Изменить все что угодно. 6 мощных инструментов для достижения любых целей
Шрифт:
Все началось с того, что нобелевский лауреат Дэниел Канеман попросил пациентов, перенесших колоноскопию, оценить степень дискомфорта во время процедуры, проводимой без наркоза . Результаты оказались крайне удивительными. Выяснилось, что степень комфорта совершенно не связана с уровнем боли, испытываемой пациентом во время неприятной и неловкой процедуры! Единственным, что повлияло на этот показатель, было то, насколько больно оказалось в конце. (Уж простите!)
Канеман описал два колоноскопических исследования.
Во время второго эксперимента Канеман просил врачей на завершающем этапе не трогать эндоскоп1. И это оказало огромное влияние на воспоминания о боли. Когда процедура благополучно заканчивалась, пациенты называли ее менее неприятной. Выяснилось, что люди оценивают многие свои ощущения (в том числе и колоноскопию) не целиком и не в среднем, а на основании последних нескольких минут.
Какое же отношение все вышесказанное имеет к личным отношениям? Самое прямое.
Многое из того, что вы думаете о своих повседневных отношениях, проистекает из нескольких минут, которые и определяют общее восприятие.
Когда мы спрашивали людей о качестве их брака, они очень редко давали оценки, опираясь на общий опыт. Вполне возможно, что за предыдущие сто часов, проведенные вместе с партнером, девяносто девять с половиной были вполне счастливыми и мирными. Но если последние полчаса вы провели ссорясь, то скорее всего будете оценивать все отношения по воспоминаниям о последних минутах взаимодействия, а не обо всех ста часах общения.
Возьмем отношения на работе. Если ваш начальник – человек разумный, спокойный, даже приятный, но один раз в три месяца превращается в раздраженного и озлобленного, то этот случайный, но негативный опыт может окрасить все ваше восприятие.
«Я выхожу из себя не чаще, чем раз в квартал, – обижается начальник. – Почему же мои подчиненные так нервничают?» Потому что после одной-двух подобных выходок все остальные моменты абсолютно нормального взаимодействия забываются. Все только и ждут очередного срыва. Поступки, которые занимают менее двух процентов времени контакта, вытесняют из памяти оставшиеся 98 процентов.
То же самое происходит и дома. Неприятный опыт окрашивает все отношения. Когда психологи Лоуэлл Крокофф и Джон Готтман беседовали с супругами, стараясь понять, что же ведет к семейному счастью, они поняли, что довольные друг другом пары вспоминали все хорошее – они умели видеть хорошее даже в конфликтах. Те же, кто считал себя несчастливым, воспринимали все прошлое в негативном свете. Они считали счастливые моменты всего лишь долгой паузой в череде несчастий2.
ВЫЯВИТЕ СВОИ КРИТИЧЕСКИЕ МОМЕНТЫ
Почему же некоторые пары оглядываются на свои отношения и видят целиком в черном цвете, тогда как другие вспоминают обо всем с нежностью? Если Канеман прав, то все основывается на моментах мелких, неприятных и недавних ощущений – но каких именно?
Когда известный специалист по семейным отношениям Говард Маркман изучал семейное счастье, он выделил четыре конкретных действия, которые с 90-процентной точностью предсказывают, кто будет счастлив в семейных отношениях, а кто будет воспринимать их с сожалением и горечью.
Маркман уверен, что нужно подсчитывать вовсе не количество счастливых моментов, проведенных супругами вместе. И в счастливых, и в несчастливых семьях это количество примерно одинаково. Надо сосредоточиться на том, как супруги ссорятся. Это и есть те самые критические моменты, которые подлежат анализу. Маркман выделил четыре типа предсказуемого поведения, которые назвал «Четырьмя всадниками Апокалипсиса». Это критика, оборона, презрение и «каменная стена»3. Супруги, которые прибегают к подобным пагубным приемам во время конфликтов, вряд ли будут считать свои отношения счастливыми.
Обратите внимание на то, что первых трех «всадников» Маркмана можно считать формами психологического насилия. Неудивительно, что они являются симптомами неудовлетворенности. Трудно нападать друг на друга и при этом оставаться полностью довольными отношениями. А вот последний «всадник», «каменная стена», – форма молчания, поэтому ее легко счесть менее значительной. Но это большая ошибка. Молчание – явный симптом неудовлетворенности. Сходные исследования показали, что лишь 40 процентов разводов связано с частыми и ожесточенными ссорами. Во многих несчастливых семьях супруги умеют не нападать, а попросту избегать друг друга. Со временем дружба ослабевает, и отношения сходят на нет4.
Мы долгое время занимались консультациями по методам решения проблем, возникающих в личных отношениях. Мы снова и снова сталкивались с тем, что взаимодействие кардинально меняется после мелкой, даже самой тривиальной перемены поведения. Мы приглашали актеров, чтобы они разыгрывали специально написанные сценарии, которые показывали, как взаимодействие из приятного превращается в оскорбительное. При этом мы не просили наших актеров от улыбок переходить к крикам и угрозам. Достаточно напрячь челюсть, поднять бровь, скривить губы – даже совсем чуть-чуть, – и ситуация меняется. Казалось бы, если дело всего лишь в мелком движении лицевых мышц, скрипе зубов или незначительном повышении голоса, то и изменение атмосферы должно быть незначительным. Однако эмоциональное воздействие подобных мелочей огромно.
Мелкие действия часто могут оказать очень позитивное влияние. Например, профессор психологии из Университета Юты Тимоти Смит проанализировал 150 супружеских пар, средний стаж семейной жизни у которых составлял 36 лет. Он просил супругов обсудить проблему, которую им никак не удавалось разрешить. Многие выбрали болезненные темы трат и домашних обязанностей. Разговор никому не доставлял удовольствия – разве можно упрекать людей в этом, если почти за сорок лет они так и не пришли к решению!