Как побороть застенчивость

Зимбардо Филип Джордж

А насколько успешно могут родители распознавать застенчивость у своих детей? На первый взгляд, по нашим данным, современные матери весьма восприимчивы к нюансам поведения и внутреннего мира своих застенчивых детей, тогда как отцы в этом смысле нечувствительны. Незастенчивые отцы вообще не очень хорошо распознают застенчивость. Но те из отцов, кто застенчив, правильно оценивали своих детей как застенчивых в 66 % случаев. По поводу незастенчивых детей они склонны к менее точным оценкам. Наиболее чувствительными оказались застенчивые матери. Они довольно правильно определяют наличие (с точностью до 80 %) или отсутствие (точность – 75 %) застенчивости у своих детей. В психологических

исследованиях, связанных с межличностным оцениванием, столь высокий уровень точных оценок – большая редкость.

Родители, формирующие застенчивость

Какие же дети бывают у застенчивых родителей? У застенчивых отцов две трети детей также застенчивы; таково же соотношение незастенчивых отцов и детей. Незастенчивые матери также имеют незастенчивых детей чаще, чем матери, которые считают себя застенчивыми. Аналогичное соотношение и у застенчивых матерей: 20 из их 32 детей (62 %) застенчивы. В целом примерно в 70 % случаев дети и родители вместе несут бремя застенчивости.

Хотя такое совпадение льет воду на мельницу теоретиков личностных черт, считающих застенчивость врожденным свойством, все же необходимо отметить следующее. Застенчивые дети редко растут в семьях, где родители незастенчивы. Если хотя бы один из родителей застенчив, вероятность того, что и ребенок будет застенчив, возрастает. Однако в тех семьях, где застенчивы оба родителя, застенчивые дети встречаются не чаще, чем там, где застенчив только один из родителей.

В нашем исследовании были получены данные о высокой степени корреляции застенчивости у родителей и детей. Но когда мы стали обращать внимание на братьев и сестер тех детей, которых мы изучали, выяснилось, что они, как правило, не являются застенчивыми. Объяснение, вероятно, заключается в том, что у застенчивых родителей по крайней мере один из детей также застенчив. Вероятно, это старший ребенок. Младшие реже становятся застенчивыми, поскольку перед ними родители не ставят слишком высоких целей. Кроме того, в семьях неосознанно распределяются роли: например, Джон – говорун, а Гарольд – пассивный слушатель. Так что мнение ребенка о самом себе отчасти обусловливается ожиданиями, которые на него возлагаются. Джон больше болтает, чтобы скрасить замкнутость Гарольда. Такое принятие роли происходит бессознательно. Ожидания группы могут подавлять необычное поведение кого-то из ее членов: например, когда тихоня Гарольд вдруг «разговорится», его просто проигнорируют.

Стоит нашим родителям, друзьям, братьям и сестрам, даже врагам утвердиться во мнении о том, каковы мы есть, как они начинают удерживать нас от каких-либо перемен. Даже с нашими недостатками они готовы мириться, лишь бы мы придерживались определенной линии поведения, «были бы самими собой». Так чужой сценарий часто определяет, какими нам быть.

Прекрасной иллюстрацией того, как человеку навязывают чужие ожидания, служит следующее письмо, адресованное «дорогой Эбби» [29] :

29

«Дорогая Эбби» – колонка советов в San Francisco Chronicle. Автор – Полин Филипс (1918–2013), которая печаталась под псевдонимом Эбигайл Ван Берен.

«Дорогая Эбби!

Мой муж – почти само совершенство. Мы женаты уже три года и прекрасно ладим, но у нас есть одна проблема. На людях Нортон всегда молчит. Я стараюсь его оправдывать: “Нортон сегодня устал” или “Нортон неважно себя чувствует”. Когда мы остаемся вдвоем, с ним все в порядке, а в компании он замыкается. Меня все спрашивают, нормальный ли он. Что вы посоветуете ему? Или мне?

Жена Нортона»

Ответ:

«Дорогая жена Нортона!

Постарайтесь объяснить мужу, что замкнутость часто воспринимается как недружелюбие и, чтобы нравиться людям, надо быть более общительным. Но не будьте в своих поучениях слишком настойчивы. Возможно, он просто застенчив и, если на него надавить, еще более замкнется».

Всех беспокоит Нортон. Он необщительный, недружелюбный и вообще слегка не в своем уме. Он замкнутый и, «возможно, застенчивый». На самом же деле единственное, что мы о нем знаем, так это то, что он не столь разговорчив в компании, как того хотелось бы его жене. Он не удовлетворяет ее ожиданий и этим ее огорчает. Но прежде чем давать какие-либо советы по поводу проблем Нортона, надо увериться, что это на самом деле не проблемы его жены.

• Возможно, Нортон столь же молчалив и наедине с женой. Когда они оказываются в компании, он не меняется. Меняются ожидания его жены.

• Возможно, в компании меняется сама жена Нортона – она становится излишне разговорчивой или ведет себя так, что повергает мужа в смущение. Поэтому он замыкается.

• Возможно, Нортону не по душе приятели жены, но он по-джентльменски скрывает это и скрепя сердце сопровождает ее в гости.

• Возможно, разговоры в компании друзей миссис Нортон мистеру Нортону неинтересны или же он ничего не смыслит в предмете разговора. Молчание в этом случае есть способ «сохранить лицо» (или не смущать свою претенциозную жену).

• Возможно, в молчании Нортона проявляется его неприятие пошлости застольной беседы.

И кстати, почему Нортону никто прямо не скажет, что о нем думают? Последним по счету, но не по значению можно считать такой вариант, согласно которому застенчивость Нортона всех устраивает. Зачем его жене понадобилось писать в газету? Не для того ли, чтобы получить подтверждение диагноза «застенчивый»? Нередко родители используют подобное давление на своих детей, «заставляя» их стать застенчивыми, а потом теряясь перед лицом проблемы, которую создали своими руками.

Застенчивость и школа

«Чтобы нормально расти и развиваться, ребенку необходимо чувство доверия и защищенности в его отношениях с внешней средой. Для этого он должен жить в условиях, до известной степени предсказуемых, но в то же время достаточно гибких, чтобы иметь возможность исследовать, экспериментировать, сталкиваться с незнакомыми ситуациями. …Доброжелательный и понимающий учитель должен помочь ребенку научиться разделять с другими пространство, игрушки, чувства и внимание, налаживать отношения в группе сверстников».

Из программы детского сада Бингав Пало-Альто, Калифорния

Этот идеал обстановки дома и в школе представляет собою рецепт предупреждения застенчивости. Все дети нуждаются в ощущении защищенности. Они должны чувствовать, что дом и школа – это надежные безопасные места, где ценят их самих и их мнение и где их своеобразие и индивидуальность поощряются. Дом и школа должны защищать от тревоги, а не провоцировать возникновение неуверенности в себе. Они должны служить своеобразными источниками энергии, где ребенок заряжается силой бескорыстной любви и постигает силу знания.