Как подружить ребенка с мылом
Шрифт:
Однако мы не учитываем разницу общих условий – перспектив, которых вообще можно достичь, находясь в подчиненном, а не руководящем положении. Ребенку, в отличие от нас, едва ли приходится мечтать о таких «призах» (это одна из прерогатив взрослой жизни), и он наверняка хорошо это понимает. Таким образом, наш юный притворщик просто ориентируется на доступные ему варианты. И между возможностью получить хоть что-то вместо вообще ничего, он выбирает первое. В данном случае – пару часов симулирования ради того, чтобы уклониться от того, что нам кажется сущим пустяком (подумаешь, перемыть посуду за всю семью!), но для него это занятие скучное и неприятное вдвойне.
Вполне возможно, что нагрузка на него и впрямь приходится немалая. Однако гораздо чаще родители инстинктивно
Поэтому, прежде чем предполагать в этом свою же вину, нам следует вспомнить, что ребенок когда-нибудь вырастет, превратившись в такого же взрослого, как мы сейчас. А как раз нам, как мы уже заметили, нужно с легкостью успевать сделать за день гораздо больше. Каждый взрослый должен уметь и на работе отсидеть девять часов, и ужин приготовить, и этому самому ребенку (возможно, не только ему) внимание уделить, и гигиенические процедуры выполнить. Взрослая жизнь подразумевает навык успевать все, не рассчитывая на помощь окружающих или медленный общий ход событий. Поэтому высокая загруженность, это, конечно, плохо, но в известном смысле нашему чаду такой тренинг тоже необходим. В противном случае навык, который оно должно было освоить еще в детстве, ему придется вырабатывать через «не могу» уже в зрелом возрасте, а общество точно его не пощадит и ничем ему в том не поможет.
Для полноценного, сложившегося индивида естественно уметь планировать свое время и силы с «прикидкой», чтобы их хватило на тысячу дел сразу. Поэтому, даже если мы думаем, что загрузка у нашего чада сейчас и впрямь может оказаться высокой, это не повод отменять ее значительную часть совсем. Если уж на то пошло, разумнее предложить ему помощь одновременно в нескольких видах деятельности – скажем, в решении домашнего задания, с условием, что и посуду мы помоем вместе. В идеале же нам следует сперва убедиться (проверить, если возможно), насколько тяжелое «бремя» несет в действительности ребенок. Следует помнить, что патологические спорщики и лентяи обычно быстро достигают вершин мастерства в плане лжи и манипулирования окружающими – особенно родителями, основным, так сказать, объектом своих «махинаций».
Так что слишком им доверять не стоит – несмотря на более чем убедительный вид… Причем нам следует настораживаться тем больше, чем чаще «устает», «занято» и «недомогает» наше чадо. Если мы обнаружим явную зависимость между его «недомоганиями» и временем, когда приходит пора исполнить какие-то определенные обязанности (в том числе, особенно нелюбимые им ритуалы из области гигиены), это уже можно считать стопроцентным доказательством обмана. В таком случае беда не в том, что мы, обманувшись, и впрямь дадим ему отдохнуть денек от строгого распорядка со всеми его правилами, а в том, что каждый успешный обман стимулирует его продолжать и даже расширять эту практику. Стремительное совершенствование в искусстве лжи – это уже, согласимся, совсем нехорошо, как для нас, так и для него. Оттого, если мы уже заподозрили ложь и манипуляции нашим мнением, явление это опаснее, чем кажется. А значит, его необходимо решительно пресекать.
3. Ребенку, который явно или тайком пытается поступать вопреки нашей воле, помощь уже ни в чем ни нужна. Прежде чем прийти к выводу, что эта процедура приятна, а эта – раздражает и провоцирует приступ лени, нужно провести ее несколько раз подряд, не так ли?.. А значит, совершенно очевидно, что маленький человечек, как бы ни был он мал, поступит в этом случае так же, как и взрослый – сперва тщательно ознакомится с предметом, а уж после начнет делать какие-то выводы из этого знакомства. Не стоит забывать, что детям стадия «практического» знакомства свойственна даже больше, чем взрослым, поскольку взрослый может судить о многом чисто теоретически, сопоставляя свой прежний жизненный опыт с описанием предмета. У ребенка такого багажа знаний нет, поэтому для начала он непременно попробует и только после этого скажет, нравится ему или нет.
А означает все сказанное, что у ребенка, который уже определился с личным
Как правило, с помощью нарочитой неловкости ребенок пытается достичь двух целей (сразу или поодиночке). Первая из них – осложнить родителю задачу вместо того, чтобы оказать ему помощь, на которую тот изначально рассчитывал. Вторая же – мягко подвести родителя к мысли, будто этот «неумеха» никогда ничего как надо не сделает, поэтому его проще оставить в покое, чем просить о подмоге еще раз. Когда им лень делать что-либо вообще или просто в одиночестве, мы можем быть уверены, что и до шампуня они враз перестанут дотягиваться, и зубную щетку нарочно забросят под ванну так, чтобы ее было не достать…
Пытаться преодолеть все эти мелкие и крупные препятствия, возникающие по ходу воспитательного процесса, невозможно – ведь они возникают отнюдь не сами по себе. Однако и только отказаться от дальнейшей помощи чада, и впрямь оставив его в покое, тоже нельзя – он получит то, чего хотел (избавиться от этой обязанности), а это нам определенно не нужно. Поэтому намеренно неловкое исполнение каких-то процедур после первых двух попыток исправить ошибку нужно переводить в плоскость «либо сделаешь сам, либо нет». Но если еще 2–3 раза все будет сделано подчеркнуто «кривыми руками» и с таким же результатом, это можно уже приравнивать к отказу ребенка выполнять данную обязанность – приравнивать смело, без оговорок, словно он сказал нам, что отказывается, прямым текстом. А значит, далее за признанием фактического отказа должны следовать меры, стимулирующие чадо вернуться к вежливому и, главное, правдивому, так сказать, диалогу с нами.
4. Дети, выросшие в семьях, где авторитарность родительского мнения пошатнулась или, напротив, выглядит избыточной, спорят не с самой процедурой, степенью ее полезности или необходимости, а говорят ей «нет» только потому, что мы говорим ей «да». То есть, по сути, перечат нашему желанию представить ее как полезную, необходимую и проч., навязать ее выполнение насильно. Именно поэтому, когда ребенок уже идет на откровенный или скрытый, но упорный отказ, заводить с ним новые «задушевные» беседы на тему того, как это нужно ему – не нам! – уже бесполезно. Очевидно, что абстракции в духе «иначе от тебя начнет плохо пахнуть и вши заведутся» его впечатляют значительно меньше нашей настойчивости, в которой он видит личное оскорбление. А стало быть, в этой ситуации будет разумнее заинтересовать его некими более предметными перспективами – более понятной и ощутимой пользой.
Для этих целей хорошо подходит установление системы вознаграждений за процедуры, выполненные в полном объеме и в срок. Только не нужно больше никого ничем пугать, создавая, одновременно, и противовес вознаграждениям в виде такой же системы наказаний!.. Дело в том, что упрямый и непослушный ребенок наверняка уже достаточно напуган и обижен. Его нынешние страхи обладают двумя чертами, делающими дальнейшее запугивание неэффективным: они никоим образом не касаются ни самой процедуры, ни ее последствий. Плюс, нынешняя боязнь, к кому бы она ни относилась, несравнимо сильнее той, которую у него вызывают или могли бы вызвать «живописания» последствий антисанитарии.