Измена. Как я не заметила раньше?
Шрифт:
В конце в меня обязательно летели обвинения в меркантильности, хотя, на минуточку, это я обеспечивала нашу семью, гася при этом ещё и кредит за его ноутбук. Который, между прочим, он купил, даже не посоветовавшись со мной, будучи свято уверенным в том, что отобьёт его стоимость уже с первых заказов.
Заказы были. Я видела, как он брался за мелкие подработки на каких-то специализированных сайтах. Однако, они не оплачивались столь же хорошо, как Костя мечтал.
Когда же я «брала дело в свои руки», а именно, подходила к ноутбуку, за который платила сама, и пролистывала страницы сайта, указывая на то, что на самом деле заказов много, и можно идти прямо по
Что данные заказы выставляются как объявления, и их видят все, но его специализация не позволяет ему заняться многими из них. На мой вопрос, почему бы не научиться работать и в других программах, указанных в требованиях, муж снова сыпал колкостями о моей глупости и меркантильности, потом включал свою излюбленную онлайн-игру и обязательно припоминал, что жили мы всё это время на съёмной квартире, которую нам помогал оплачивать его отец.
Я всегда уважала, и по сей день уважаю своего свёкра. Владимир Игоревич добился немалых успехов. Долгое время он работал в розыске. В специфике работы полиции я тоже мало что понимала, но знала, что он вышел на пенсию в звании полковника, а это уж что-то да значит.
Правда, на заслуженный отдых он ушёл чуть раньше положенного, по состоянию здоровья. Когда, после очередного приступа, его лечащий кардиолог сказал, что третий инфаркт «на ногах» он уже, скорее всего, не переживёт.
Вместе с моей свекровью, Ниной Николаевной, они уехали в Подмосковье, жить на даче. Кстати, действительно, обычной даче, никаких хором. Что, как по мне, ещё раз доказывало, что оба они были, по крайней мере, неплохими людьми.
Ездить до них стало проблематично и неудобно. Только в одну сторону приходилось ехать на электричке целый час, а там ещё ждать автобус. Поэтому, виделись мы редко.
Квартира же в Москве была служебная. Поэтому, несмотря на долгие годы службы, ключи пришлось вернуть. Справедливо или нет — думайте сами.
Соответственно, если сложить все факты, а именно, что несколько лет в Москве мы провели только благодаря Владимиру Игоревичу, а сами еле могли заработать себе на хлеб, и то, что отставной полковник больше не мог нам помогать, как прежде, нам пришлось съехать.
Перебрались мы в Балашиху — город многим меньше, не такой красивый и, по словам Кости, во многом напоминающий деревню, а всё же я была рада. Наконец нам не нужно было настолько зависеть от свёкра.
Долгое время мы жили у моих родителей. Но там всего-то комната в коммуналке. Тогда Костя дома почти не появлялся. Всё время пропадал в парке, торговом центре или кафе, работая оттуда.
В то время я уже закончила университет, хотя по специальности не работала.
На педагогический факультет я пошла по стопам мамы. Она всю жизнь проработала учителем немецкого. Я же с детства любила рисовать контурные карты, поэтому стала географом. После школы я совсем не думала о перспективах. Как я говорила, мама всю жизнь работала учителем, потом завучем, а отец — обычным слесарем. И тот, и другая, воспитывали меня на принципах, как мне кажется, устаревших на сегодняшний день.
Но я им верила. Что главное — душа, а не внешность; талант, пусть и непризнанный, а не деньги и слава; доброта и честность, любовь к ближнему, служение обществу… С этим я отчасти и сейчас согласна. Что там ещё? Ах да, и конечно же, что нельзя выносить сор из избы, стерпится-слюбится, все так живут, и ещё парочка советов, как надо обращаться с мужчиной, будто ни женщины, ни мужчины — не люди и нисколько
Их слова я никогда не подвергала сомнению, ведь они были моими родителями, да и благодаря их принципам мы жили, не сказать, что бедно, в достатке. Хорошо, что и маме эту комнату дали в соцнайм, пока это было возможно. Теперь-то уж… Но это уже другая тема.
А что главное, так это то, что, слушая их, единственное, что откладывалось в моей голове — это всеобъемлющая необходимость в страдании. За всё и для всего следовало страдать. По их мнению, счастье можно было получить только тяжёлым трудом, и обязательно через какие-либо мучения. А если не получается — то, значит, не очень было нужно. Не судьба, не положено. Хорошо, что, хотя бы не греховно.
…И почему именно сейчас я вспомнила обиды на родителей?
Правильно говорят, что несчастья друг к другу притягиваются. Конечно, и я во что-то или кого-то верю. В то, что все мы были кем-то созданы, возможно Богом, в мистические совпадения, иногда, собираясь на ответственное мероприятие, наравне с прогнозом погоды просматриваю свой гороскоп. Однако, именно сейчас я почему-то подумала, что несчастья мы притягиваем сами. Если выразиться точнее, то сейчас я сама начала вспоминать всё самое плохое, что происходило в моей жизни, крутя снежный ком, который вот-вот норовил меня задавить. Мне сейчас было плохо, поэтому, неизбежно вспоминалось тому подобное. Не более, чем ассоциация…
Я смотрела в окно маршрутки, пыль на котором застыла стекающими каплями, превратившись в грязь после дождя. От этого город казался более мрачным. Может ещё и потому, что сейчас я всё видела таким?
Я снова вспомнила слова Катьки: «Костя тебе изменил».
Костя многим причинял боль. Своим родителям, будучи самым безответственным сыном, которого я только встречала! Моему родному городу, небрежно и даже весьма надменно называя его деревней, мне…
К глазам всё же подступили слёзы, но я, видя прямо перед собой лицо незнакомого человека, не посмела заплакать. Сдержалась. Меньше всего мне сейчас хотелось, чтобы кто-то видел меня такой, расспрашивал, сопереживал, вынуждая тем самым плакать ещё больше. Все сейчас казались чужими и непонимающими. Никто из них не мог бы мне помочь, никто не смог бы «отменить измену». Хотя, очень хотелось…
Безумно хотелось понимания, сопереживания и… чтобы кто-то меня защитил. Наказал изменившего мне мужа! Его наказать захотелось и мне самой! Своими руками! Сжавшимися до покалывания, ломоты.
В эту самую минуту внутри меня вспыхнуло самое настоящее пламя! Я желала сейчас же оказаться дома и, взяв неверного кобеля за волосы, хорошо приложить его лицом об стол, об стену и всё остальное, что только бы попалось на глаза, и до чего я смогла бы дотянуться. А потом взять что-нибудь острое и…
На себе я заметила быстрый взгляд сидевшего спиной к водителю мужчины. В другой какой-то день я бы поняла, что он просто блуждает взглядом по салону. Как, впрочем, и было. Всё же, наши с ним места — не самые удобные. Но сейчас мне казалось, что он специально смотрел на меня. То ли сопереживая, то ли осуждая… Не знаю. Но мне казалось, что ему точно было известно о том, что мне изменили.
Сейчас я и это уже, понимаю. Те мысли, в маршрутке и после, были не совсем здравыми. Скорее, абсурдными. Но, верите или нет, в тот момент я просто не могла думать иначе. Видя скучающий взгляд совершенно постороннего мне человека, я представляла, что он меня осуждает, смеётся, считая, что таким как я изменять можно.