вроде шептались о таком.
— На старых месторождениях до восьмидесяти процентов будут резать. Костяк наиболее опытный оставят, а основную массу вышибут. И это — буровики, не дехкане.
— Интересная мысль… Проблема только — захотят ли к нам ехать. У нас жарко и зарплаты не очень высокие, с вашими северными не сравнятся.
— Лучше хоть такие, чем безработным. Но, если все так плохо, индусов набирай. Эти готовы за гроши на любой вакансии числиться.
От нового предложения мой собеседник подавился минералкой и долго кашлял, грозя кулаком. Когда полегчало, я согласился, что шутка была дурацкая.
— Не, Иван, этих точно не надо. Казахи хотя бы из-под палки что-то делают, а с набежавшими вообще невозможно работать.
Само собой. Когда у тебя на голову несколько атомных боезарядов уронили, рванешь в любую точку мира. Тем более, что Индия считалась развитой страной и аттестаты о высшем образовании принимали в англоязычных странах без вопросов. О том, как эти самые аттестаты получали — отдельная песня. Сидит тысяча человек и зубрит ответ на первый экзаменационный билет. Вторая тысяча — на следующий. Кому повезло — тех отобрали и на следующий тур. Из ста тысяч желающих так несколько сотен «специалистов» и получается. Выезжают за рубеж, за собой волокут семью, друзей и знакомых. Отбивая затраты на «обучение». Кстати, Российская Федерация въезд из Индии и Пакистана закрыла напрочь. Как и Монголия, кстати говоря. В Китай они успели просочиться, теперь у строителей Высокой Стены еще одна проблема, кроме Тибетских сепаратистов. То погромами в приграничных районах развлекаются, индийские гетто выжигая. То облавы по крупным городам устраивают.
— Кстати, хочешь реальную историю? Почему норвежцы перестали индусов брать к себе на скважины?
— Аварии?
— Не, забавнее. У них тоже кадровый голод, поэтому наскребли часть условно обучаемых, что-то им показали и сунули в море, на буровые. В морозы. Где-то на верхотуре проблема — отсылают туда бравого парня. Он цепляется страховкой и час или два «работает».
— Молотком по железу стучит?
— Это казахи твои занимаются имитацией бурной деятельности. Индусы тупо — спят. В дубак и ветер. После чего сверху снимают или дохлую тушку, или обмороженную. Выплаты по утрате здоровья и скандал. Когда счет пошел на десятки, всех этих деятелей выперли и зареклись с ними связываться. Не выживают они в условиях минусовых температур.