Как самому победить кризис
Шрифт:
Серьезная проблема заключается в том, что при делегировании ребенку ответственности и демонстрации доверия к нему мы почти обязательно, каким бы ангелом он ни был, столкнемся с обманом с его стороны – просто потому, что нет запрета, который нормальный активный ребенок не попробовал бы на прочность.
Ни при каких обстоятельствах Вы не должны делать «хорошую мину при плохой игре» и делать вид, что ничего не заметили: в этом случае Вам предстоит столкнуться с откровенным и наглым, практически открытым обманом с его стороны, а у ребенка возникает опасность вырасти лгуном
Конечно, это заметно повысит его шансы на вхождение в нынешнюю правящую Россией тусовку, – но за время его взросления правила отбора в нее, возможно, существенно изменятся. Да и если они останутся прежними, цена такого повышения шансов представляется все же запретительно высокой, по крайней мере, с нашей, родительской точки зрения (не говоря уже о том, что превращение человека в часть нынешней правящей тусовки является скорее несчастьем, несмотря на все связанные с этим материальные блага).
Принципиально важно помнить, что ребенок имеет крайне незначительный жизненный опыт и о многом, даже происходящем с ним самим, судит не по собственной, а по Вашей реакции. Ударившись, он, например, может смотреть на Вас, чтобы понять, что означает испытываемая им боль, – и если Вы будете причитать над ним и жалеть его, привыкнет плакать даже от несильной боли, а если Вы отнесетесь к нему хотя и с сочувствием, но сдержанно, привыкнет воспринимать боль (по крайней мере, небольшую) спокойно.
Тем более это относится к моральным вопросам. Если Вы продемонстрируете ему негодование и отвращение, испытываемые Вами к его лжи, и ужас по поводу того, что Ваш ребенок способен солгать Вам, он ощутит и впитает в себя понимание того, что врать нехорошо. (Понимание того, что иногда это жизненно необходимо, воспитывается в более позднем возрасте и более сложными способами.)
Если же Вы попытаетесь замять остроту ситуации и сделать вид, что, в общем, ничего страшного не случилось, – никакие слова о том, что хорошо, а что плохо, не изменят его ощущения, что ложь – это, в общем, вполне приемлемая штука. И с этим ощущением он не только будет врать Вам и другим; судя о других по себе, он уже не сможет в полной мере доверять Вам и полагаться на Вас, что резко ограничит и Ваши возможности воспитания, и его уверенность в жизни (а значит, и конкурентоспособность).
8.1.4. Простые правила наказания и любви
Наказывая ребенка, Вы не должны попадаться в «ловушку ненависти». Даже если Вы пылаете вполне однозначными чувствами и пожеланиями к этому маленькому паршивцу (а изобретательность детей в плане экспериментального выяснения того, что можно, а что нельзя, поистине не поддается описанию), – Вы должны предельно четко разделять и максимально далеко и наглядно разводить Ваши слова и действия, направленные на его проступок и непосредственно на него как на человека.
Выражайте негодование не по поводу самого ребенка, но исключительно по поводу неправильных действий, совершенных им. При любых обстоятельствах, что бы он ни сотворил, он должен твердо знать и ощущать, что его любят не за какие-то достижения, а просто за то, что он есть, что родители любят и принимают его любым – и хорошим, и плохим.
Сильно наказав его, полезно через некоторое время (достаточное для осознания им тяжести своего проступка и впадения им в отчаяние от собственной испорченности) прийти к нему и объяснить, что вы оба его очень любите, и что он хороший, и вам тоже очень тяжело его наказывать.
Поверьте, Вы не обесцените этим наказание, но лишь укрепите свой авторитет и веру Вашего ребенка в свои силы.
Важно, что любое наказание должно быть однократным. Оно может длиться достаточно долго, но за один проступок можно наказывать лишь один раз! – этот «закон джунглей» вполне справедлив и для современного общества, и, как бы нам ни хотелось, ребенка нельзя попрекать тем, что он совершил вчера и за что он вчера же и был наказан.
Напоминая ребенку, что он «натворил в прошлый раз», Вы тем самым будете сеять в его душе ощущение собственной порочности и неправоты, собственной ущербности, разрушая его веру в себя и в то, что он заслуживает Вашей любви. Попрекая его даже недавним прошлым, Вы не помогаете ему осознать свой проступок и избегать его в будущем, но разрушаете его веру в собственные силы, растаптываете его как личность, подрываете его конкурентоспособность.
Поэтому – наказывайте его за совершенный проступок, а не его как личность, при наказании (или вскоре после него) подчеркивайте свою любовь к нему, за один проступок наказывайте только один раз.
Ребенку категорически необходимо чувствовать свою защищенность, и слов «я люблю тебя и всегда тебе помогу» для этого совершенно недостаточно.
Вы должны действительно всегда быть на стороне своих детей, по крайней мере, перед лицом внешнего мира; если они делают что-то не то, старайтесь успеть исправить, а то и наказать их раньше посторонних людей.
Если посторонние люди правы в критике Вашего ребенка в его и Вашем присутствии, Вы должны сначала защитить его от этой критики или хотя бы найти для него смягчающие обстоятельства (вплоть до «это случайность, он больше не будет»).
Да, потом, без посторонних глаз, не унижая тем самым достоинства ребенка, Вы должны «разобраться» с ним «по полной программе», – чтобы у него не возникло ощущения вседозволенности, – но сначала надо не дать посторонним добрым людям, обуреваемым, как обычно, благими намерениями, разрушить ощущение защищенности, оберегающее Вашего ребенка.
В этом Вы должны брать пример с еврейских мам, которые относятся к своим детям, какими бы окончательными раздолбаями они ни были, как к будущим спасителям всего человечества.
Черт его знает – может быть, только поэтому одному еврейскому мальчику две тысячи лет назад это и удалось?
8.2. Падение статуса и уровня потребления
8.2.1. Адаптация к «обществу потребления»
Хотим мы или нет (хотя в основном, насколько я могу судить, хотим), мы живем в обществе потребления.