К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
— Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях?
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
— Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — бескомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас
Лейтенант бледнеет, запинаясь объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
— Кстати, о языке, товарищ лейтенант… По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам отрежем еще здесь.
Укр.
1480
— Какое теперь самое распространенное мясное блюдо в СССР?
— Вырезка из продовольственной программы.
Тат.
1481
Диктор Центрального телевидения сообщает: «Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21 час 30 минут по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой».
Латв.
1482
На пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова генеральным секретарем он объявил:
— Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!
Сов.
1483
С чего начнет новый лидер? Будет сначала сеять или сажать?
Рум.
1484
— Что сделал бы СССР, если бы первым высадил своих космонавтов на Луну?
— Он ввел бы ее в орбиту социализма.
Венг.
1485
— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова? — Ежоповщина.
Груз.
1486
Когда произошло покушение на Папу римского, на Западе начали доказывать о причастности к этому акту СССР. Чтобы отмести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству:
— Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!
— Почему вы так считаете?
— Папа римский стрелял первым.
Сов.
1487
Московское радио передает к празднику победные реляции:
— Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полосатое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.
Молд.
1488
Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье.
Та:
— Иван Петрович, хоть дверь закройте!
— Нельзя, Катя! Еще подумают, что мы здесь распиваем!..
Укр.
1489
Из очередной речи Андропова:
— Для того, чтобы
Тадж.
1490
В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — ярузелька и андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя андропольку — за спиной.
Польск.
1491
Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
— Пожалуйста, покажите мне это…
— Простите, — не понимают его, — что значит это?!
— Ну как же! — объясняет посетитель. — Вы же раньше пели: «…И как один умрем в борьбе за э т о…». Вот я и хочу его увидеть!
Сов.
1492
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
Рус., укр., белорус.
1493
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика [193] до Юрика.
Укр., молд.
1494
— Какие меры назначены для успешной реализации продовольственной программы?
— Денежно-пищевая лотерея.
Рус.
1495
Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:
193
Рюрик (р. неизвестн. — 879) — руководитель варяжской дружины.
— А почему у вас руки такие синие?
— А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!»
Франц.
1496
Радиокомментатор на похоронах Андропова: Все политбюро в полном составе идет к могиле.
Фин.
1497
Брежнев встречает на том свете Андропова: Ну что, выпьем?
Давай уж лучше третьего подождем…
Груз.
1498
Один деятель, только что занявший освободившееся место сенатора Соединенных Штатов, решил поехать на юг, где провел детство, чтобы показаться своим родственникам и знакомым.
На станции сенатора встретил старый негр, который тепло поприветствовал его.
— Послушай, дядя Джо, — стал расспрашивать его сенатор, — как там наши домашние: знают, что я теперь сенатор?
— О да, — отвечал старик.
— Значит, они слыхали обо мне, — гордо повел плечами гость, — Ну, и что же они говорят по этому поводу, дядя Джо?
Дядя Джо сплюнул табачную жвачку:
— Да они ничего не говорят, босс, они только качают головами и смеются.