К барьеру!_N 12 2009г.
Шрифт:
СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ
По не совсем подтверждённым пока слухам стало известно, что главный кинолог Пустопорожненского РОВД сержант милиции Архипкин Вячеслав Александрович подал рапорт о выходе в отставку в связи с выслугой лет. Собеседования и уговоры действий не возымели. И хотя окончательного подтверждения этим слухам ещё не получено, сразу же обозначилось несколько вопросов, требующих незамедлительных ответов. Самый главный из них: кто же продолжит дальнейшие поиски автотранспорта и имущества, утраченного мобильным отрядом милиции ночью в лесу в окрестностях деревни Прорехино Кармановского сельского округа во время операции по наведению там конституционного порядка? Ясности нет, тем более что первый заместитель начальника РОВД майор Порошилов Евгений Михайлович всё ещё не в состоянии приступить к своим служебным обязанностям. Если всё подтвердится, то единственную надежду нужно будет возлагать на способности распутывать сложные криминальные дела, а также на острый нюх и неутомимость служебно-розыскной собаки Шарик.
Н. СЫЧЕВ
САТИРА
ПРОИСШЕСТВИЯ
Очевидцы сообщают, что во время съёмок новогодней телепередачи «К барьеру» произошёл несчастный случай: лидер ЛДПР В. Жириновский в пылу дискуссии с председателем КПРФ Г. Зюгановым наступил себе на язык и сильно повредил ногу. К сожалению, зрители этой сцены не увидят: не секрет, что программа В. Соловьёва идёт в записи, и многие острые эпизоды в ней подвергаются цензуре.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Меняю имидж. Отдам две «орлиных» головы с куриными мозгами за одну нормальную». «Россия»
ВРЕДНЫЕ ПРИЗЫВЫ
— Олигархи великой страны и приравненные к ним лица! Реальные пацаны, кореша и брателло! Плевать на финансовый кризис: таскать вам, родимые, не перетаскать!
— Сограждане пожилого возраста, а не надоели ли вы Хозяевам? Не зажились ли вы на планете Земля? Пора бы и честь знать!
— (В этой связи) Работники ритуальных услуг: и вам таскать, не перетаскать!
— (А теперь в этой связи) Сотрудники крематориев: дадим предстоящей зимой огонька дорогим россиянам!
— Педофилы в российских городах и весях: миллионы бездомных детей нуждаются в вашей заботе!
— Рабочие авиационной и космической промышленности: ну их, эти самолёты да спутники! Что мы, подержанные «Боинги» в Китае не купим? Купим, конечно! Без базара. Отдыхайте, ребята, ведь не за горами дачный сезон: побольше крышек для консервирования нашим домохозяйкам!
— Ветераны Великой Отечественной! Тряхнём стариной, удвоим работу по сбору бутылок у торговых палаток и в скверах!
— Пионеры былых времён, пожилые вы наши «совочки»! Братский Китай снова ждёт от нас помощи; вспомним молодость: отправим им заводские станки и рельсы на металлолом.
— Членам новых Дворянских собраний: «Да здравствует «белая кость» — корнет Оболенский и поручик Голицын, прочие колчаки и врангели! А чумазым и кухаркиным детям прямо так: «В морду! В морду! В морду!».
— Состоятельные господа и их «стоп-мамзели»! Превратим к Олимпиаде город Сочи в Новый Куршевель, а тот, что во Франции остался, пусть будет Старой Прохоровкой!
— Офицеры и генералы, рядовые Вооружённых Сил, то бишь всякие лётчики, ракетчики, подводники и прочие танкисты! На фига вы нам сдались в таком количестве? Нам что, на крайняк ОМОНА не хватит?
— (Это очень серьёзно!) Молодёжь призывного возраста: пацаны, хватит от службы косить, пора долги Родине вернуть. А то ведь, в натуре, на счётчик поставим! Вон, в силах быстрого реагирования недобор, приходится бедолаг из Москвы во Владик гонять.
— Работники охранных структур! Выше бдительность при охране наших квартир и особняков. Запомните: бабло должно быть с кулаками!
— И теперь все хором:
«Правь, великий бог Мамона,
под охраною ОМОНА!».
ПОЧТИ АНЕКДОТ
Приводит жена голодных детей из школы, а в квартире пьяный муж с собутыльниками.
— Ну что? — говорит муж, — теперь все поняли, для чего мы резервный фонд на «чёрный» день создавали?
ЧИСЛА
В беседе с нашим корреспондентом известный кинорежиссёр Н. Михалков, отвечая на вопрос, не собирается ли он после успеха своих «цифровых» фильмов — «12» — о суде присяжных в России и «55» (последний, как все помнят, посвящён юбилею В.В. Путина) — снять что-либо ещё в том же духе, например, триллер об Антихристе под названием «666», ответил:
— «Конечно, такие планы у меня есть, в частности, ещё недавно я думал продолжить фильм «55» в виде небольшого, слегка развёрнутого во времени сериала. У меня уже были готовы рабочие названия к двум первым его частям, а именно: «60» и «65», однако жизнь внесла свои коррективы, и теперь, в свете последних выборов, надо срочно писать сценарий к фильму «45», а за ним, может быть, и к следующему — «50». Хотя, скорее всего, после «45» (уж это кино я сниму точно!) всё же пойдут «65» и «70». Впрочем, даже политологи не знают, что у нас будет дальше, а потому я не исключаю для себя через десяток лет ещё одну ленту — римейк фильма «55». С несколько иным биографическим наполнением».
СМЫСЛЫ
Говорят, что представления народа о важнейших вещах лучше всего отражены в народных же пословицах и поговорках, которые в свою очередь прекрасно характеризуют и сам породивший их народ. Так ли это? Попробуем рассмотреть данное утверждение на примере столь существенного для людей понятия, как «Дело». Итак, начали.
— «Дело — табак», а вместе с тем «Дело — в шляпе». Оба эти малопонятные сами по себе утверждения логично приведут кого угодно к мысли, что у русского человека «табак в шляпе»!
И сразу возникает вопрос: зачем это? Нет, конечно, его можно там держать или даже носить, но только с какой целью? Неясно.
Идём дальше. «Дело пахнет жареным» и при том оно «пахнет керосином»… Ну, здесь, положим, ещё туда — сюда: нетрудно представить, как нечто в сковороде на керосинке готовят.
Однако вот ещё масса совершенно разных определений выбранному нами (одному и тому же!) предмету:
— Дело наше — «верное» и «глупое», «правое» («левое» тоже бывает, но почему-то лишь во множественном числе), «смешное», «странное» и отчего-то пугливое («мастера боится»). Оно требует, в отличие от потехи, время, а когда все дела собираются в кучу и в таком виде наваливаются на субъекта, то становятся, «как сажа бела»!