Как разобраться с коммивояжером

Все мы прекрасно знаем о существовании науки под названием "коммивояжеризм". Она чем-то сродни психологии. Только задача психологов – добиться взаимопонимания между людьми, а задача коммивояжеров (в частном случае) – заставить нас купить какое-нибудь барахло за максимально большие деньги. Почему я написал "в частном случае"? Потому что сам термин "коммивояжер" охватывает довольно большое количество профессий. Мне бы не хотелось грести их всех под одну гребенку. Существуют коммивояжеры, которые колесят по стране и миру, отыскивая для фирм, которые они представляют, новые рынки сбыта, заключая контракты

и партнерские соглашения. Эта профессия – уважаема и полезна. Я же в этой статье буду говорить о способах предохранения против мелких уличных (или квартирных) торговцев уцененкой и неликвидами (наконец-то, нашел, куда ввернуть этот термин). Потому что ликвид он вам – не продаст. Его задача – заставить вас купить совершенно бесполезную вещь. И эти ребята ловко пользуются нашей доверчивостью, открытостью и благожелательностью.

Если у вас есть желание доверительно общаться с этими негодяями, если вы готовы тратить деньги на всякий мусор, тогда не читайте эту статью. Если же вы хотите уметь дать отпор подобным типам, тогда – что? Правильно! Читайте дальше эту статью.

Итак, разновидность первая – уличный коммивояжер. Он обычно дежурит у входа в дорогие магазины и набрасывается в тот момент, когда вы только-только выползаете из машины. Заметьте – какой он коварный! Ему обязательно машину подавай, причем более-менее дорогую. Попробуйте подъехать к бутику от Версаче на "Запорожце" или велосипеде "Урал". Ручаюсь, этот негодяй не обратит на вас никакого внимания. Кстати, это один из способов избежать встречи с ним.

Его методики обработки лопоухого простака (это про нас с вами) весьма разнообразны и выбираются на месте в зависимости от вида и типа клиента. Мы у них подразделяемся на несколько категорий: "простак обыкновенный", "простак горделивый", "простак-идиот", "подозрительная скотина", "хитрая сволочь". С "простаком обыкновенным" коммивояжер особенно не церемонится. Небрежно подходит, отрекомендовывается представителем какой-нибудь несуществующей или, наоборот, очень известной фирмы, после чего разворачивает перед ним целый спектр высококачественных товаров, которые он может предложить здесь на месте с гигантской скидкой, потому что, дескать, фирма сегодня делает распродажу.

Для простаков обыкновенных коммивояжер применяет один нехитрый прием: первый товар, который он вам предлагает, действительно полезен в быту и стоит немного меньше, чем в магазине. Если вы на это покупаетесь, дальше вам быстренько всучивают кучу всякого барахла, по цене значительно большей, чем в магазине, и, разумеется, без всякой гарантии. Если вы производите впечатление простака-идиота, то коммивояжер даже не будет проворачивать хохму с первым дешевым товаром, а сразу впихнет кучу барахла.

Как же вести себя нам, простакам, при встрече с этим негодяем? Есть разные методики. Самый простой – бабахнуть в него из гранатомета. Но ради этих деятелей возить с собой в машине гранатомет – неэффективно. Поэтому рассмотрим другие способы.

Собственно, наша задача – что? Укреплять родину? Не угадали. Наша задача – максимально быстро уклониться от контакта с этим парнем. Можно, конечно, при виде приближающегося коммивояжера разыграть эпилептический припадок: вытаращить глаза, высунуть вперед язык, пустить пену в уголке рта и упасть в конвульсиях на асфальт. Это самый быстрый способ избавиться от негодяя. Но он требует определенных навыков и хотя бы зачатков актерского мастерства, которые есть не у всех. Поэтому я рекомендую использовать более простые, но не менее эффективные способы. Косить под сумасшедшего можно по-другому. Например, когда к вам подходит коммивояжер и представляется, первым делом крикните: "Гав!". На все последующие фразы продолжайте гавкать. Минуты три, и вы свободны.

Второй способ. Когда к вам подходит коммивояжер, не дожидаясь первых его слов, начните быстро говорить: "Добрый день. Я – представитель фирмы "Все для вас". Разрешите предложить вам ознакомиться со списком наших товаров,

которые сегодня продаются со значительной скидкой". Ручаюсь, этого типа при первых же словах как ветром сдует.

Способ третий. Как только парень приблизится, быстро скажите: "Мужик, блин, не поверишь – третий день похмелиться не могу! Трубы горят! Дай пять рублей!".

Способ четвертый. Очень эффективный. Вешаете себе на грудь значок с огромной надписью: "Коммивояжеров убиваю на месте".

Способ пятый. Когда парень произносит фразу: "Здравствуйте! Я – представитель фирмы…", громко скажите: "Ненавижу представителей фирм!", после чего толкните его в грудь (только несильно, чтобы он не упал) и быстро уходите. Он догонять вас не будет.

Все эти способы базируются на одном: не нужно вступать с ними в долгие разговоры. Если вы думаете, что "вот уж мне-то он ничего не впарит, поэтому – почему бы не пообщаться с этим идиотом", могу вас заверить, что вы сильно ошибаетесь. Идиотом окажетесь, как раз, вы сами.

С "простаком горделивым" коммивояжер применяет другие приемы. Он или восхваляет вашу фигуру, машину, одежду (типа, "товары нашей фирмы предназначены только для людей с такой идеальной фигурой, как у вас"). Или сообщает, что вы выиграли какой-то приз в мифической лотерее (например, "Поздравляю вас! Наша фирма сегодня награждает всех владельцев автомобиля "Ауди", которая остановилась на этом месте!"). Приз, разумеется, вручается бесплатно (обычно его стоимость редко превышает пяти-шести рублей). Против первого метода воздействия можно применять любой из способов, описанных выше.

Но от выигрыша в лотерею нужно отбиваться любыми путями. Помните о том, что если парень вам что-то всучил бесплатно, он не успокоится, пока не впарит вам кучу своего барахла. Поэтому вышеприведенные способы могут оказаться неэффективными. Поэтому уклонение, уклонение и еще раз – уклонение. Если ваша "Ауди" выиграла приз, сообщите ему, что выигрыш – недействителен, так как ваша машина на самом деле – перекрашенный "Фольксваген", после чего быстро уходите.

Если подходящих способов отвертеться от приза нет, следует применять тактику сближения. Например, если вы – мужчина, посмотрите на коммивояжера с нежностью и скажите: "А если я возьму у тебя приз, милый, ты придешь ко мне вечером выпить чашечку кофе?". Женщинам сложнее. Я обычно рекомендую представиться налоговым инспектором местного района и попросить у коммивояжера все уставные документы его фирмы. В этом случае вы имеете шанс получить бесплатно все его барахло, если, конечно, успеете поймать улепетывающего парня.

Если вы думаете, что в магазине вас оставят в покое, – ничего подобного! Тут же набросятся липовые "социологи", которые для отвода глаз зададут несколько дурацких вопросов типа "Не хотели бы вы, чтобы в этом магазине была открыта служба чистки обуви?", а потом заявят, что, если вы согласитесь дать о себе некоторые данные, то сможете участвовать в лотерее, где в качестве призов – холодильник, видак, телевизор, автомобиль "Ferrary-F40" и небольшой самолет. Разумеется, никаких данных о себе сообщать не нужно, равно как и участвовать в этой дебильной лотерее. Потому что схема проста: через пару-тройку дней вам позвонят по оставленному телефону (или дадут сообщение на пейджер), усталая тетка на том конце спросит ваши фамилию, имя и отчество, скажет, что сейчас проверит по компьютеру и… "О, чудо! – фальшиво-радостным голосом заявит тетка. – Компьютер мне сообщил, что вы победили в лотерее! И выиграли ПРИЗ!". Заметьте, какой именно приз – вам не ответят, сколько ни допытывайтесь. А что вам нужно сделать, чтобы его получить? Сущие пустяки. Одеться поприличнее, взять с собой сколько-нибудь немножечко денежек, тыщи две-три долларов, потому что там будут также продаваться всякие потрясающие вещи с немыслимыми скидками, и приехать в офис этой фирмы в один из дней в любое время. Идиотов там окучивают в 12, 14, 16 и 19 часов. Мы вас ждем. Спасибо за внимание.