Как избавиться от комплекса жертвы
Шрифт:
Утверждение себя в среде родственников и друзей
Семья является социальной единицей, в которой для человека особенно важно научиться заниматься самоутверждением так, чтобы оно носило внутренний характер и не принимало характера напряженных столкновений.
Во многих семьях считается, что каждый член семейства имеет право знать все о делах другого и личная обособленность — не только табу, но и прямой вызов самому существованию семьи. Члены семьи постоянно просят друг друга объяснять свои поступки, отвечать на вопросы главенствующих родственников и т. д. Они следят за посещением различных церемониальных событий, таких как свадьбы, похороны, выпускные вечера, вечеринки и встречи по праздникам. Отсутствие на этих
Они с одинаковым энтузиазмом готовы требовать объяснений, почему вы не постриглись, почему расстроили того или иного родственника, тут же заметят любое поведение, на которое общество навесило ярлык отклонения от нормы, каким бы безвредным оно в действительности ни было. Для общения это самые тяжелые в мире люди, потому что они часто настаивают на «понимании» и делают все, чтобы достичь его, несмотря на то что это им редко удается. И хотя семейные узы могут быть очень крепкими и прекрасными, нужно опасаться возможности пасть их жертвой.
Меня всегда удивляло, насколько часто на грани развода люди говорят вещи вроде: «Наконец-то я обрету свободу». Почему многие воспринимают развод как средство достижения свободы, даже если они, возможно, говорят это в шутку? Неужели супружество настолько широко рассматривается как противоположность свободы, то есть своего рода рабство?
В очень многих случаях это действительно так. Люди в браке или семье не чувствуют свободы — главным образом потому, что живут в постоянном ожидании необходимости оправдываться или в страхе никогда не быть понятыми. Если убрать эти две причины, большинство браков, которые заканчиваются разводом, можно было бы восстановить.
С другой стороны, дружба — это чувство, которое длится всю жизнь, это взаимоотношения, в которых ни одна из сторон не обязана ничего доказывать. У настоящего друга нет никаких ожиданий, кроме одного: чтобы вы всегда были самим собой, и честность является краеугольным камнем таких отношений. Всякий раз, общаясь с родителями, я предлагаю им проанализировать свои отношения в дружбе и начать обращаться со своими детьми и другими членами семьи так же, как со своими друзьями. Например, если друг пролил стакан молока на ваш стол, вы, вероятно, скажете: «Ничего страшного, давай я помогу тебе убрать». Но своему ребенку вы можете сказать: «Балбес, смотри, что наделал! Ну почему ты все время такой неуклюжий?» Будьте другом своему супругу, своим детям и другим членам семьи. Ведь семья часто является тем местом, где закладываются семена будущих душевных страданий отчасти потому, что в немногих семьях понимают: если нет уважения к членам семьи, гарантий приватности и права не быть обязанными каждую минуту оправдываться и объясняться, то узы любви затягиваются слишком туго и становятся источником стресса. Думаю, что приведенные ниже слова из прекрасного очерка Эмерсона «О дружбе» настолько хорошо подводят итог в этом ключевом вопросе, что я использовал некоторые из них в посвящении к этой книге:
Друг — это человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.
За время консультирования по вопросам семьи и брака мне попадалось очень мало семей, в которых дружба использовалась в качестве критерия своих повседневных взаимоотношений. Хотя, если бы в семьях постоянно следовали этому принципу, в этой сфере было бы гораздо меньше жертв. Но можно приучить членов своей семьи к тому, что вы хотите и готовы относиться к ним с уважением, не позволяя себе становиться жертвой и покончив с обязанностью объяснять свои действия.
Те, кто хотят, чтобы вы разделяли с ними их несчастья
Послушайте, что говорит Лидия Сигурни, американская писательница начала девятнадцатого века, об общении с угрюмыми людьми:
Держитесь
Самый простой и обычно самый разумный способ общения со сварливыми людьми, не желающими меняться, — просто держаться от них подальше. Может, такие слова звучат и жестко, но это очень полезная стратегия. Ворчливые люди, как и все остальные, не избавившиеся от «зон ошибок», которые определяют их жизнь, получают что-то от своего уныния — и обычно таким «дивидендом» является ваше внимание или, что еще хуже, удовлетворение от того, что им удалось вовлечь вас в свое состояние.
Вы не обязаны присоединяться к мрачным людям или быть рядом с ними. Лучше окружите себя счастливыми лицами — людьми, которые заинтересованы в получении удовольствия, а не теми, кто любит жаловаться, как плохо с ними обходятся. Конечно, можно предлагать свои поддержку и помощь хронически несчастным людям, но кроме этого у вас есть обязанность перед самими собой избегать общения с людьми, которые тянут вас вниз, особенно если ваше участие неоднократно отвергается.
Люди часто будут сердиться или обижаться на вас из-за своих невзгод, чтобы привлечь к себе внимание, и если вы будете все время реагировать на это, только укрепите в них те самые привычки, которые хотите устранить. Находясь рядом с этими кислыми лицами и испытывая чувство раздражения, вы приучаете их и дальше вести себя таким же образом. Вы принесете гораздо больше пользы вам обоим, если будете уходить от мрачных людей всякий раз, когда их неприятное поведение всплывает на поверхность. Это не только научит их перестать жаловаться, подняться и сделать что-нибудь полезное, но и вы сами сможете использовать свое время более плодотворно.
Следует опасаться людей, постоянно источающих меланхолию, поскольку они всю свою жизнь только и делают, что, выискивая недостатки, накликивают беду. У них редко возникает желание сказать что-нибудь приятное, они не смотрят в будущее с радостью и оптимизмом, а всегда ждут наихудшего, чувствуют себя обманутыми и своими выдумками о несчастьях отбивают желание быть любезными с ними. Они приносят в жертву настроение других, жалуясь, что никто их не понимает. Им вообще невозможно угодить, но они не желают начать работать над собой. Некоторые представители этой категории людей проводят всю свою жизнь — с юных лет до старости — в таком деструктивном состоянии. Вы станете самыми большими глупцами в мире, если будете оставаться рядом с такими людьми, и не важно, связаны вы с ними родством или нет, поскольку все, что от них можно ожидать в этой ситуации, — это бесконечные рассказы о несчастьях: то там произошло групповое нападение, то тут кто-то умер, только вчера случилась катастрофа, меня мучают газы, мой ишиас, погода плохая, зима холодная, политики нечестные и так далее, и тому подобное. Для них никогда не бывает хороших времен. Лучшее, что можно от них услышать, — это: «Завтра, вероятно, будет дождь».
В сущности, подобное поведение сохраняется лишь потому, что ему охотно сострадают глупцы, и с годами оно лишь усиливается. Но вам совсем необязательно быть одним из этих глупцов. Можно держаться в стороне, явно игнорировать это поведение или говорить что-то вроде: «Даже для человека, у которого было такое тяжелое детство, ты говоришь об этом слишком много» или «Похоже, тебе нравятся все эти боли — вечно ты о них говоришь». Но не будьте саркастичными. Лишь дайте людям знать, что не собираетесь мириться с бесконечным брюзжанием и нытьем. Будьте добродушны, но если ворчание продолжается, уйдите и скажите прямо — почему. Вы радуетесь жизни, и вам совсем неинтересно оказаться на дне.