Как избавиться от комплекса жертвы

Дайер Уэйн

Когда я изложил Гэйл свою теорию, она ответила: «Никогда бы не смогла поступить таким образом, что бы ни говорили». Поначалу женщина пыталась отстаивать свою точку зрения, обвиняя в своих несчастьях исключительно мужа и детей, — при этом мне пришлось встать на сторону клиентки, сочувствуя ее горю. А потом я начал объяснять Гэйл, что понятие «удар каратиста» вовсе не подразумевает физическое или иное насилие.

Речь идет лишь о демонстрационном психологическом воздействии: можно выйти из комнаты, перестать разговаривать или даже вызвать полицию. После этого до моей клиентки стало кое-что доходить. И вскоре она согласилось, что сама научила практически всех относиться к ней как к тряпке, и приняла решение изменить сложившуюся ситуацию.

Новое

поведение Гэйл было направлено на то, чтобы научить мужа и детей не относиться к ней как к бесправной служанке. Это потребовало некоторого времени и усилий, поскольку ни один поработитель не расстается со своей властью без боя. Проявив настойчивость, Гейл выиграла почти все свои битвы. Когда дети начинали выказывать неуважение, она громким и решительным голосом ставила их на место, заставляя выполнять все обязанности по дому, которые они пытались «спихнуть» на нее. Дети поначалу были в шоке: никак не ожидали от матери подобной строгости и твердости. Гэйл отказалась возить их по первому требованию на различные мероприятия, заявив, что они в состоянии позаботиться o себе сами. Если им лень идти пешком, ехать на велосипеде или попросить какого-нибудь подвезти на машине, пусть сидят дома!

Дети Гэйл довольно скоро усвоили, что мать больше не собирается быть безответной жертвой, и дело даже не в ее криках и угрозах — ее поведение стало совсем другим, равно как и решимость заставить детей следовать установленным ею правилам. Все попытки зародить у нее чувство вины заканчивались ничем.

В корне изменила Гэйл и свои отношения с мужем. Один из излюбленных тактических приемов ее супруга заключался в том, чтобы шумно выказывать свой гнев и недовольство в присутствии других людей — детей или знакомых. Гэйл раньше старательно избегала сцен при свидетелях: она тут же тушевалась, умолкала и на все соглашалась. На этот раз она ответила мужу на тех же повышенных тонах и вышла из комнаты.

Ее успешный дебют завершился тем, что муж и другие присутствующие оказались в шоке. Оказывается, крошка Гэйл способна дать сдачи! Никто не мог в это поверить. Муж попытался восстановить статус-кво с помощью классической ссылки на чувство вины: «Что подумают наши дети, услышав такое из уст их матери?» После нескольких месяцев практики нового поведения Гэйл не без удовольствия сообщила, что отношение к ней со стороны членов семьи принципиально изменилось. Поначалу были попытки противодействовать ей обвинениями в эгоизме и черствости; в ход пускались фразы типа «Ну разве можно, мамочка, такое говорить?» или «Если б ты нас любила, была бы добрее!» Но Гэйл была подготовлена к подобным трюкам — она их просто игнорировала, и вскоре их уже перестали использовать.

Гэйл на собственном опыте убедилась, что к человеку относятся так, как он сам позволяет к себе относиться. Прошло три года, и моя клиентка практически перестала сталкиваться с неуважением или оскорбительным по отношению к ней поведением, особенно со стороны членов семьи.

Учить нужно не словом, а делом

«Нужно верить только в дела — за слова нигде не дадут и ломаного гроша», — так говорил испанский писатель Фернандо Рохас более пяти веков назад. Попытки избавиться от состояния жертвы с помощью обстоятельных дискуссий не принесут вам ничего, кроме слов, которыми вы будете обмениваться со своими поработителями. Кроме того, потенциальные жертвы часто сознательно втягиваются в длительные дискуссии: «Отлично, мы замечательно все обсудили. Я наконец понял, что тебя не устраивает в моем поведении». Но проходит время, а проблемы остаются: все ваши слова забыты и относятся к вам, как и прежде. Новый разговор по душам с обещаниями исправиться и все уладить только глубже загонит вас в трясину слов. Можно бесконечно спорить с кем угодно, но, пока вы не научитесь вести себя должным образом, вами будут без конца помыкать и кормить пустыми обещаниями. Многие изливают затем

все свои проблемы на психотерапевтов, которым, в свою очередь, приходится выслушивать вечные рассказы об «ужасных людях», отравляющих жизнь их клиентам — причем дальше разговоров дело опять-таки не идет.

Настоящая терапия подразумевает опыт, который учит людей новому поведению и отучивает от бессмысленных разговоров. Поведав кому-либо о том, как вам плохо, и не получив взамен ничего, кроме сочувствия и моральной поддержки, вы становитесь жертвой вдвойне. С одной стороны, вы страдаете от всех своих поработителей, а с другой — чувствуете себя обязанными тому, кто сопереживает.

Самым эффективным учителем в мире является конкретное поведение. Демонстрирующий вашу решимость поступок стоит миллиона слов, произнесенных с самыми благими намерениями. Понаблюдайте за взаимоотношениями детей с задирами и хулиганами. Хулиган может запугать девять детей из десяти, которые будут умолять не трогать их, плакать, жаловаться старшим, причем все это бесполезно — их будут по-прежнему обижать. А десятый ребенок — не обязательно самый большой — просто даст сдачи. Хулиган после этого подумает: «Этот дает сдачи; пусть я старше и сильнее, но лучше лишний раз не получать тумака. Еще и дураком будешь выглядеть, если придется гоняться за такой малявкой… Лучше уж обходить его стороной и приставать к тем, кто это терпит».

Только поведением можно отвадить от себя задир и хулиганов. Нужно рискнуть и постоять за себя, и даже если в стычке вам слегка достанется, вы ясно дадите понять, что не являетесь «мальчиком для битья» и лучше вас не трогать. Когда нужно разобраться со своими обидчиками, не стоит полагаться на «милые слова» и обещания.

Карлайл сформулировал эту мысль следующим образом:

Если нужно отвлечь человека от какого-нибудь дела, заставьте его говорить о нем; чем больше человек будет говорить, тем выше вероятность, что он ничего другого больше делать не будет.

Прежде чем пытаться объяснять кому-либо, какое отношение к себе вы считаете приемлемым, задайте себе вопрос: есть ли смысл в этих объяснениях? Скажем, не приходится ли вам растрачивать энергию, рассказывая что-либо торговому агенту, которого ваши проблемы абсолютно не интересуют? Не влетают ли слова в одно ухо вашего ребенка, тут же вылетая из другого? А может, супруг, спокойно выслушав ваши увещевания, продолжает изводить вас своим поведением? Далее приводятся три примера ситуаций, в которых слова абсолютно бесполезны, а должного к себе отношения можно добиться только с помощью конструктивного поведения.

1. ДЕТИ И РОДИТЕЛИ. Коринн долгое время являлась жертвой своих троих маленьких детей. Большую часть жизни она тратила на разговоры с ними, но слова ее не находили нужного отклика.

Летом семья Коринн отправилась на морское побережье. Отец наслаждается отдыхом, а мать, которая приучила детей обращаться к ней по поводу любых конфликтов, не имеет ни минуты покоя.

— Мама, Билли бросается в меня песком!

— Билли, прекрати немедленно!

Через три минуты:

— Мама, Билли меня обрызгал. Скажи ему, чтоб перестал!

— Попроси об этом отца.

— Я просила. Он сказал, что это его не касается и чтобы мы разбирались с тобой.

Подобные диалоги не прекращаются ни на минуту.

Дети знают, как Коринн будет на них реагировать: мать бранится, жалуется, но положить этому конец она не в состоянии.

В супермаркете младший из детей просит купить в автомате жевательную резинку. Коринн отказывается. Ребенок устраивает скандал, который мать вынести не может. Она уступает. Сигнал детям: «Если вы что-нибудь хотите, не слушайте меня, добивайтесь своего, и вы все получите». Коринн без конца говорит, но к ее словам никто не прислушивается, поскольку они никак не связаны с реальностью.