Излечи мою любовь
Шрифт:
Гнилое счастье. Рогатое.
– Я понял, Лиз.
Сказал и замкнулся. Не слушал больше ее криков. Не обращал внимание на раскрытый посреди спальни чемодан. На то, как моя родная, любимая, самая лучшая на всем свете женщина собирает летние вещи. Ах да, Артурчик же ее в Эмираты пригласил. Собственно, с этого и начался наш вечерний скандал.
Я только пришел с работы, принял душ и переоделся в домашнее, предвкушая, как мы с Лизой проведем вместе вечер. Поговорим, может быть, что-то посмотрим, а потом я уведу ее в спальню, чтобы вместе подниматься к звездам.
–
А она в этот момент, пыхтя, доставала из ящика кровати огромный чемодан.
– Дань, сам включи. Мне собираться нужно. Я улетаю в Эмираты.
В тот момент я как замер у стены комнаты, так до сих пор не могу от нее отлипнуть.
– В смысле – улетаешь? – спросил, уже чувствуя, что надвигается беда.
– Ой, Дань, не души. Ты же понимаешь все. Не мог не заметить.
Она картинно всплеснула руками и возмущенно посмотрела на меня.
– Я влюбилась, прям вот сильно, знаешь. По-настоящему. Не хочу тебе врать.
Вот так. Я душный. А она влюбилась…
***
Еще два часа я наблюдал, как Лиза собирается. Какие-то вещи сразу пихала в огромные пакеты. Говорила, что их заберет сразу после возвращения. Что-то выкидывала в мусор. Упаковала в кофры свои пальто и шубку. Серьезный подход к делу. Да-да. Лиза вообще была такой. Резкой и решительной. Правда из этой квартиры она еще ни разу не уходила. Не так уж и давно мы ее купили. Сразу после последнего примирения. Два года счастья. Вот наш срок. Не захотели оставаться там, где слишком многое напоминало о темных временах. Но даже со съемных квартир Лиза уходила всегда глобально. Собирала вещи. Перевозила в камеры хранения, потому что не хотела оставлять что-то за спиной. Жечь мосты – так капитально. Не правда ли?
Вот и сейчас сжигала. Напалмом нашу жизнь. Кислотой разъедала мои чувства. Оставляя за собой погром, кучу разбросанных вещей и тонкий шлейф дорогих духов. Черника. Мое белокурое счастье пахло черникой. И ее любимый аромат за двадцатку – единственное, что осталось после щелчка замка. Хорошая у нас дверь. Качественная. Захочешь не хлопнешь.
Повернув голову в сторону коридора, на мгновение зажмурился, а уже в следующее мгновение отпустил себя. Прекратил сдерживаться. Сорвался.
Первой полетела в стену ваза. Какая-то там тонкая работа витражных дел мастера, купленная Лизой в Италии. Звон стоял такой – уши заложило. Но легче не стало.
Не помогли и разбитые об стену кулаки. И молчаливые слезы на ресницах, которые непрошенными гостями оставляли след на щеках.
Как не помогло и смытое в унитаз кольцо. Красивое. С сапфиром в цвет глаз любимой. Пришлось объехать более десяти ювелирок, пока не нашел его. Идеальное в своей лаконичной, нежной красоте.
Треть зарплаты в унитаз. Замечательное окончание хорошего дня. Пот-ря-са-ю-ще-е!
А завтра суббота. На улице середина сентября. Хотел предложить съездить погулять в лес. Она, Лиза, ведь любила прогулки на природе. А может, я и ошибаюсь. Может, я опять обманываю себя. Может быть, вся моя счастливая жизнь – это сплошной обман?
Сколько можно быть тряпкой? Сколько
Но, сидя на полу кухни, сжимая в руках горлышко какой-то бутылки, я вынужден был признать – столько, сколько понадобится.
Плохо. С Елизаветой мне было очень плохо временами. Сложно, практически невозможно.
Вот только без нее мне было невыносимо. Совсем. Без нее я терял стержень. Цель. То, ради чего стоило быть сильным. Живым. Счастливым.
Случайно встретившийся ангелочек с характером чертенка один раз и навсегда похитила мое сердце. Пробралась в душу и не оставила мне меня. Ни частички.
Я знал. Понимал, что так любить неправильно. Нельзя. Нельзя растворяться в другом человеке, теряя себя. Вот только по-другому у меня не выходило.
Больная любовь. Бракованная. И я такой же. Смайлин Данила Валентинович. На всю голову дурак влюбленный.
Но меня не учили любить по-другому. Мне забыли рассказать, что любить в первую очередь нужно себя, тогда и другие будут. Я даже к психологу ходил. Давно. Один раз. Нашел самого лучшего, вроде бы. Серьезный мужик с седыми висками. Куча дипломов, курсов повышения квалификаций. Статьи пишет для профильного издательства. Состоит в каком-то там обществе психологов России. Профессионал одним словом.
Я долго ему рассказывал про наши с Лизой отношения. Про ее очередную измену. Про то, что чувствую. Душу наизнанку вывернул. А этот профи сказал, что я дурак.
Нет. Он долго и подробно объяснил, в чем мои ошибки. Я слушал и кивал. Но суть всего сказанного сводилась к одному – я дурак. И пока не найду, как избавиться от болезненной зависимости от Лизы, не смогу идти дальше. Не буду счастливым.
Он обещал проработать со мной все ключевые моменты. Найти причины. Помочь разобраться в себе. Излечиться.
Будто я не влюбленный мужчина, а наркоман какой-то.
От его услуг я тогда отказался.
Зачем он мне? Что он сказал такого, чего бы я сам не понимал? Психологи нужны тем, кто не может справиться с собой. Кто не хочет понимать очевидных вещей. Тем, кто хочет услышать подтверждение своим мыслям. Убедиться, что все делает правильно. Или неправильно. Я этого не хотел. Мне не нужно было. Америку он мне не открыл, а тратить деньги только ради того, чтобы поговорить с кем-то о внутренних переживаниях? Ну… Языком молоть не мешки ворочить, конечно. Я и сам это хорошо умел.
И сегодня… Сорвался, да. Но при этом не орал. Знал, что у соседей малышка годовалая. Зачем ребенка своими воплями пугать? Разбил пару вещиц? Да и черт с ними. Стену побил, выкинул кольцо, и хватит. Соседи не виноваты, что у меня дыра в груди. Что в один миг теплый сентябрь превратился в длинную унылую осень моей жизни.
Справлялся раньше и сейчас справлюсь. Не впервой. А там… Видно будет. Вдруг, что-то да и изменится в моей жизни.
Убрал в шкаф так и не открытую бутылку, поднялся на ноги и поплелся в ванную. Обработать кулаки. Написать Михаилу Ивановичу – пусть загрузит работой по самое горло.