Изменить все что угодно. 6 мощных инструментов для достижения любых целей

Паттерсон Керри

Патриция поняла, что, если она откажется от своих предубеждений, будет больше молчать и слушать и попробует говорить в уважительном тоне, разговоры с мужем станут совсем другими. Если в критические моменты повести себя иначе, то отношения между супругами могут кардинальным образом измениться. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВСЕ ШЕСТЬ ИСТОЧНИКОВ

Как только Патриция осознала, что ей нужно сделать, то есть сформировала три типа полезного поведения, которые, по ее мнению, могли изменить личные отношения к лучшему, ей пришлось найти способы мотивировать себя к подобному поведению и найти для него силы. На этом этапе в игру вступили шесть источников влияния.

Источник 1: ПОЛЮБИТЕ ТО, ЧТО ВЫ НЕНАВИДИТЕ РАССКАЖИТЕ ПОЛНУЮ, ЯРКУЮ ИСТОРИЮ

Если вы подобны большинству людей, то история, которую вы можете рассказать о своих личных отношениях, вполне предсказуема. Вы считаете себя невинной жертвой («Мне приходится тащить на своих плечах всю тяжелую работу!»), а партнера – злокозненным злодеем («Он никогда меня не слушает!»). Ваша жизненная ситуация настолько ужасна и сложна, что вы ощущаете свою полную беспомощность («Разговаривать с ним бессмысленно, до него не достучаться!»).

К сожалению, если вы рассказываете свою историю подобным

образом, то скорее всего считаете себя несправедливо обвиненным ангелом и оправдываете все свои действия, перекладывая всю вину на плечи злодея, который оказался вашим партнером. Но это справедливо, потому что он или она этого заслуживает. Да и, честно говоря, ваш партнер постоянно ведет себя дурно.

Мы не хотим сказать, что ваша история неверная. Она просто неполная. Вы забываете о собственном поведении, а ведь если вам и нужно кого-то изменить, то только себя. Вы должны рассказать себе полную, яркую историю, вспомнить о позитивном поведении своего партнера и о собственных промахах.

Он не злодей. Отношение Патриции к своему полезному поведению резко изменилось, когда она начала сознательно вспоминать положительные качества, которые так нравились ей в Джонатане в прошлом. Незадолго до того, как задуматься о разводе, Патриция заболела гриппом. Состояние ее было ужасным. Теперь, когда Патриция особенно злилась на Джонатана, то она вспоминала, как он повел себя во время ее болезни.

«Он делал для меня все. Однажды он в два часа ночи побежал за лекарством. Меня постоянно рвало, мне было стыдно, я просила прощения. Он же удивленно посмотрел на меня и сказал: «Я люблю тебя. А сейчас ты больна». Когда я вспоминаю эти моменты, то просто не могу злиться на него. Эти воспоминания помогли мне чаще молчать и разговаривать в более уважительном тоне».

Патриция не просто вспоминала положительные качества своего мужа. Она перестала воспринимать разногласия как проявления фундаментальных различий между ней и мужем. Раньше Патриция считала молчаливость и медлительность мужа симптомами безразличия и бесчувственности. Собственный же напор, граничащий с агрессией, казался ей свидетельством заботы о семье и энергии. Но когда Патриция стала относиться к поведению Джонатана как к продуманному и осознанному, а не бесчувственному и безразличному, ее отношение к мужу кардинальным образом изменилось.

Я не невинная жертва. Патриция изменила свою историю. Не «я – человек, обладающий смелостью и готовностью вести сложные разговоры», а «иногда я бываю слишком властной». Эта перемена не означала, что Патриция приняла всю вину на себя. Джонатан, несомненно, сыграл определенную роль в семейных проблемах. Изменение истории означало, что Патриция осознала собственную ответственность и собственную роль, а также роль Джонатана. Когда она представила себе полную, яркую историю, она осознала необходимость изменить свое поведение в надежде на то, что и Джонатан изменится тоже.

Так она и поступила. Когда Джонатан почувствовал, что вступать в разговор стало не так опасно, он открылся. Патриция заметила, что отношения с женой очень важны для него. Он терпимо относится к ее иному подходу к общению. Больше она не считала, что существуют только два взгляда – ее собственный и неправильный .

ПРЕДСТАВЬТЕ СВОЕ НЕИЗБЕЖНОЕ БУДУЩЕЕ

Неизбежное будущее было для Патриции предельно ясно. Если она не найдет способ изменить общение с супругом, то будет чувствовать себя одинокой и обиженной, а дети будут расти в атмосфере напряженной и пагубной для их сознания. Она могла изменить это или разведясь с мужем, или избрав иной способ общения с ним.

Чем больше Патриция думала о возможности развода, тем яснее ей становилось, что тем самым она выбирала бегство. Такой легкий путь предпочли многие ее подруги. Патриция сосредоточивалась на положительных сторонах развода (избавление от необходимости вести постоянную борьбу и ощущать одиночество в семейной жизни). Теперь же она задумалась и о негативных сторонах такого решения. Ситуация оказалась более сложной. Позже Патриция узнала, что люди ее образовательного уровня и семейного стажа разводятся лишь в 23 процентах случаев – а не в 50, как ей всегда говорили6. Развод был скорее исключением, чем правилом. А что, если поискать третий путь? Что, если и не сохранять существующее положение дел, и не рвать окончательно? Возможно, Патриции следует все же попробовать свое новое полезное поведение.

Источник 2: ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧЕГО НЕ МОЖЕТЕ

Хорошие личные отношения требуют определенных навыков. Кажется, что успех брака заключается в правильном выборе партнера. Но именно из-за этого заблуждения люди меняют один союз на другой, надеясь в конце концов найти идеального спутника. Но у подобной стратегии нет научных оснований. Напротив, наука здоровых отношений направляет нас в противоположную сторону.

Выбор бесперспективен. Второй брак увенчивается успехом гораздо реже, чем первый. Показатель успешности падает на 34 процента. А в третьем браке еще на 10 процентов7. Если следовать теории выбора, то все должно быть наоборот: при переходе из отношений в отношения мы бы набирались опыта. Но все получается иначе.

Навыки эффективны. Специалист по браку Говард Маркман доказал, что незначительные улучшения навыков разрешения конфликтов помогают супругам снижать вероятность крупномасштабных ссор на 50 процентов!8

Ключ к улучшению навыков отношений кроется в сознательной практике. В главе «Источник 2: Делайте то, чего не можете» мы говорили о том, как Патриция сделала Джонатана своим тренером, использовав в решении проблем на работе навыки критических разговоров. «Рабочая практика» дала супругам шанс обсудить то, как они разговаривают друг с другом.

Джонатана и Патрицию удивило, что ради спасения личных отношений им нужно овладевать какими-то навыками. Но потом они поняли, что, как и все остальные, они обучались навыкам личных отношений дома. И это не очень хорошо. Родители Патриции постоянно кричали друг на друга, швыряли тарелки и хлопали дверьми. Джонатана же воспитывали родители, которые не стали бы кричать даже от сильной боли.

Они обратились к семейному консультанту и стали вырабатывать полезные навыки вместе.

Патриция поняла, что один из видов полезного поведения – готовность промолчать и дождаться реакции мужа – помог ей справиться с желанием прерывать мужа и контролировать ход беседы. Но одного лишь молчания для развития разговора было недостаточно. Патриция рассказывает: «Однажды Джонатан поблагодарил меня за то, что я спокойно его выслушала, но добавил, что я слушала не для того, чтобы понять. Я слушала, чтобы найти недостатки и промахи в его точке зрения. Когда же я говорила, то никогда не давала себе труда уточнить, правильно ли я его поняла. Вместо этого сразу же набрасывалась на него. Знаете что? Джонатан был прав. Мне нужно было научиться слушать – слушать, чтобы понимать, а не для того, чтобы одержать победу».

Джонатану тоже требовалось овладеть новыми навыками. Ему следовало научиться говорить, а не молчать и надеяться на то, что проблемы исчезнут сами по себе. Сначала он говорил о своих проблемах довольно агрессивно (и Патриция дала ему массу примеров), но этот метод не сработал. Поэтому Джонатан начал учиться говорить спокойно и уважительно. И над тем же подходом работала и Патриция.

Источники 3 и 4: ПРЕВРАТИТЕ СООБЩНИКОВ В ДРУЗЕЙ

Измените представление о «нормальном». Пол Амато, профессор социологии из Университета Пенсильвании, изучает так называемые «низкоконфликтные разводы». Согласно его данным, около половины разводов происходит в семьях, которые выглядят вполне благополучными, а потом неожиданно распадаются. Присмотревшись, Амато понял, что основным предвестником развода в таких семьях являются разводы родителей партнеров9.

Задумайтесь над этим. Мы видим, что люди типа Патриции и Джонатана унаследовали дурные привычки от родителей. Но Амато установил, что, помимо плохих навыков межличностного общения, в «низкоконфликтных разводах» большую роль играют заниженные ожидания. Супругам кажется, что развод – это «нормально». Поэтому они так и поступают.

Большинство из нас считают развод нормальным из-за устаревшей статистики. Нам много лет твердили, что половина браков заканчивается разводами. Подумайте, как эта информация может повлиять на ваш брак, как она может окрасить вашу готовность на 100 процентов отдаться семейной жизни или относиться к ней как к чему-то временному. А теперь мы скажем вам, что лишь один из пяти браков заканчивается разводом в течение первых двадцати лет. Ваши чувства изменились? У многих меняются. 50-процентная статистика основывается на информации о браках, заключенных в 50-е годы, когда большинство женщин выходили замуж до двадцати одного года.

Сегодня, как пишет известный специалист по бракам Тара Паркер-Поуп, браки длятся гораздо дольше10. «Нормальный» возраст вступления в первый брак сегодня составляет 26 лет. Исследование, которое началось в 70-х годах, показывает, что в первые двадцать лет разводятся лишь 19 процентов людей, имеющих высшее образование и вступивших в брак после двадцати пяти лет11.

Поверьте, мы не пытаемся убедить вас сохранить брак или развестись. Это дело сугубо личное. Бывают такие ситуации, когда самым разумным выходом будет разрушить тягостные или нездоровые отношения. В таких обстоятельствах нам часто бывает нужна поддержка других людей, которые помогут осознать, что отношения подошли к концу. Недавние исследования, проведенные в нашей лаборатории, показали, что иногда на то, чтобы убедить партнеров разорвать болезненные отношения, требуется больше социального влияния, чем на то, чтобы помочь им продолжить попытки сохранить семью12.

Мы хотим сказать, что решение о том, прекратить отношения или пробовать их спасти, целиком зависит от вас. Однако такое решение редко принимается без сильного социального влияния.

...

Если вы хотите поступить так, как будет лучше для вас, то должны сознавать силу этого влияния. В вашем решении роль играет не только ваше представление о «нормальном», но еще и точки зрения тех, кто вас окружает.

Пару лет назад в нашей лаборатории мы проанализировали 350 пар, которые переживали трудные времена и подумывали о разводе. Мы обнаружили, что предвестником развода была не только степень серьезности переживаемых проблем. Большое влияние на людей оказывало и мнение друзей. Одна из пар, участвовавших в нашем исследовании, считала, что их решение о разводе на 30 процентов зависело от поддержки близких друзей.

Наше исследование приводит нас к определенному выводу. Если вы решили попытаться восстановить отношения, то вам лучше не советоваться с друзьями и знакомыми. Внимательно проанализируйте, кто вас окружает. Кто из этих людей является другом вашей семьи? А кто – сообщником развода? При необходимости проведите трансформативную беседу с теми, кто подталкивает вас к расставанию. Поделитесь с ними своими планами и целями и попросите поддержки – или по крайней мере попросите вам не мешать.

Эта идея не нова. В ходе нашего исследования мы постоянно убеждались, что тренеры оказывали огромное влияние на семьи и помогали сохранить пошатнувшийся брак10. Почти каждая пара, которая подумывала о разводе, но потом решила сохранить семью, опиралась на помощь и влияние людей, которым оба партнера полностью доверяли. Очень важно, чтобы такие тренеры – а ими могут быть психологи, священники или близкие друзья – не участвовали в борьбе самолюбий. Они не должны принимать сторону одного из партнеров, потому что в противном случае из друзей они превращаются в сообщников.

Давайте же посмотрим, что произошло с нашей Патрицией. В тяжелый момент она попросту ушла из дома. Она не собиралась бросать детей. Она не хотела подавать документы на развод, но была очень близка к этому. Патриция задумалась над своим неизбежным будущим. В нем она увидела только бесконечное одиночество и напряженную работу ради собственного выживания. И тогда Патриция покинула холодный Миннеаполис и отправилась в Сан-Луис-Обиспо, чтобы поговорить с братом. Эта поездка полностью изменила ее жизнь.

Людям, переживающим стресс, такие поездки идут на пользу. Люди чувствуют себя ужасно. Им нужна настоящая поддержка, но за ней они обращаются к приятелям, которые утешают, откровенно принимая их сторону. Они находят людей, которые защищают, а не учат. Приятели не помогают проанализировать собственную роль в неудачных отношениях, а лишь подтверждают подозрения о том, что они являются невинными жертвами. В такой ситуации не счесть партнера злодеем просто невозможно.

Но настоящие друзья обладают ясностью и мудростью и могут дать хороший совет. К счастью, с Патрицией именно это и произошло. Она целую неделю провела с братом. Том давно интересовался семейной психологией и стал настоящим специалистом в этой области. Неделя, проведенная в Сан-Луис-Обиспо, стала одной из самых полезных в жизни Патриции. Брат помог ей разобраться в собственном поведении. Она поняла, что именно ее поведение провоцировало те реакции, которые сводили ее с ума. В то же время она отдохнула душой в кругу семьи брата. Она почувствовала, что ее любят, переживают за нее и готовы протянуть ей руку помощи.

Нам часто кажется, что мы сами принимаем правильное решение, – но на самом деле это решение, подсказанное нам тренерами. И это совершенно нормально. Нам нужен совет, а потом мы пользуемся этим советом, чтобы сделать выбор. Но разумных людей от всех остальных отличает осторожность, с какой они подходят к выбору консультантов и тренеров. Они ищут опытных (и подготовленных) людей, которые смогут открыть им глаза на самих себя и предложить разумные варианты. Лучшие друзья говорят честно и предлагают разумные стратегии. Сообщники – даже те, которыми руководят добрые намерения, – присоединяются к вашей игре, поддерживают вашу точку зрения (я – бедная овечка, он – злой серый волк) и еще более усугубляют ситуацию.