Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
Шрифт:
Как родители могут ребенку помешать
Какими же способами может осуществляться запретное нарушение в процессе освоения ребенком процесса взаимодействия с другими людьми? Понятно, что физическое воздействие сохраняется – причем и как ограничение активности ребенка в какой-то определенной области, и как физическое наказание.
Но в этом возрасте добавляется и новый инструмент «вредоносного» родительского воздействия – запрет словесный. Хотя стоит напомнить, что по-настоящему травмирующим ребенка запретом можно считать, в сущности, только такой, который подкреплен бурными негативными эмоциями взрослого. Такие родительские
Появление речи, как ни странно, дает ребенку возможность легче переносить огрехи родительской педагогики. Преимущества здесь два. Во-первых, ребенок все-таки получает возможность обсуждать с родителями их запреты и отношения к чему-либо. Понятно, что далеко не все подобные обсуждения что-то меняют в происходящем, но все же… И второе: поскольку ребенок уже научился разделять, то и понятия «я хочу» и «я могу» стали для него отдельными. Запрет сделать что-то уже не становится для него запретом на то, чтобы этого хотеть. Это – очень значимое изменение в самой системе родительских запретов и уж тем более здоровых ограничений.
Если на первом этапе любой запрет становится для ребенка принципиально непреодолимым препятствием, вырезающим из «шара» его жизненного пространства – то есть пространства его возможностей – целый «объемный сектор», то с появлением речи ребенок уже в состоянии за этим препятствием увидеть и захотеть все, что запрещено. Это значит, что у него появляется реальный выбор: он может все-таки попытаться напрямую нарушить запрет, взять запрещенный предмет или совершить нежелательное действие – или поискать какие-нибудь обходные пути для достижения желаемого. Получается, если на первом этапе из пространства возможностей ребенка исключалась способность хотеть чего-то определенного, запретного, то на втором исключаются только определенные возможности. Хотеть уже можно – и это здорово! Вам кажется, что никакой принципиальной разницы нет? А давайте подумаем.
Во-первых, мы с вами договорились, что главная движущая сила, заставляющая человека расширять свое жизненное пространство, – это все-таки энергия «хочу». Соответственно, когда уже возможно хотеть – даже желать совершить те действия, которые родители категорически запрещают, – у ребенка все равно имеется энергия, которая может быть использована в освоении разных вариантов взаимодействия.
Во-вторых, когда можно хотеть, но почему-то нельзя сделать, у ребенка всегда остается возможность сделать как-то по-другому – вдруг так будет можно?
В-третьих, у ребенка все-таки появляется возможность – пусть не очень значительная, но все же! – начать сопротивляться родителям, а значит, освоить саму суть противостояния окружающему миру.
После всего, что сказано выше, нам остается только понять, какие принципиально возможные формы принимают запреты родителей на процесс естественного вступления ребенка в контакт с окружающим миром.
Первая возможность для родителей помешать ребенку начать нормально взаимодействовать с миром – это запретить ему какие-то конкретные формы такого взаимодействия.
Второй способ – это запрещение общаться с какими-то определенными людьми. Это может касаться как детей, так и взрослых – самым страшным в любом случае является сама навязанная малышу обязательная избирательность партнеров по общению. Речь ведь не идет о том, что ребенок впоследствии сам неизбежно начнет принимать решения, кто ему нравится, а кто нет. Получается, что ребенок теряет не только возможность взаимодействовать с определенными лицами, но и возможность освоить специфические формы контакта, необходимые именно в таком общении.
Есть еще одна, причем весьма распространенная форма запрета. Родители в этом случае не запрещают напрямую само действие или общение с конкретным человеком, но пугают всякими ужасными последствиями, которые якобы неизбежно наступят в случае его продолжения.
И еще одно – родители могут отказать ребенку в какой бы то ни было помощи при освоении сложных для него форм контакта. Само действие контакта в таком случае оказывается настолько сложным, что впоследствии малышу становится намного легче подобных способов взаимодействия избегать.
Итак, какие конкретные формы такие запреты могут принимать?
Родители могут не позволять ребенку совершение каких бы то ни было агрессивных действий.
Понятно, конечно, что даже маленький ребенок по недомыслию вполне способен попытаться ударить сверстника камнем по голове, и в этом случае речь будет идти о возможности совершенно конкретного и опасного ущерба для здоровья. Но беда начинается тогда, когда запрет на агрессивные действия становится абсолютным. Малыш же не будет разбираться сам, когда можно, а когда нельзя. Родители сказали: «Нельзя!» – значит, нельзя всегда. Тогда получается, что даже возможность дать сдачи, то есть оказать совершенно справедливое и необходимое сопротивление, становится для ребенка запрещенным. То же касается традиционного для мальчиков запрета «Девочек бить нельзя никогда!». Но если учесть, что девочки до определенного возраста существенно опережают мальчиков в физическом развитии, а вредности одной девочки вполне может хватить на целую компанию мальчиков, те оказываются совершенно беззащитными перед женской агрессией. Ныне, присно и во веки веков, как говорится…
Тот же смысл для ребенка имеет родительское действие по ограждению его от чужой агрессии.
Нередко мама считает необходимым увести ребенка с детской площадки, если на ней есть хотя бы один чрезмерно, по ее мнению, агрессивный ребенок или ребенок, который использует ненормативную лексику. В этом случае малыш тоже на самом деле получает запрет на саму возможность проявления агрессии.
Нередко родители ограничивают условия возможного взаимодействия с другими детьми.
Самый распространенный вариант этого ограничения – нельзя пачкаться. Под такой запрет автоматически попадает игра с песком, с землей, с водой и все прочие виды невероятно привлекательной для детей деятельности. В грязь или в лужи оказывается недопустимо даже ступать! Нужно очень четко понимать: к интересам детей все подобные запреты не имеют никакого отношения. В этом случае мама просто пытается облегчить себе жизнь и избавиться от необходимости ликвидировать последствия таких игр. Результат, как ни странно, оказывается весьма серьезным: ведь у нас в языке слово «грязь» имеет отношение отнюдь не только к физическим пачкающим субстанциям. Мы говорим «грязные действия», «грязные слова» и пр. Таким образом, малыш получает запрет вообще подходить близко ко всему, что может быть названо грязным, – и как ему, став взрослым, например, защитить женщину от грубых приставаний матерящегося хулигана? Да и секс для такого выросшего ребенка-«чистоплюя» нередко попадает в категорию «грязных» действий. Кроме того, такой запрет неизбежно создаст ребенку сложности в общении со сверстниками, которым возиться с песком разрешено. Тут и до изгнания из детского коллектива недалеко…