Из имперских архивов

Кулькин Александр Юрьевич

Капитан посмотрел на пилота с непонятной тоской в глазах, но потом прибодрился и тихим голосом начал рассказывать:

— Во-первых, смирно! Во-вторых, в разведке не летают, как некоторые, а думают! А те, кто не думает, а мелет языком, надолго в космической разведке не задерживаются. Вы что-то хотели спросить, курсант? «Куда они деваются?». Как куда, на транспортники пилотами переводят! Не переводить их же на…

Капитан резко осекся, немного помолчал, и продолжил:

— На безатмосферные планеты садиться очень просто. Главное, это не промахнуться мимо посадочной площадки. Если при мягкой, для корабля естественно, посадке в центр города, никаких неприятностей для жителей этого города не случается… Опять, кто-то шепчется! Господа курсанты, я в недоумении. Говорит капитан, первый после… Кого?!! Как низко пала мораль среди молодежи. Какая-такая, Бритни сто восемнадцатая? Да-а-а? Адресок запиши этого сайта. Нет, и ещё раз нет! Первый после председателя акционерной компании! Не сметь сравнивать председателя

с какой-то девкой!!! Она нам не платит, и поэтому нельзя трепать имя Председателя всуе! Повторяю, при неожиданной посадке в центре обитаемой застройки жителям, которые уцелеют, сплошная радость. Столько хороших товаров и почти задаром. Впрочем, это к делу не относится. Пилот попозже проведёт с вами занятия по действиям экипажа в таких условиях! Тео-о-оретические! Вернёмся к нашим баранам, хотя вы никуда и не уходили. Прекратить блеяние, слушать внимательно. Итак, при посадке, главное, не промахнуться. Для этого капитан обязан находиться на мостике, и внимательно наблюдать за пилотом. Нет!! За автопилотом наблюдать не надо, он-то всегда трезвый! После схода с орбиты, необходимо развернуть корабль посадочными дюзами вниз, это — обязательно! Что? Всё бывает на этом свете, кроме конечно, наследства от миллиардера. Правильно ориентируя корабль, вы помогаете не только себе, но и страховым компаниям. Потом убедитесь, что вы точно попадете на космодром. При посадке на жилой купол, как правило, посадочные опоры ломаются. Купол? А что, купол? Это мелочи, умные люди в разведку на необитаемые планеты не ходят. После посадки необходимо задействовать аппаратуру шлюза, и оставаться на корабле. А что там делать, в куполе-то? Ни одного приличного кабака нет, естествоиспытатели народ грубый до невозможности. Никак не могут понять, что ширина души космонавта меряется в килопарсеках. Бордель? Слушайте, курсант, что вы так интересуетесь борделями? Если хотите сменить профессию, то не советую. Нам платят больше. Ну, подумайте сами, какой «дом мечтательных наслаждений» может быть на планетке, где дышат и то в счёт будущего заработка? Там куда не плюнь, в геолога попадешь, или в робота, что впрочем, одинаково. И ещё, местных на корабль не пускать! А то надышатся так, что на обратный путь кислорода для команды не хватит. Девушка, ну что вы спорите? Вот полетаете с моё, то сразу поймёте, что эти геологи на халяву дышат так, как будто у них вместо лёгких кислородные баллоны на зарядке. А вы, кстати, вечером загляните ко мне в каюту, обсудим вопрос о дыхании. Ну а пока, перерыв на обед, а потом навигатор вам расскажет, как он шаманит, чтобы мы хотя бы иногда попадали не туда, где нас не ждали, а туда, куда нам маршрутный лист выписали.

После насыщенного килокалориями обеда курсанты вернулись в рубку, и выжидательно, уставились на навигатора. Некоторые из молодежи держались за челюсти, казначейство как обычно, экономило на пайках. Капитан отхлебнул из чашки крепкий кофе, и покровительственно заметил:

— И что вы так морщитесь, армейские пайки, пусть и столетней давности, очень питательны и полезны для здоровья курсантов. Разговорчики!! Слушайте нафигатора, то есть навигатора, а то опять к меху отправлю, электроны с протонами сортировать!

Навигатор исподлобья покосился на начальство, глубоко вздохнул, и еле слышно сказал:

— Навигация в подпространстве очень сложная наука.

— Кол-л-ллега, — покровительственно протянул пилот, — Ты им по-простому расскажи, на пальцах. Теорию они и на лекциях послушают, если их разбудят, конечно.

— Обязательно. — Горестно вздохнул навигатор, ещё раз посмотрел на капитана, смирился, и продолжил, — Навигация в том месте, которого не может быть, это я о подпространстве, достаточно проста. Штурманам в припланетном пространстве гораздо труднее, они ведь точно знают, где они находятся в данный момент. Нам легче, мы всегда где-то там. Самое главное для опытного навигатора, это угадать момент выхода из подпространства. Конечно, начальство не дремлет, и всегда радо затруднить нашу задачу. Появились всевозможные детекторы, компьютеры, глупейшие, кстати, даже в покер у них не выиграешь. Но это неважно. Я повторяю, особенно для тех, кто не успевает записывать, главное для навигатора — интуиция! Если положиться на все эти железяки, пусть даже и с псевдологикой, не успеешь оглянуться, как останешься без премии. И не надо петь лиричных песен, о могуществе программ, вычисляющих траекторию полёта комара от альфы до омеги. Вот когда компы смогут просчитать траекторию движения звездолётчика после рейса в космопорту, тогда мы все уйдём в отставку. Что-о-о?!! Ваше невежество извиняет только юный возраст, и отсутствие практики. Запомните, вьюнош с горящим взором… что?!! Не вьюнош, а совсем наоборот? Потом докажете, не здесь. Итак, запомните, курсант, в космопорту на поведение бывалого звездопроходимца действует множество факторов. Здесь и влияние аудиофактора, в виде одобрительных, или наоборот, комментариев, также световых раздражителей, как то: рекламы, освещенных, или опять-таки, неосвещенных витрин, физические воздействия от патруля, да и вообще, даже атмосферные явления могут повлиять на выбор. Обязательно надо учесть и файлы долговременной памяти, или по-простому говоря, рассказы ветеранов о достопримечательностях. Вот помню, кэп рассказывал о приюте смиренного

странника, на планете Накосявыкуси…

— Хм-м-м…

— Так точно, капитан! Будем говорить о навигации в космосе. О приютах и домах, лучше капитана всё равно никто не расскажет. В общем, выбравшись из гравитационного колодца, который называется планетой, мы, гордые обитатели эфира, мигаем стоп-сигналами, и уходим в вольное плавание. Эти червяки, которые смеют называть себя диспетчерами, говорят нам, что нужно доставить памперсы, к примеру, на Бэту Дельфина. Дескать, там есть планета, и народ совсем извёлся без пары тератонн нужного оборудования. Разумеется, они ничего не знают, не понимают, и совсем не петрят. Но от них почему-то зависит наша премия. Итак, скрывшись в подпространстве, мы немедленно задаем задачу навигационному компьютеру, потом берём распечатку, и тупо смотрим, что к чему. Как правило, комп, сволочь такая, выдает кучу траекторий, и наша задача выбрать нужную. После тщательного анализа, методом научного тыка, некоторые, конечно, используют такие научные методы, как «кофейная гуща», или «визуальный осмотр вышерасположенной плоскости», а также, инструментарий в виде костей, конечно игральных! А вы что, подумали? Ну-ну. Капитан, вот подходящий кандидат на дежурство по камбузу, пусть там ищет куриные кости, среди пайков. Также широко используются игральные карты, или даже некоторые эстеты, применяют карты Таро. Да пилот, ты прав. Тот идиот, который открыл край Вселенной, использовал карты Таро, причём оба аркана вместе. Что с ним случилось? А кто его знает? Наверное, голова закружилась, и свалился с края. Куда? Разложите Большой аркан, узнаете. В общем, после выбора оптимальной траектории… Почему, «оптимальной»? А потому что, я сказал! После выбора отптимальнейшей траектории, нажимаем кнопочку, и всем говорим «адью»! В конце-то концов, на любой планете, любой системы, памперсам всегда рады. А деньги за груз? Только не надо мне атеистической пропаганды, бухгалтерия, это злобное чёрное колдовство, насчет души не уверен, а деньги они всегда вырвут!

Капитан в парадной форме стоял на мостике, пилот задумчиво, и с достоинством, зевал в экран, а навигатор сгорбился над пультом компьютера. Из динамиков доносился бодрящий матерок механика. Курсанты были заперты на камбузе, где чистили всё, что не блестело. Время от времени следовал доклад об окончательном «начищении» очередной серой пластиковой тарелки. Корабль был готов к выходу из подпространства. Наконец-то навигатор вдавил в пульт клавишу, и отвлекся на её выколупывание. Выдернув клавишу из пульта, поднял глаза на экран и потрясенно сказал, что он думает. Не менее потрясенный словотворчеством штурмана механик обиженно замолчал. Первым не выдержал капитан:

— Ну что, мы наконец-то открыли антивселенную?

— Хуже…

— Что?!! Неужели к нам, наконец-то, пришёл большой пушистый зверь?

— Почему «наконец-то»? — Поинтересовался навигатор, — Давно ждёшь?

— С той поры, как первый раз оказался на мостике. Хватит придуриваться, говори прямо, куда мы попали!

— Куда и собирались.

— Ой, — подал голос пилот, — А чего это они выключаются?

Капитан повернулся к обзорному экрану, и успел заметить, как потухли последние огни большого города на ночной стороне. Навигатор нервно зевнул — потрясение не прошло даром:

— Стандартная процедура общепланетной обороны при появлении неизвестного корабля.

— Так они нас ждали! По крайней мере, должны были, ждать.

— А это что за лапоть? — вновь удивился пилот, — Ого! Как дорогих гостей встречают!

Капитан задумчиво изучал строки формуляра, высветившиеся на боковом экране:

«Платформа планетарной обороны, тип «К». Запас хода — 100 а.е. Вооружение — кварк-глюонная бомбарда, три торпеды, пять противоторпедных сачков, одна абордажная шлюпка, мощностью пятнадцать каких-то матерей, экипаж — восемь человек»

— Если эти восемь рыл, озверевших от безделья, ворвутся на борт, то…

— Общая тревога! — Капитан был несгибаем и мужествен, только фуражка, поднявшаяся над головой на вставших дыбом волосах, указывала на его лёгкое беспокойство, — Механик, на мостик! Бего-о-ом!!

Влетевший мех, не стал даже отдыхиваться, бросив взгляд на экран, просипел:

— Хорошо идут, явно на форсаже!

— Всё выпьют, и всех…

— Сплюнь кэп! Не в меня!! Не всех, а что выпьют, так это в туманности видно! Ничего, дай микрофон, я им скажу.

И сказал. Местное светило устроило внеочередное затмение, и как только ухитрилось? Ни одного спутника у планеты не было. Парочка комет, только собирающихся распустить хвосты, срочно унеслись обратно, и даже небесная механика слегка засбоила. Недаром умные люди говорят, что в начале было слово. Только почему-то не говорят, какое.

— На связи «Крендель-18», — из динамика донесся разочарованный голос, — Ершов, ты что ли?

— Узнал, империалистическая твоя морда, — обрадовался механик.

— Узнал, — вздохнул командир платформы, — Счас, как скомандую — «торпедная атака»! И будешь потом у святого Шварцильда вспоминать, сколько ты мне нарядов вне всякой очереди объявил.

— Давно на «губе» не был? — ласково спросил Ершов.

— Меня нельзя, на губу! — дрогнул голос, — Я тут самый главный по обороне.

— Да-а-а?! Почему шнурки не глажены?!!!

В динамиках затрещали помехи, и сдавленный шепот:

— Связист!! Отключи видео!!