Как правильно воспитать сына без отца

Леонов Владимир

«Вот такого я тебя люблю, вот такой ты мне очень нравишься! Ты замечательно читал! Мне было приятно тебя слушать! Давай мы договоримся: ты можешь выбрать другое время для чтения, которое посчитаешь удобным для себя. И будешь читать те книги, которые сам выберешь. Договорились? Так какое время ты выбрал?»

Серьезным испытанием вашей семейной жизни может стать появление у вас других детей. Вполне естественно, что после рождения ребенка, почти все внимание мамы переключается на младенца. В это время у вашего сына может возникнуть необоснованная ревность. Постарайтесь еще до родов поговорить с ним. Объясните, что скоро у него появится маленький братик или сестричка, что появится необходимость ухаживать за младшеньким, воспитывать его и играть с ним. Спросите сына, будет ли он вам помогать? Отметьте, что все старшие братики помогают

мамам воспитывать других детей, что младшие братики и сестрички очень любят своих старших братиков, уважают и слушаются их. Объясните, что малыш родится беспомощным, что ему потребуется много материнского внимания и ласки. Объясните мальчику, что такой же повышенный уход и внимание требовались и ему, когда он был младенцем. Скажите, что вы очень рассчитываете на его помощь и понимание. После рождения ребенка, старайтесь ежедневно находить хотя бы несколько минут времени чтобы по душам поговорить с сыном, узнать о его проблемах, порадоваться его успехам. По мере возможности подключайте его к общению с младенцем, просите его помочь. Поощряйте его за помощь, хвалите и показывайте, что очень цените хорошее отношение к братику или сестричке. Приглашайте его к участию в семейных советах по воспитанию нового члена вашей семьи и уходу за ним. Серьезно относитесь к его предложениям и замечаниям. Если сын что-либо неправильно понял, то спокойно объясняйте ему неясные моменты. Будьте к нему внимательны и старайтесь, чтобы он не исчезал из вашего поля зрения на длительные промежутки времени.

4.3. Живем дружно и не мешаем друг другу

Некоторые люди искренне считают, что для матери ее ребенок всегда находится на первом месте. Как правило, это утверждение верно только тогда, когда дети еще маленькие и беспомощные. Позже, когда дети становятся более-менее самостоятельными и могут самостоятельно ухаживать за собой, приоритеты должны меняться. Более того, слепое соблюдение старых приоритетов плохо отражается и на маме, и на ребенке.

Женщина, одержимая принципом «ребенок всегда на первом месте», решает принести себя в жертву своему малышу. Для нее не существует никого и ничего на свете, кроме ее сына. Ее материнское «бескорыстие» не знает границ. В результате мальчик постоянно испытывает тревожность, напряжение, боится материнского гнева и сильно переживает, что не оправдает маминых ожиданий. Комплекс неполноценности и беспомощность преследует его всю жизнь. Добавьте к этому постоянные претензии матери к взрослому сыну, что она посвятила ему всю свою жизнь, ради него отказалась от всех благ, а он неблагодарный…

Совершенно по-другому чувствуют себя дети тех матерей, которые заметную часть своей любви приберегли для себя. Оказывается, нет лучшего способа научить ребенка любить жизнь, радоваться ей и быть счастливым, чем доброе, участливое отношение матери, умеющей по-настоящему любить себя. Для таких женщин понятие «любовь к себе» означает не эгоистичное восприятие мира по принципу «все только для меня», а следование правилу: «Я возьму от жизни лишь то, что мне нужно, остальное подарю людям». Обычно для полноценной счастливой жизни не требуется многого. Только умение радоваться самой и радовать других. Такие мамы живут не для кого-то, они живут для себя. И сын для них — не смысл их существования, а радость, взятая от жизни, радость, которую они сполна подарят другим людям. Такие мамы получают наслаждение от общения с сыном. Воспитывать ребенка — это удовольствие для них.

Материнская любовь не должна быть подобна цунами. Ее не должно быть слишком много. То, чего много, обычно пресыщает, вызывает отвращение и отвержение. Вспомните, как вы кормили своего младенца грудным молоком. Он брал ровно столько, сколько ему требовалось, не больше и не меньше. Так и вашей любви к сыну требуется определенная дозировка. Не опекайте слишком сильно вашего малыша. Присмотритесь к нему. Вы увидите, что даже трехлетний ребенок возмущается, когда ему излишне помогают в его игре. Ему нужна самостоятельность. И ваша задача — не задавить ее своей энергией, а дать ей взойти и вырасти.

Нередко среди мам, воспитывающих детей без отцов, встречаются женщины, склонные считать ребенка своей собственностью. Представьте себя на месте этих детей. Вам постоянно указывают, что вы должны делать и днем и ночью. Вас не слушают, ваше мнение отвергается только потому, что у вас не может быть своего мнения. Вы чувствуете постоянный диктат и давление. Вы словно комнатная собачка, обязанность которой безропотно обожать свою хозяйку. Какое желание появилось у вас после того, как вы увидели эту картину? Быстрее на свободу?! Ну, а если этот гнет испытывает ребенок, у которого нет возможности вырваться из такой неволи? Остается терпеть и ждать. Некоторые ломаются, становятся безвольными и слабыми людьми. Другие при первой же возможности бегут из-под материнского прессинга. Но у всех их присутствует стойкое желание не иметь ничего общего со своей мамой и держаться подальше от нее.

Сын — ваш ребенок, но не ваша собственность. Он живет своей жизнью, а не вашей. Даже если ему пять лет, у него могут и должны быть свои взгляды на мир, свое понимание и отношение к окружающей действительности. Помните об этом. Не нужно стремиться показать свою власть. Постарайтесь стать ему другом и наставником. Это самая плодотворная позиция, а для того, чтобы ее занять требуется немного: доброта, понимание, настрой на успех и умение жить в реальности.

Чаще узнавайте мнение сына и старайтесь к нему прислушаться. Это поможет наладить дружеские отношения между вами. Правда, не стоит доводить дело до абсурда и спрашивать его буквально обо всем. Мальчик может неправильно о вас подумать. Но то, что касается его самого, а также каких-то общих семейных проблем, старайтесь обсуждать вместе. Будьте тактичны, если в каких-то вопросах он проявит детскую наивность и непонимание. Постарайтесь спокойно и доходчиво объяснить его заблуждения. Никоим образом не смейтесь и не демонстрируйте свое неуважение к ребенку. Цените его мнение, даже если оно ошибочное. Ведь малыш только учится принимать правильные решения. И ему в этом очень кстати мамина поддержка.

Мы уже неоднократно говорили о позитивном эмоциональном контакте. Но повторимся еще раз. Если его нет, то мама и сын стараются держаться друг от друга на расстоянии. Отсюда и возникает желание покомандовать. Ведь между начальником и подчиненным всегда существует дистанция. В таком случае о доверии и понимании не может быть и речи. Смысл же позитивного эмоционального контакта заключается в том, что мама чувствует себя в присутствии сына хорошо, и он в ее обществе ощущает комфорт и безопасность. Как же наладить и поддерживать позитивный эмоциональный контакт?

Первое и самое главное условие — создать в семье атмосферу радости и дружелюбия. Ребенок всегда тянется к тому, с кем ему радостно и весело. Запомните, климат в вашей семье зависит в первую очередь от вас. Станете ходить хмурой и озабоченной — притянете к себе все проблемы, будто магнитом. Будете радоваться жизни — быстро найдете выход из самой сложной ситуации.

Второе условие формирования позитивного эмоционального контакта состоит в умении чаще говорить сыну: «Посмотри на это. Правда, хорошо?», «Потрогай вот это. Правда, приятно?», «Послушай это. Правда, красиво?», «Попробуй это. Правда, вкусно?». Осторожно употребляйте слова: «нет», «нельзя», «не трогай». Чрезмерное их употребление, да еще в менторском тоне, легко разрушит даже очень крепкую эмоциональную связь. Но эти слова важны. Их нельзя исключать из воспитательного лексикона. Они играют важную роль как для безопасности ребенка, так и в воспитании у него чувства ответственности. Правильно, когда мама серьезно и спокойно, без крика, раздражения и назидания произносит: «Нельзя, дружок, это опасно!», «Нет, радость моя, это вредно!», «Не трогай, сын, это чужое!».

Третье условие заключается в согласии выполнить просьбу ребенка. Нам всем нравится находиться рядом с человеком, который с радостью, без напускного одолжения, соглашается принять участие в нашем мероприятии. Так и дети стремятся к родителям, которые охотно откликаются на их предложение поиграть, сходить в зоопарк или кино. Даже если у вас сейчас нет возможности удовлетворить пожелание ребенка, поговорите с ним так, чтобы он не воспринял ваш ответ как отговорку: «Сынок, в это воскресенье к нам в гости приедет бабушка. Будет неловко, если мы оставим ее одну дома. Давай мы попробуем запланировать наш поход в зоопарк на следующие выходные. Нет ли у тебя каких-либо других планов на эти дни?». Если не можете выполнить просьбу ребенка — ни в коем случае не давайте ему ложных обещаний.

Когда сын подрастет, он захочет какую-то часть времени проводить в уединении или со своими друзьями. Ваше общение может быть сведено к очень небольшому промежутку времени, составляющему, например, не более пятнадцати минут в сутки. Этого вполне достаточно. Важно, чтобы за это время вы обменялись какими-то новостями, узнали что-то новое из жизни друг друга. Постарайтесь в эти минуты обойтись без материнских нотаций. Обращайтесь с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы с вами обращалась ваша собственная мама. Будьте внимательны. Если сын позволил сказать в вашу сторону что-то резкое, остановите его примерно так: «Мне не нравится то, как ты себя ведешь. Это недостойно мужчины» или «Мне обидно слышать от тебя такое. Это не по-мужски». После своей реплики выдержите паузу. Дайте ему почувствовать, что он неправ.