К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
Франц.
1371
— Что такое советский руководитель?
— Он как желудь. Не знает, каким ветром его сдует и какая свинья съест.
Венг.
1372
Учитель заглянул в тетрадь своего ученика и увидел, что тот нарисовал какое-то большое черное пятно над телевизионной вышкой.
— Что это ты нарисовал над вышкой? — спросил он ученика.
— Цены.
— Цены? — удивился учитель.
— Да, — ответил мальчик, — мой отец все время говорит, что они выросли выше телевизионной вышки.
Амер.
1373
Два
— Вот, днями был в Испании, видел корриду. Так на арене одного дурака бык помял.
— За что же его?
— Как за что: а если бы у тебя перед носом коммунистическим знаменем размахивали?!
Укр. (Д., США).
1374
— Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю «Правду»? Такое написано…
— А что именно?
— Ну знаешь, это не телефонный разговор…
Ингуш.
1375
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг один офицер крикнул:
— Русские — сволочи!
Все посмотрели на этого офицера и подумали: «Как он мог сказать такое при Штирлице?»
Сов.
1376
Русский делится впечатлениями об Украине:
— Все хорошо, но украинцы животных не любят, особенно котов.
— Почему вы так считаете?
— Да, был у них на митинге, так там только и слышно: «Долой катив! Долой катив!»
Укр. (Д., К.).
1377
Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино».
— Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
— Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя.
— А почему они все трясутся? — спрашивает президент.
— У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
Рус.
1378
1907 год. Жандарм ведет связанного революционера, который на вокзале продавал пирожки и заодно распространял прокламации.
1917 год. Революционер ведет связанного жандарма.
1937 год. Чекист ведет связанных жандарма и революционера.
1977 год. Бывшему революционеру не хватает пенсии, и он решил подработать продажей пирожков на вокзале. Из международного поезда выходит бывший жандарм. Он подходит к бывшему революционеру и горько спрашивает:
— Тебе что, царь-батюшка пирожками торговать мешал?
Рус., белорус.
298
ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ…
1379
Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют:
— Станция «Хрущевская». Переход на станцию «Самогоновская» с выходом на «Кукурузное поле». Следующая станция «Брежневская».
Едут. Машинист объявляет:
— Станция «Брежневская». Переход на станцию «Питейная» с выходом на «Малую землю». Следующая станция «Андроповская».
Едут
— Станция «Андроповская». Переход на станцию «Чекистская» с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.
Карел.
1380
Как оценивается работа в армянском радио? От трех лет общего до семи лет строгого режима.
Груз.
1381
Как дела?
Ничего. Даже очень. Что значит очень?
Я очень голодный, а жена очень болеет.
Польск.
1382
Чтобы уехать в Америку, нужно собрать тысячу справок, а чтобы вернуться — только одну.
— Какую?
— Что ты — не сумасшедший.
Еврейск.
1383
Самый страшный сон Брежнева. На Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
Азерб.
1384
Русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает американец:
— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней — транзистор! Берем транзистор, хлоп — снова болванка!
— Эх, вы! — смеется русский, — Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Берем начальника, шлеп по нему — снова болван.
Сов.
1385
Польский турист приезжает в Москву.
— Который час? — спрашивает он у первого встречного, несущего два тяжелых чемодана. Тот останавливается, опускает чемоданы.
— 11 часов 43 минуты 17 секунд, — отвечает русский, — Сегодня 13 февраля, Луна находится в полной фазе. Атмосферное давление — 992 гектопаскаля и продолжает расти.
Изумленный поляк делает предположение, что у русского японские часы.
— Нет, — с гордостью говорит тот, — это наши отечественные.
Поляк поздравляет русского с явным успехом советской
технологии. Русский нагибается, чтобы поднять свои чемоданы, и грустно замечает:
— Часы — ничего, но вот батарейки к ним тяжеловаты.
Польск.
1386
В Израиле Штирлиц увидел двух пьяных евреев, которые матерились по-русски.
— Вот до чего доводит ностальгия, — вздыхает Штирлиц.
Еврейск.
1387
— Вы не знаете, почему Долгопольский живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
Еврейск.
1388
Президент Рейган, возвращаясь со встречи с кубинскими контрреволюционерами, пролетал над Флоридой. С вертолета он увидел, как двое белых на моторной лодке везут по реке на водных лыжах негра. Дается команда вертолетчикам спуститься прямо на пляж, где президент выступает с импровизированной речью о том, что в штате Флорида не существует расовой проблемы: «Как это прекрасно, что черные и белые вместе проводят свой досуг, катаясь на водных лыжах!» Вертолет поднимается в воздух и улетает. На моторке в это время один белый говорит приятелю: «Слушай, Джек, может быть, наш президент и голова, но все равно ничего не понимает в охоте на крокодилов».