Как отучить ребенка врать

Любимова Елена

Самым распространенным советом взрослых в таком случае является «не обращай внимания»… Но учтем, что дети редко понимают презрительный смысл игнорирования – для них это слишком сложно. Оттого игнорирование Витьку не остановит (вернее, остановит не всякого, так сказать, Витьку) – нам нужно что-то лучшее. У каждого взрослого на такие случаи имеются собственные «наработки» – как правило, куда более действенные, но сомнительные с точки зрения этики. Потому о них мы обычно умалчиваем – опасаемся сами научить чадо «нехорошему».

Однако в этой ситуации опасаться уже поздно – ребенок научился без нас, вещам значительно худшим и к тому же менее эффективным… Так что нам (тому, кем этот условный обидчик попрекает наше чадо) самое время посетить заведение, где учатся оба ребенка, и поговорить лично с Витькой. Это нужно

сделать обязательно в присутствии нашего чада и желательно других свидетелей. Как уже было сказано, мы вольны придумать что-то свое… Но метод попросить Витьку рискнуть при всех повторить нам в лицо то, что он рассказывает о нас нашему сыну/дочке, является одним из наиболее показательных и «чистых» с точки зрения морали – тем более в деле выяснения последствий лжи. По сути, мы окажем на Витьку такое же давление, какое собирались оказать на своего ребенка в момент выяснения истины.

Едва ли Витька окажется настолько храбрым, чтобы выполнить наше требование, так как взрослый для него, как и для любого ребенка, является безусловным авторитетом. Иными словами, этот хитрец – обидчик не зря «разливался соловьем» нашему чаду вместо того, чтобы прийти к нам домой для беседы с глазу на глаз. Потому мы можем не сомневаться – когда мы проявим инициативу вместо него, ибо он не рискнул, он будет красным как рак, он будет что-то невнятно мямлить и у него гарантированно будут трястись коленки… В течение еще долгого времени после такой сцены он не осмелится задевать нашего ребенка. И если причина плохого поведения сына/дочки состояла именно в этом, его ложь сама сойдет на «нет». А самое главное в нашем решении будет то, что мы показали силу правды – просто попросили обидчика повторить слово в слово и при свидетелях, способных оспорить или подтвердить сказанное, все, что звучало из его уст о нас прежде! Наше чадо наглядно увидит и поймет, что лгать за глаза и говорить правду в лицо – действия принципиально разные как по эффекту, так и по легкости исполнения. В результате оно едва ли захочет когда-нибудь оказаться на месте своего обидчика.

5. Ребенку нужно дать понять (так и сказать), что мы гордимся им в любом случае – даже если он только хорошо поет, рисует или бегает наперегонки. И что именно по этой причине мы бы гордились его успехами гораздо больше, если бы он не портил их ложью, преувеличивая и так отличный результат. Нужно обязательно пояснить ему, что мы знаем, каких усилий стоила ему победа, пусть и маленькая. И что нам будет приятно узнать, каких высот он добился на самом деле, а не в своих фантазиях, так как выдумывать достижения легко – это может любой ребенок. А вот то, чего мы добиваемся в реальности, всегда стоит больших усилий и дисциплины, и на такое способен далеко не каждый из его сверстников!

6. Лгущий для преувеличения своей или семейной социальной значимости ребенок может просто испытывать неуверенность, дефицит авторитета в окружении, которому он лжет. Решить такую проблему нелегко – главным образом, потому, что мы не бываем с ним там, где на него накатывает эта неуверенность. Тем более бывать с ним в этом окружении нужно подолгу, чтобы иметь достаточно времени для анализа возможных причин его дискомфорта. В самом общем виде наше чадо могло просто оказаться в этом коллективе на месте изгоя – вечной жертвы всевозможных обвинений, злых шуток и пр. Изгоев коллективы назначают на разных основаниях. Например, из-за парочки неудачных ситуаций с наблюдателем группы (воспитателем, учителем, тренером и др.), из-за неспособности или нежелания ребенка найти общий язык хотя бы с одной из групп внутри этого коллектива… Кроме того, наше чадо может стать изгоем как раз из-за патологической неспособности отстаивать свою точку зрения.

Словом, механизмы разные, а результат всегда один. Состоит он в том, что ребенок оказывается исключен изо всех групп внутри коллектива и как бы из самого коллектива. Нередко изгоев в коллективе находится несколько, и тогда они волей-неволей образуют свою отдельную группу. Мы можем быть уверены, что «неурядицы» со всеми членами коллектива составляют для ребенка очень серьезную проблему. В таком случае он лжет о «всесилии», «богатстве» родителей, чтобы его хотя бы трогали как можно реже, поскольку сейчас неприятности и всеобщее презрение льются на него со всех сторон, как из рога изобилия. Раз он продолжает относиться к числу изгоев, значит, пока единственным методом борьбы, который он себе позволил, является ложь…

Изменить эту ситуацию мы в одностороннем порядке не сможем – для этого нам потребуется тесная, так сказать, кооперация с ребенком и его готовность выполнять наши советы буквально. Причем работенка нам предстоит не на один день – покинуть назначенное коллективом место изгоя не так просто, как занять его. Нужно также заметить и другое – что самым эффективным методом это сделать является не ложь, а активное отстаивание своей позиции. То есть постоянные и откровенные ответные меры на каждую очередную попытку коллектива подшутить над ребенком. Иными словами, если мы не можем перевести наше чадо в другой коллектив (сменить школу или детский сад, кружок), нам придется посоветовать ему то, что обычно мы порицаем – лезть в драку без раздумий, по малейшему поводу и стараться выиграть ее любой ценой.

Мы, взрослые, можем не сомневаться, что первые несколько схваток обойдутся ему дорого – на изгоя обычно одновременно нападают несколько детей, а не один. Однако если нашему чаду удастся основательно «потрепать» в этом неравном бою хотя бы одного противника (желательно, зачинщика), с каждым следующим разом охочих вновь с ним связаться будет становиться все меньше. А значит, вскоре его действительно оставят как минимум в покое. После этого он уже сможет идти с ними на равный контакт – теперь его мнение начнут уважать, к его словам будут прислушиваться. Поначалу контакт с бывшими врагами будет построен на их робости по итогам полученных недавно тумаков. Но если в дальнейшем наше дитятко поведет себя правильно, эту не самую похвальную ситуацию будет несложно трансформировать в нормальное общение – такое, каким оно должно было быть изначально.

Естественно, мы рискуем воспитать таким путем не только лгуна, но и «соловья-разбойника» в придачу… Тем не менее этого легко избежать, если мы, при всех наущениях «не тянуть» с началом драки, научим ребенка также нескольким шагам, дающим противнику время «хорошо подумать», стоит ли ему продолжать дразнить нашего юного «берсерка». Применяя эти меры перед каждой дракой, малыш получит возможность избежать части поединков, кажущихся неизбежными. Помимо прочего, это позволит ему четко очертить для всех своих оппонентов позицию «я этого не хочу, но если хотите вы, я всегда готов доставить вам сомнительное удовольствие ответить за свои слова». Таким путем он сам создаст возможность для последующего конструктивного диалога – покажет, что он готов к нему, но не готов терпеть издевательства и даст соразмерный ответ на каждую такую попытку.

Итак, для того чтобы у нашего чада появилась возможность избавиться от нужды врать и наладить нормальные взаимоотношения с коллективом, нам нужно научить его защищать свои права, но защищать их правильно. Понимание, когда ему будет пора перейти от рукоприкладства к словесному диалогу, ему должны дать мы – он сам едва ли различит эту грань. Поэтому мы должны:

1) научить ребенка хотя бы нескольким эффективным приемам нападения и защиты. Сделать это нужно независимо от пола нашего чада, так как среди девочек «кулачные бои» распространены ничуть не меньше, чем среди мальчиков. Будет лучше, если мальчишку обучит отец, а девочку – мать (разумеется, если она владеет некоторыми «секретами обольщения» грабителей в темном углу). Кстати, если у ребенка есть старший брат, его помощь может оказаться даже полезнее родительской, так как его объяснения наверняка будут интуитивно понятнее нашему малышу – просто в силу более близкого возраста. Плюс по этой же причине старший брат лучше понимает его проблемы и сможет объяснить все необходимое нагляднее отца. Роль старшего наставника наверняка придется ему по вкусу – он охотно согласится помочь, даже если ранее демонстративно отказывался «возиться с проблемами» младшего брата/сестры. Но естественно, что уроки «боевых искусств» у старших младшие дети должны брать только под присмотром родителей. Это необходимо для того, чтобы старшие, пользуясь уникальным шансом, не превращали своих, так сказать, подопечных в боксерскую грушу, причем под «легальным» предлогом обучения борьбе. И тогда наше присутствие будет напоминать им о возможности в случае чего лишиться роли «наставника» сразу же после ее «примерки».