Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление
Шрифт:
Совсем недавно я стала свидетельницей одной поразительной сценки. Мы проводили отпуск и питались в ресторане отеля, где действовала система шведского стола. В тот день, о котором я рассказываю, в меню значилось два основных блюда: франкфуртские сосиски и шницель кордон-блё. К столу, на котором были выставлены блюда, подошли отец с дочерью, и девочка сказала, что хочет взять себе сосиски. «Нет, – ответил тот. – Мама сказала, что ты будешь шницель». Я согласна, что сосиски не слишком диетическая еда. Но шницель кордон-блё (бройлерная курица с ломтиком ветчины и сыром, жаренная в сухарях) вряд ли намного полезнее. Кому-то он нравится, не спорю. Но сразу три богатых белком продукта… Сосиски, о которых мечтала
Мы не можем знать все на свете. Но когда ребенок о чем-то нас просит, почему бы не выслушать его и не спросить себя:
Почему я это говорю?
5. В чем мои потребности противоречат потребностям детей?
Мы хотим, чтобы наши дети не плакали «из-за каждого пустяка», чтобы они не злились, когда им что-то запрещают, и не брыкались, когда мы меняем им памперс.
Нам бы хотелось, чтобы наши дети проявляли больше стремления к сотрудничеству, одевались, когда надо одеваться, без лишних напоминаний садились за стол, вовремя ложились спать, убирали свои игрушки, вешали на место куртку и ставили уличную обувь туда, куда ее положено ставить.
Мы мечтаем, чтобы они росли спокойными и послушными, не носились по дому с дикими криками, вежливо вели себя за столом, быстро съедали все, что лежит у них на тарелке, не пачкались, не опрокидывали на себя стакан с водой или соком и не устраивали за едой потасовок.
Одним словом, мы хотим, чтобы наши дети перестали быть детьми.
Но все-таки они дети! Когда они вываливают на пол все игрушки, ходят босиком по кафельному полу в ванной, просыпаются ни свет ни заря, громко кричат, прячутся в шкафах и топают по коврам в грязных ботинках, они ведут себя как дети.
Признаемся честно: разве мы стали бы счастливее, если бы они постоянно вели себя как маленькие взрослые, никогда не шалили и всегда поступали разумно? А наблюдая за такими «юными старичками» в других семьях, в первый момент мы, наверное, испытали бы восхищение и даже зависть, но уже через несколько минут содрогнулись бы, пораженные фальшью происходящего.
Скажем сразу: потребности детей и родителей диаметрально противоположны. Большинство родителей любят в доме порядок и тишину, не одобряют разговор на повышенных тонах и мечтают подольше поспать хотя бы в выходные. Большинство детей обожают кавардак, громкие звуки и просыпаются с рассветом, особенно в субботу и в воскресенье. Другое дело, если надо вставать в детский сад или в школу!
Перед нами очевидный конфликт интересов, осложняющий взаимоотношения. Игнорируя это обстоятельство, мы рискуем запустить механизм игры «кто кого?», а это игра такого рода, что в ней только на первый взгляд всегда есть победитель и проигравший. На самом деле проигрывают обе стороны. Разве можно чувствовать доверие к человеку, который отрицает твои потребности?
Быть родителем – значит на некоторое время отодвинуть в сторону собственные потребности, чтобы удовлетворить потребности того, кто слаб и беспомощен. Это совсем не просто и не легко. Одна молодая мама как-то жаловалась мне, что совсем выбилась из сил и порой испытывает непреодолимое желание хорошенько отшлепать своего малыша. Раньше дети представлялись ей ласковыми ангелочками, вызывающими одно умиление, но, когда у нее родился свой ребенок, она поняла, что иногда его поведение доводит ее до белого каления.
Да, так и есть: они способны нас жутко злить и выводить из себя. Все родители страдают от этого, если только не заставляют страдать своих детей.
В зависимости от возраста ребенка он будит вас по ночам, потому что проголодался, или ему надо пописать, или ему приснился страшный сон. Днем маленький ребенок требует постоянного пригляда, а дети постарше без конца ссорятся и выясняют отношения. Разве тут можно спокойно почитать книжку, или поболтать с подругой по телефону, или утром поваляться в постели? Да что там говорить, в туалет не сходишь! Жить с маленьким ребенком действительно трудно. Отказываясь признавать этот факт, мы копим в себе недовольство, которое при любой возможности изливаем на детей: «Тристан, ты просто невыносим!», а то и: «Господи, и за что мне такое наказание?!»
Быть родителем – это работа по типу «полной занятости», только рабочий день длится 24 часа в сутки без выходных и праздничных дней. Работающие родители получают передышку продолжительностью 8–10 часов, но, возвращаясь домой, снова окунаются в бесконечный водоворот забот о ребенке. Давно признано, что ходить на работу – это здорово; там никто не кричит, не плачет, не дерется… Можно чуть-чуть передохнуть. У мам, которые сидят дома с детьми, такой передышки нет и не предвидится. Кроме того, профессиональная деятельность позволяет человеку чувствовать себя знающим и компетентным специалистом, уважаемым коллегами, что немаловажно для сохранения самооценки. Даже если работа не очень интересная, она дает возможность общения с другими людьми, что само по себе ценно.
Отказываясь признавать, что у нас есть свои потребности, мы лишаем себя стимулов к дальнейшему развитию, из чего с большой вероятностью вытекает, что нам будет трудно обеспечить и растущие потребности детей. Следовательно, родительский долг заключается в том, чтобы признавать наличие собственных потребностей и по мере возможности стремиться к их удовлетворению.
Даже если возникает конфликт интересов, он не обязательно должен разрешаться по принципу «кто кого». В долгосрочной перспективе гораздо эффективнее стратегия сотрудничества, основанная на честном признании за каждым его потребностей и на взаимном уважении. Признайте, что у детей есть определенные потребности, и не забывайте о своих.
Потребности грудного ребенка – абсолютный приоритет, это бесспорно, но, по мере того как он растет, учитесь вступать с ним в переговоры.
Если вы скажете ребенку: «Я хочу спокойно поесть. Чем ты займешься, пока я ужинаю?» – это сработает гораздо лучше, чем если вы в раздражении бросите ему: «Помолчи хоть немножко, у меня от тебя уже голова кругом идет!»
Он не желает ложиться спать? Объясните ему, что сейчас наступает время для отдыха родителей и вы в любом случае больше не будете с ним возиться. Не надо никаких угроз или наказаний – просто защитите свои потребности.
Родителям необходимо отдыхать, чтобы не довести себя до полного изнеможения. Забота о ребенке требует много сил, и их надо восстанавливать. Кроме того, отец и мать должны поровну делить между собой родительскую нагрузку – иначе в подсознании «обиженного» копится справедливое негодование. Если один из родителей «увиливает» от своих обязанностей – по причинам внешнего характера, из нежелания заниматься ребенком или в силу того, что после развода живет отдельно, – второй не должен делать вид, что так и надо, и скрывать от всех и в первую очередь от себя свои негативные эмоции.