Как похудеть раз и навсегда. 11 шагов к стройной фигуре
Шрифт:
Кстати, о пище! В своей книге Вы пишете о вреде углеводов и жиров. Касательно первых я полностью с Вами согласна, но вот в отношении последних никак не могу. Взять хотя бы для примера то же самое сало. Ведь, согласитесь, нигде не написано, что сало вредно для здоровья человека. Мало того, у нас в селе все давно заметили: если съешь на ночь сало, то обязательно заснешь, а если не съешь, мучает бессонница. Поэтому настоятельно рекомендую, доктор, включить сало в диету как успокаивающее средство. Только Вы, ради Бога, не обижайтесь на меня за то, что я, темная, малообразованная женщина, осмелилась давать Вам советы. Но в то же время благодаря своему жизненному опыту и тем испытаниям, которые мне пришлось перенести, я, дорогой доктор, тоже в некотором
Кстати, дорогой доктор, если Вы все же надумаете к нам приехать, советую Вам быть построже с нашими дамами. Уж очень сильно они любят покушать. А для нашей сестры чем строже, тем лучше. Поэтому, дорогой доктор, захватите с собой большой дрын и отдубасьте их хорошенько, чтобы поменьше ели!
С уважением, жительница села Гуски Марья Ивановна Гуска.
Жду ответа, как соловей лета.
«Белая смерть»
Позвонил как-то мне кум и говорит:
– Давай, Ваня, друг к другу в гости ездить, так сказать, поддерживать культурное общение. А то скучно живем, ничего, кроме работы и пивной, не видим.
Ну, я, конечно, не против.
– Валяй, – говорю, – приезжай. Будем развивать культурное общение.
Вот кум и приехал и куму с собой прихватил. И живут они у нас на полном нашем обеспечении... День живут, неделю, две недели... Хорошо так живут, я не против. Я, наоборот, рад видеть каждый день дорогие для меня лица кума и кумы. Прихожу, бывало, с работы, а кум на моем диване лежит, футбол по телевизору смотрит и пиво мое пьет. Но мне не жалко... Однажды ночью просыпаюсь, слышу кто-то громко хрустит на кухне и стулья скрипят. Я шибко испугался... Думаю, кто же это ночью на кухне скребется?.. Никак какое привидение или, еще хуже воры... Я собрался с духом, подошел к кухне, а у самого душа в пятках... Включаю свет, а там кум колбасу ест... Но я ничего...
– Кушайте, – говорю, – кумэ, на здоровье! У нас еды хватает. Мы, так сказать, не последние люди... Для дорогого гостя и колбасы не жалко.
Вот так и жили. За стол сядем – одного только хлеба уходит шестнадцать кусков. А когда моя жена на стол жареную курицу поставила, кума и говорит:
– Ой, я мясо уже полгода не ела.
А кум провел рукой по животу и говорит:
– Я хоть у вас отъемся, как в санатории...
Я конечно, внимания на эти слова не обращаю, гости – это святое... Хотя, конечно, у нас тоже не откормочный цех. И мясо, извините, стоит по двадцать гривен за кило... А кум отъедается... С каждым днем морда его становится все шире и шире. Совсем совесть потерял... Нет, я, конечно, за культурное общение. Но зачем же так много есть?! Не подумайте, что мне жалко. Ради бога! Пусть едят, как говорится, от пуза! Хотя, с другой стороны, у кого еще какое пузо. А у моего кума пузо как холодильник. Ведь это же вредно для здоровья, так много есть! Это же, понимаете, самое настоящее самоубийство. Ведь еще в древности один философ сказал: «Есть надо для того, чтобы жить, а не жить для того, чтобы есть...»
Но кум с кумой ничего этого не понимают, видимо, журналов и газет не читают, телевизор не смотрят.
Вот и давеча сели мы всей семьей чай пить: кум с кумой и мы с детишками – всего восемь человек. Смотрю, а кум себе в чай сразу четыре ложки сахара положил. Я не выдержал и говорю:
– Нехорошо, кумэ, в чай сразу четыре ложки сахара класть. Это вредно для здоровья. Ведь сахар – «белая смерть». Об этом каждый знает.
А кум почему-то обиделся и отвечает:
– Это поклеп и неправда. Я никогда больше двух ложек в чай не кладу.
– Как же вы не кладете? – удивился я. – Если я сам видел...
– Нет! Это поклеп...
– Извините, кумэ, – говорю я, – давайте подсчитаем. Как по-вашему, сколько ложек сахара помешается в сахарнице?
– Откуда же я могу это знать? – удивленно произнес кум.
– А я знаю, – ответил я. – Ровно восемнадцать ложек. Я сам считал. А сколько, извините, человек за столом сидит? Восемь? А без вас, кумэ, – семь! А я каждому собственноручно по две чайных ложки сахара в чай насыпал. Вот и получается – четырнадцать ложек!
– Ну и что из этого? – в недоумении произнес кум и пожал плечами.
– А то, кумэ, что недостает четыре ложки. А так как сахарница в настоящее время пустая, то и получается, что эти четыре ложки сахара вы положили себе в чай.
– Ну, знаете! – возмутился кум и выскочил из-за стола как ошпаренный. – Это черт знает что!
– Зря вы обижаетесь, кумэ, – говорю я. – Я ведь о вашем здоровье забочусь. Я, знаете, против «белой смерти». Переживаю, что вы много кушаете.
– А кто вам сказал, что я много кушаю? – вспылил кум.
– Как кто? – удивился я. – Все об этом знают. Да и ваши габариты, кумэ, извините, сами за себя говорят.
– Причем тут мои габариты? – обиделся кум. – У меня просто обмен веществ нарушен. Мне один знакомый доктор сказал, что такого нарушенного обмена, как у меня, во всем районе нет.
– Нет, кумэ, обмен веществ тут ни при чем, – съязвила моя Нюрка. – Вы не обижайтесь, кумэ, но мне кажется, если вам дать ведро пирожков или пирожных, вы их приговорите и при этом глазом не моргнете!
– Это я съем ведро пирожков?! – совсем распалился кум. – Спасибо. Не ожидал от вас такого услышать. Да у меня в поликлинике одних только амбулаторных карт – целых пять штук... А вы мне – жрать меньше надо... Как же я могу жрать, если я почти признанный врачами инвалид. У меня и справка есть из поликлиники... Я, может быть, пирожков и пирожных уже целый год не ел...
От волнения у кума заблестели глаза. Он, ничего не говоря, взял шляпу и вместе с кумой вышел на улицу прогуляться.
– Зря человека обидели, – говорю Нюрке. – Человек, может быть, без пяти минут инвалид... А мы ему – жрать меньше надо... Некрасиво получается...
– Вот и купи ему пирожок или пирожное, если так за него переживаешь, – раздраженно ответила Нюрка.
– О, это идея! – воскликнул я. – Давай ему купим пирожное к ужину. Пусть человек порадуется!
– Клизму ему надо, а не пирожное! – возразила Нюрка.
Но я ее уже не слышал. Быстро одевшись, выбежал на улицу. Когда зашел в магазин, сразу увидел кума, покупающего с десяток пирожных. Он с таким вожделением смотрел на свою покупку, что казалось, его глаза вылезут из орбит. Так обычно смотрит убийца на свою жертву. И я понял, что существовать этим пирожным осталось не более минуты. Ровно столько надо времени для того, чтобы дойти от магазина до скамейки, где его ждала кума.