Изоляция

Кова Дарья

Глава 3

– Оля, здравствуйте! – заговорил со мной душегуб.

– Здравствуйте, – ответила молниеносно, посмотрев на Артёма.

По сути я и не знала, как дальше вести диалог. Они друзья. Мне хватило друзей Абрамовича, которых я просила о помощи. Лысый или как там его звали сотрудники… Кажется, ещё и Грозный.

Не сказать, что он был другом Абрамовича. Но именно от него мне досталось больше всего. Впрочем, он получил по заслугам, насколько знаю. И его Олег стёр с лица земли.

– Можно вас пригласить на обед?

– Олег, не будь столь навязчивым. Оля прилетела отдохнуть, Мальдивы славятся тихим

и спокойным отдыхом. Давай дадим ей эту возможность. Пойдем, – сухо произнес Артём. – До свидания, Оля, – добавил и, не дожидаясь моего ответа, побрел к своему бунгало.

Олег бросил на меня растерянный взгляд и отправился за ним следом… Глядя на их спины, не знала, радоваться или грустить. Первая встреча спустя столько лет произошла довольно-таки не травматично для меня. Казалось бы, совсем не ожидала такого. Мне думалось, что поездка окончательно испорчена, но, вероятно, всё не так тухло. Если этот Артём будет постоянно двигать от меня Олега, ещё не всё потеряно.

Хотя… кто знает этих друзей! Быть может он наоборот ещё хуже, чем сам Олег. Говорят же, скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. От мысли о том, что этот помощничек может оказаться не совсем уж хорошим человеком, поежилась. Да и вообще, я настолько часто ошибалась в людях, что моё первое впечатление о нём, вероятнее всего, ошибочно.

Даже стало как обидно, что добрый и приятный мужчина, каким он показался поначалу, может быть совершенно другим. Я себе напомнила свою подругу, которая в конфетно-букетный период даже не подозревала, что её парень, в последующем муж, после замужества сильно изменился. Причём каждая женщина мечтает, чтобы её мужчина изменился в лучшую сторону, муж же подруги поменялся, да так, словно его подменили.

Крикливый тиран, который не считал зазорным поднять на неё руку. Правда она смогла отправиться и оставить эти отношения. Да и я не цепляюсь за тех, кто не ценит меня. Просто это как пример мне же… Пример для меня, чтобы я сама помнила, как часто люди ошибаются в других.

Выдохнув, решила искупаться. Я в полной безопасности. Ни Олег, ни его друг ничего мне не сделают. Мы находимся в одном из лучших отелей Мальдивских островов, здесь хорошая охрана и камеры натыканы во всех местах, где обзор не открыт. Я должна быть спокойна. Отдохну, расслабляюсь и вернусь в Москву.

Для меня даже, наверное, плюс, что я нахожусь здесь вместе с Олегом. Он единственный, кто остался из моего прошлого, которое так хотелось бы забыть и полностью вычеркнуть из своей памяти. А потом начать жить, словно с чистого листа, совершенно не вспоминая о событиях тех ужасных дней.

Зайдя воду, наслаждалась её теплотой и лаской. Слегка солёная, щекочущая кожу и дающая неповторимый аромат свежести. Морская вода Индийского океана, должно быть, одна из самых незабываемых. Я много путешествовала, благо, для меня похищение в бордель стало сильной встряской, но не сломало во мне личность. Я не забухала, не стала сидеть, рыдать, зализывать раны. После спасения из плена я поставила себе цель найти хорошую работу, получить высшее образование и суметь уже обеспечивать себя самостоятельно.

Всё это сделала, только вот, к сожалению, кошки до сих пор скребли на душе. Осталась это ложка дегтя в моей бочке мёда. А теперь её нужно отфильтровать каким-то образом и уничтожить. Понимая, что у меня какое-то странное ощущение, совсем не похожее на моё обычное мировосприятие, решила, что в пословице «Клин клином вышибается» есть зерно истины. В данном случае

клином будет сам Олег, который и стал причиной моих треволнений, что и сводит меня с ума уже столько лет. Замкнутый круг.

Вот ведь судьба проказница. Вот ведь у жизни слишком большая ирония. Совпадение или «удача». Какой-нибудь психоаналитик обязательно учит человека, который к нему обратился, что избавиться от фобии можно только с помощью этой же фобии. Например, хочешь перестать бояться высоты, прыгай с тарзанки. Я высоты до жути боюсь, с тарзанки прыгала, только, кажется, совсем от своего страха не избавилась.

У отеля был ресторан. Вернувшись в свой номер, вместо того, чтобы заказать приносную еду, стала собираться на выход, чтобы отужинать в общественном месте. Не знаю, что мной двигало. Быть может хотелось показать-таки Олегу, что даже после его гадостей, что он сделал мне, я прекрасная и сильная молодая женщина. А в ресторан он пойдет, в этом-то точно уверена.

Это как поход на день встречи выпускников, чтобы доказать своей заклятой подруге еще со школьной скамьи, что ты уделала её. Или показать парню, в которого была влюблена, ещё будучи школьницей, что даже невзирая на его равнодушие, ты стала крутой самодостаточный девушкой. В моём случае даже не въедливый одноклассник, а тот, кто чуть не сломал мне жизнь.

Глядя на себя в зеркало за минуту до выхода из номера, почему-то трепетно предвкушала что-то. Мои короткие волосы, которые я немного подкрутила, уже не выглядели как куцые. Игривая причёска, лёгкий и чарующий макияж, сексапильное, но в тоже время чопорное платьице делали из меня очень милую девушку. Девушку с невинным взглядом и порочными мыслями.

Я сама удивлялась себе. Прошло 10 лет с тех пор, как Олег прикасался ко мне. В те мгновения, когда я была полностью в его власти, меня топила ненависть к нему, но одновременно мне позволяла дышать безумная страсть и тяга к нему. Не знаю, что со мной…

Я почему-то очень сильно хочу его. Снова почувствовать те прикосновения нежности, власти и грубости, какими он одаривал меня. Очень странное чувство. Порочное и какое-то сумасшедшее. Разве можно пылать страстью к тому, кто портил тебе жизнь? Быть может это просто часть того сумасшествия, которым так богата сейчас моя жизнь из-за сломанной психики?

Есть не особо умное утверждение… Возбудим и не дадим. Сейчас, когда Олег не обладает надо мной такой властью, когда я под защитой социума, окружающей обстановки и других людей, теперь могу поиграть на его нервах. Быть может это поможет мне исправиться и отпустить в конце концов эту дурацкую ситуацию, к которой я возвращаюсь постоянно то наяву, то во снах, то в неожиданных воспоминаниях, что накрывают меня до слёз.

Возможно это стокгольмский синдром, от которого я ещё не в силах избавиться. Не в силах показать свою мощь, свою отвагу, размазать его в масло… А ведь это то, что доктор прописал. Но мне кажется, теперь именно я могу показать свою власть над ним. Женщина властвует над мужчиной не кулаками, а совсем другим. И это может быть куда более мощно, чем-то, что держит на страхе и под гнетом физической силы.

Решено! Я влюблю в себя Олега. Я влюблю в себя Артёма. Эти двое будут сражаться за меня, а я, как хитрая алчная женщина, буду дергать за струны их душ. Они будут локти кусать, они будут выть и страдать из-за любви ко мне. Артёму придётся несладко, ведь он, по сути, не виноват. Но он тот инструмент, с помощью которого мне проще всего достичь своей цели.