Как понять ребенка
Шрифт:
При таком подходе отношение родителей к своим детям и нашим советам меняется прямо на глазах. При первом обращении к нам родителей больше всего интересует: будут ли их детей учить читать, писать, считать и так далее? А если Вы скажете «нет», то они с удивлением могут пожать плечами, что означает: «Зачем Вы тогда нужны?!» После первого индивидуального знакомства с ребенком в присутствии родителей они интересуются, по сути, тем же, и после окончания знакомства часто взволнованно спрашивают: «Ну как, готов наш ребенок к школе?» Но уже после первой коллективной игры в присутствии родителей, они задают самый стоящий конструктивный вопрос: «Что нам делать дальше?» С этого момента, если еще не на деле, то, по крайней мере, на словах, они наши сторонники!.
Как помочь родителям не утонуть в море советов, которые сыплются на них со всех сторон: и по радио, и по телевидению, и из книг по семейной педагогике, и друзья советуют, да и с всей опыт подсказывает, а в холодильнике пусто, белье не стирано... Приходишь вечером домой и не знаешь, за что хвататься, не то, что разбираться во всех этих рекомендациях... А тут еще Валявский со своими этическими вопросами...
Наши встречи с детьми в присутствии родителей отнимают у последних право прикрываться незнанием того, что надо делать
На первой игровой встрече у родителей, как правило, куча вопросов к нам: «И как это уточнить?.. И как это лучше сделать?.. Почему мои ребенок так ведет себя дома, а на занятиях совсем друге«?..»
Потерпите, дорогие родители, до следующего раза. Сегодня Вы прослушаете первую лекцию, и она ответит на часть Ваших вопросов. Дома за неделю Вы накопите опыт общения со своим ребенком и начнете лучше его понимать. В следующий раз на нашей встрече мы опять повторим часть сегодняшних игр, и у Вас будет возможность еще раз понаблюдать за своим ребенком во время коллективной игры. Вы увидите, кто из детей уже за неделю изменился и насколько, дан смотреть Вы будете несколько другими глазами, через призму своего домашнего опыта общения, а значит и понимать будете больше. Это понимание нейтрализует другую часть вопросов. Оставшиеся вопросы зададите в следующий раз. В следующий раз лекции для Вас не будет - будем только отвечать на вопросы. Практика показывает, что у многих вопросов не остается.
Наступает следующая встреча, детей увели ассистенты, а мы обращаемся к родителям: «Спрашивайте! Сегодняшняя встреча для ответов на вопросы! Вот видите: Вы молчите... Мы Вас предупреждали, а потому и не отвечали Вам... И все-таки шутки шутками, ко - зачем Вы сюда пришли? Молчать или спрашивать? Так будем спрашивать?» Очень часто родители сами отвечают: «Что спрашивать? Надо делать: надо играть и общаться дома с ребенком. Так, как Вы это делали на встречах».
Очень легко разговаривать с родителями, которые сами осознали важность деланья, а не разговоров о деланье. В глубине этих разговоров можно найти истории самооправдания, истоки уклонения от дела, требующего ежедневного 15-минутного внимания ребенку. 15 минут по силам всем. Вам так некогда, что даже 15 минутке выделить, то Вы должны признаться себе в очевидном уходе от контакта со своим ребенком, а значит пора серьезно задуматься: рано или поздно отсутствие опыта общения с родителями обязательно прорастет в более поздние периоды развития этого ребенка. Родители качнут разводить руками, ахать, сокрушаться, сетовать, расстраиваться, ругаться, искать виноватых, обвинять бабушек, мужей, жен, учителей, общество, проклинать жизнь свою горемычную. И тем самым уподобляться неразумному сеятелю, который разбрасывал семена в декабре, надеясь на февральские всходы, а теперь, в мае, когда на грядке показались ростки свеклы, бегает по грядке и вытаптывает, может быть, единственно ценное, что на ней посеялось, всплескивает руками и восклицаете негодованием: «Почему здесь выросла свекла? Я так хотел морковь!» На своем приусадебном участке бессмысленность такого поведения очевидна. И не пойдем мы к соседу с претензией: «Почему это ты не посеял морковь? Почему у меня все заросло бурьяном?» Ане так ли мы с Вами поступаем, приводя своих отпрысков в школу и дозволяя бедным учителям потрудиться в нашем запущенном саду? Не так ли мы с Вами перекладываем на плечи учителей ответственность зато, что мы посеяли, да жизнь ветерком с матерком занесла сорнячки-пустячки? Что же ты, нехороший, неопытный учитель ничего не можешь сделать с непревзойденным моим чадом? Почему ты так плохо его учишь, что он так плохо учится? Чтобы этого избежать, дорогие родители, необходимо, прежде всего, домашний педагогический процесс согласовать с этапами этико-психологического становления детей. Это третий важнейший момент нашей разновозрастной системы развития КМ ребенка. С этого момента, из которого вытекают все остальные, мы сегодня и начнем. Мы уже обратили внимание на аналогию с природными явлениями в том самом главном саду, где растут каши дети. Забегая еще раз вперед, упомянем два главных закона сеяния - закона запечатления в душе ребенка. Подробнее об этом Вы услышите на нашей встрече «Что не понимают родители».
Эти законы заставляют задуматься родителей и педагогов, особенно родителей дошкольников, так как становится очевидной главенствуюшая роль пахарей, а не только сеятелей, ибо пахотный сезон начинается до школы. Оказывается, то, что запечатлевается в душе ребенка в период от рождения до 12-ти лет, начинает проступать в самостоятельных поступках в периоде от 12-ти до 24-х лет. Специалисты по нравственной психологии (А.Ц. Гармаев, Москва) различают еще и вторую, более тонкую закономерность, претендующую на роль этического закона сеяния. То, что запечатлевается в периоде от рождения до 3-х лет, с максимальной силой проявится в этой личности с 21-го года до 24-х лет, то, что с 3-х до 5-ти - аукнется с 19-ти до 21-го года, то, что с 5-ти до 7-ми - станет явным с 17-ти до 19-ти, ну, а возрастной диапазон от 7-ми до 12-ти имеет свои ближайшие продолжения в возрасте с 12-ти до 17-ти лет. Некоторые из Вас мысленно задали нам вопрос: «Откуда Вы это взяли? Кто это доказал?» Мы ни в коем случае не настаиваем на этих цифрах, понимая, что у каждого ребенка, кроме общих закономерностей развития, мы обязательно встретим и индивидуальные черты. В чем мы не сомневаемся? В том, что каждый ребенок похож на сад, в том, что в каждом саду есть свои веска, лето, осень и соответствующие им сезонные работы, ну, а то, что в каждом саду веска может быть ранней или поздней, лето жаркое или дождливое, осень короткая или затяжная - с этим мы спорить не будем. Дорогие родители, мы предлагаем Вам послушать каш рассказ о развитии ребенка (см. лекцию «:Что не понимают родители»), и если в этом обобщенном портрете Вы узнаете своего отпрыска или себя, то Вам не потребуются никакие другие доказательства или ссылки. Узнав своего ребенка до 12-ти лет, не приходите в ужас от мысли: «Так вот что
Трудный переходный возраст является трудным не только для нас, взрослых, но и для ребенка. И для ребенка, так же, как и для нас, он не проходит незамеченным: все, посеянное в ребенке, незримо зревшее под землей, начинает проклевываться в виде росточков-поступков. Поступки имеют тенденцию превращаться в проступки, когда наши дети преодолевают пик с отметкой 12 лет. Перевалив через эту вершину детского развития, мы не сможем теперь закрыть глаза на то, что с нашим ребенком что-то произошло. Он почему-то перестал обращать внимание на наши слова, даже на слова учителей, которые пользовались у него до этого непререкаемым авторитетом. Он почему-то стал уходить от контактов со взрослыми и стал все больше убегать в контакт со своими сверстниками. Ну, а что происходит иной раз при этом контакте -Вы, я думаю, и сами прекрасно понимаете. Если Вам это не представить, почитайте описание, тусовок в прессе.
Кратких впечатлений о тусовках ребят и взрослых Вам будет вполне достаточно, чтобы призадуматься. От тусовок не отмахнешься, как от собственных детей: раз окн существуют, значит нужны детям. Как-то «Комсомольская правда» напечатала объявление о выпуске в нашей стране первого тусовочного словаря. Защищаясь от вторжения взрослых в их мир, дети Ничего себе, дети!) породили новый язык! Следовательно,»» явление носит массовый характер: дети убегают от своих взрослых друзей скачала на внутреннем плаке своего развития до 12-ти лет, а потом и на внешнем - после 12-ти. Они уходят от нас скачала мысленно, со скучной физиономией вежливо выслушивая нотации, а потоми реально, на физическом плаке, убегая к друзьям или вообще из дому. Только проявляя свою индивидуальность, они могут состояться как личности после 12-ти лет. Без общения со взрослыми этот процесс становления может стать патологическим. Дети ишут контактов со взрослыми, ко не находят их. Не удовлетворив свою потребность в мудром совете старшего не в столь назидательной и ограничительной форме, как это обычно делается, они уходят к сверстникам. А там их подстерегают понятно какие контакты и советы таких же не умудренных сверстников того же уровня развития. Они обмениваются печальным опытом друг с другом.
Конечно, и это рост! Безусловно, они умнеют - но это не тот путь, по которому они должны были бы идти, если бы мы, взрослые, были рядом, а они не скрывали, куда идут, зачем, на сколько уходят от нас и с кем. Отрицательные последствия такого разобщения со взрослыми очевидны. Почему внешнего? А потому что после 12-ти лет подростки внутренне стремятся к общению со взрослыми, к духовному общению. Не владея формой установления контактов со взрослыми и не понимая с вон истинные внутренние устремления к контактам со взрослыми, каши дети превращают эти несостоявшиеся контакты в состоявшиеся конфликты. Внутренняя нацеленность на общение, несмотря на отрицательный опыт внешнего общения, вынуждает подростков активно искать контакты со взрослыми. Эта бессознательная активность становится еще более очевидной при просмотре записок и писем на встречах или в телевизионной почте популярной передачи «Зебра». Судя по их взрослым вопросам, отношения со взрослыми им не только не безразличны, ко и волнуют острейшим образом. Особенно отношения с родителями. Правда, не всех родителей они хотят видеть такими, какие они есть! Очень трудно отвечать на их болевой вопрос: «Как уважать такую мать или такого отца?» «Мы понимаем, - пишут они, - что на все письма и вопросы Вы не ответите. Но хотя бы скажите в эфире, что Вы получили каше письмо, что Вы нас услышали». Видите, даже такой эфирный контакт для них очень важен! Сколько же таких незавершенных контактов со сверстниками им надо накопить, чтобы они могли компенсировать один мудрый, цельный совет старшего! Но как получить этот совет, если не умеешь брать его? Как возьмешь его, если не умеешь общаться не только со взрослыми, ко и со сверстниками? Этот вопрос перекидывает очевидный мостик от предыдущего пункта кашей системы развития картины мира к последующему: от этапов этико-психологического становления детей к базисным умениям, их обеспечивающих.
Представьте, пожалуйста, запускаемую ракету. Если Вы начинаете запуск ракеты не с первой, а скажем, с четвертой ступени? Куда денутся первые три ступени? Верно! Они, вероятнее всего, отлетят напрочь. Такими ступенями, запускающими способности ребенка, нам представляются: первая – обобщенное базисное умение общаться, вторая - обобщенное базисное умение трудиться, третья ступень - обобщенное базисное умение учиться. Без умения общаться со сверстниками и со взрослыми говорить о готовности ребенка к коллективным формам обучения не приходится. Не умеющий общаться не сможет даже посещать школу. Вот почему это умение стоит на первом месте. Достаточно ли этого? Для развития - да, для учения -нет. Ведь учение - это не только общение с соучениками и учителями, это еще и общение с самим собой, не желающим преодолевать себя, не умеющим заставлять себя, то есть не умеющим трудиться. Умения трудиться для учения тоже недостаточно, необходимо еще умение общаться с новой информацией, принимать ее в себя, повторять ее, то есть умение учиться. Только после того как мы запустили эти первые три ступени -умение общаться, умение трудиться и умение учиться, -мы, оказывается, получаем этическое право заняться развитием интеллектуальных способностей ребенка, или, как мы это называем, развитием базисного умения думать.
Психологам давно известны простейшие логические задачи, по неумению решать которые можно с большой вероятностью прогнозировать неумение общаться со сверстниками. Другой тип логических задач плохо дается дошкольникам, не умеющим общаться со взрослыми. Представьте себе такого не умеющего ребенка, пришедшего в школу. Может быть, он попадет в класс грамотного методиста, который сумеет преподать алгоритмы решения задач. «Как нам повезло!» - скажут родители. «Как всем нам вместе не повезло!» - скажем мы. Особенно не повезло ребенку: он получил алгоритм решения задачи, но осталась причина, по которой он в свое время не освоил сам эта типы задач. Как нарыв на теле больного может быть передавлен в другую часть тела, так и не устраненная этическая проблема («умение общаться) усилиями методиста-алгоритмиста будет «передавлена» скачала в средние классы, а потом, может быть, и в старшие. Не найдя достойного разрешения в школе, она же будет тормозить обучение в институте. Б: ли этот этический нарыв не лопнет на работе, ждите взрыва его в отношениях с самыми близкими - в собственной семье, которая очень часто после такого взрыва распадается.