Как сделать из обычного мужа образцового отца
Шрифт:
При этом если вы проводите с ребенком тридцать или шестьдесят часов в неделю (в зависимости от того, работаете вы или сидите с ребенком дома), а ваш муж всего шесть-восемь, то у него просто нет возможности получить опыт общения, равный вашему. Получается, что отцы не только в эмоциональном плане более скованны, чем матери, но и в умении обращаться с ребенком могут серьезно от них отставать. Папа может не знать, где взять чистую влажную салфетку, какую дозу лекарства дать малышу от желудочных колик, он может усадить ребенка в ванну, не сняв с него носочки, и накормить фруктами, на которые у малыша аллергия. Не стоит насмехаться над ним за это или обвинять его в том, что ему нет дела до ребенка. Ни в коем случае не поступайте так! Помните о том, что у папиной неопытности есть простое оправдание – он намного меньше вас практикуется в уходе за ребенком. Педагоги могут поделиться одной мудростью, относящейся к обучению школьников:
Скажи мне, и я забуду.
Покажи мне, и, может быть, я запомню.
Увлеки меня, и я пойму.
Попробуйте использовать этот принцип,
Смейтесь над ним, и он проигнорирует вас.
Учите его, и он будет сердиться на вас.
Позвольте ему сделать все самому, и он будет горд!
Женское мнение
И правда, многие отцы проводят с детьми недостаточно времени для того, чтобы запомнить какие-то мелочи. Они могут не знать, где хранится детский крем, и забыть, во сколько закрывается детская поликлиника, – и этому можно найти вполне приемлемое оправдание. Но что, если это всего лишь удобная поза, предлог для того, чтобы совсем отстраниться от заботы о ребенке?
Знаком ли вам такой психологический трюк: вас, например, заставляют чистить картошку, и вы постоянно выполняете это задание очень плохо (большую часть картофелины срезаете и бросаете в ведро), значит, скорее всего, со временем вас перестанут просить чистить картошку. Какой прекрасный выход, не так ли? Многие дети и подростки поступают подобным образом. А вдруг так же поступает ваш муж? Вооружитесь терпением и не позволяйте ему водить вас за нос. К тому же ваши дети не переймут этот трюк, если он не будет удаваться вашему супругу!
Помните, что никто не может использовать вас, если вы сами этого не позволяете. Если семья воспринимает вас как прислугу, просто перестаньте ею быть. Когда вам задают вопрос: «Где у нас молоко?», отвечайте что-нибудь вроде: «Я не собираюсь отвечать на глупые вопросы. Ты достаточно взрослый человек и можешь найти его самостоятельно!» Ни в коем случае не попадайтесь на этот трюк, не спешите на кухню к холодильнику, чтобы подать молоко.
Если муж кричит вам из соседней комнаты: «Дорогая, а какое сегодня число?», никогда и ни за что не идите к нему, чтобы ответить, и тем более не спешите достать из тумбочки календарь, чтобы узнать, какое же все-таки число. Просто крикните ему в ответ: «Посмотри в календаре!»
Если ребенок постоянно бросает свою одежду в ванной на полу и вы устали повторять ему, что вещи нужно складывать на место, просто перестаньте повторять, вы же не попугай. Когда ребенок обнаружит, что его школьная форма к утру сильно измялась или любимые джинсы остались грязными, он сам начнет заботиться о своей одежде. Растущая куча одежды в ванной на полу – не великая плата за успех! Относитесь к себе и своему труду с уважением, и ваши близкие тоже будут вас уважать.
Если же кто-либо из членов семьи обвинит вас в том, что дома не убрано или ужин не готов, спокойно напомните, что вы не прислуга и каждый взрослый человек в доме может позаботиться о себе сам. И главное, перестаньте сами чувствовать себя виноватой! Поймите, что вы сами приучили семью относиться к вам как к прислуге, – значит, вы можете и отучить их.
Мужские секреты
– Мужчины любят своих детей, но не могут открыто выражать свои чувства.
– Как и работающие матери, работающие отцы испытывают вину оттого, что слишком мало внимания уделяют ребенку.
– У обоих родителей ОДНА ОБЩАЯ функция, это не ДВЕ роли для ДВУХ разных людей.
– Если это возможно, сделайте так, чтобы ваш муж больше времени проводил с ребенком.
– Если отец мало времени проводит с детьми, не стоит удивляться тому, что он что-то не умеет делать или чего-то не знает.
– Но если вы подозреваете, что его «неумение» – лишь способ избежать заботы о ребенке, не идите у него на поводу.
– Большинство мужчин все же не притворяются, что плохо умеют обращаться с детьми.
Глава 5 На мужчин огромное влияние оказывают их собственные отцы
Роль, которую сыграл (или не сыграл) в становлении личности вашего мужа его отец, трудно переоценить. И особенно сильно его влияние проявляется в том, как ваш муж воспринимает свое отцовство. Это не значит, что если у вашего супруга был негативный опыт общения с отцом, то он непременно повторит его по отношению к своему ребенку. Как правило, бывает как раз наоборот. В наше время отношение мужчин к воспитанию детей меняется с огромной скоростью, но опыт, приобретенный в детстве и подростковом возрасте, в очень большой степени воздействует на формирование у мужчины представления о том, что значит быть отцом.
Обсуждая с мужчинами возникающие у них проблемы с детьми, я всегда прошу их рассказать о своих отцах. Эта просьба, как правило, энтузиазма не вызывает, но пока у мужчины есть открытые вопросы в отношениях с отцом, он не решит своих проблем с ребенком – одно связано с другим. Мужчина должен увидеть и понять, как его собственный опыт влияет на отношения с ребенком. Затем уже можно менять эти отношения к лучшему. Суть в том, чтобы мужчина понял своего отца, не осуждая его и не оценивая его поведение, – просто посмотрел на него как на представителя другого поколения и проанализировал, как опыт общения с отцом влияет на его собственную жизнь сегодня.
Мужчинам тяжело обсуждать яркие эмоциональные моменты своего прошлого, и отрицательные и положительные, не потому что им этого не хочется, а просто потому, что, как мы говорили, они приучены не делать этого ни под каким предлогом. При этом если дать мужчине такую возможность, он вполне сможет поделиться своими чувствами и даже обсудить их с другим человеком, и вовсе не обязательно, чтобы это был психоаналитик. С вами муж тоже может говорить откровенно о важных и значимых для него вещах.
Расскажу, как я начинаю разговор об отце с мужчиной. Прежде всего, я предупреждаю, что если он по каким-то причинам не хочет, то мы можем эту тему не обсуждать. Потом я объясняю, что как бы ни поступал с детьми его отец, а еще раньше – его дед, они делали только то, чему их учили: приносили домой деньги и предоставляли воспитание ребенка женщине. Напоминаю, что в роддом мужчин раньше тоже не пускали, и прошу подумать, как больно и обидно было мужчине оказаться изгнанным, когда его ребенок появлялся на свет. Упоминаю, как нынешним мужчинам повезло, что они могут взять своего малыша на руки сразу после рождения и участвовать в его жизни с самого начала, на равных с матерью.Отрицательный образ отца
Потом, чтобы растопить лед, я рассказываю настоящую историю о том, как мой брат и я росли без отца. При этом я смотрю мужчине прямо в глаза, стараюсь постоянно поддерживать его внимание и говорю очень спокойно и откровенно, чтобы мой собеседник понял, что я не стесняюсь говорить искренне и обсуждать свои проблемы и чувства. Зрительный контакт при этом служит своеобразным вызовом, побуждением к ответной откровенности. Вот что примерно я рассказываю в таких случаях:
Мы с братом погодки, то есть он всего на год старше меня. Мы с рождения были очень близки и отлично понимали друг друга. Мы родились в небольшом провинциальном городке, и почти сразу после моего рождения мать и отец развелись, и отец навсегда ушел из нашей жизни. Мы уехали в другой город к маминым родственникам и жили там с мамой и бабушкой, пока не закончили школу. Денег у нас было мало, и мама работала на двух работах, ни я, ни брат почти не видели ее, даже в выходные она часто подрабатывала. Бабушка много болела, мы помогали ей по хозяйству, а в основном были предоставлены сами себе.
Отсутствие отца мы оба переживали очень сильно. Я не знала его адреса, не могла даже написать ему, мама отказывалась о нем говорить, бабушка тем более.
Мы жили в довольно убогом районе, в каждом квартале была своя банда хулиганов, которых боялись все ребятишки, мы часто были вынуждены отдавать им деньги на обед в школе – противостоять было невозможно. Брат скоро стал замкнутым, он рос озлобленным и непослушным, мама говорила, что он отбился от рук. Я понимала, что у него просто нет выбора, он должен быть таким, иначе он сломается. Когда в школе его били и обзывали, он мог только ответить тем же. Потом он пошел заниматься карате, а закончилось это уличными драками, после которых он и в больницу попадал, и в гипсе весь ходил, и чего только не было.
Мне самой тоже приходилось несладко: я не могла позволить себе нарядиться, и девчонки в классе относились ко мне с пренебрежением, дружить не хотели. О подработке школьнице в нашем городе можно было и не мечтать – взрослым рабочих мест не хватало, все стремились уехать в большой город. Пределом моих мечтаний была Москва!
И брат и я уехали в Москву учиться. Много позже на конференции случайно я как-то столкнулась с однофамильцем – оказалось, это двоюродный брат моего отца. Я узнала, что два года назад отец умер от инфаркта, все в том же городе, где я родилась. Он прожил там всю жизнь, после развода с мамой он женился еще раз, но детей, кроме нас, не было. Мы с братом ездили на его могилу, но к его вдове зайти не решились.
Думаю, в конечном итоге он потерял даже больше, чем мы.
После этого я прошу мужчину рассказать, как складывались его отношения с отцом в детстве. «Теперь ваша очередь, – говорю я, – расскажите свою историю».
За всю мою практику только один человек после этого отказался говорить о своем отце. У кого-то истории похожи на мою: они росли без отцов, и это настоящая боль в жизни человека, однако бывает ведь и еще хуже. Я слышала истории про отцов, живших с семьей, но их присутствие приносило детям только беды и страдания. Такие отцы били и унижали своих сыновей, издевались над своими женами. В других случаях отцы жили своей жизнью, все, что касалось детей, было не их делом, детьми занимались исключительно женщины. В прошлом такие отстраненные отцы встречались очень часто, их с самого начала не подпускали к детям, и момент встречи с ребенком для них так и не наступал.
Когда мужчина вспоминает своего отца, рассказывает волнующие истории своего детства, связанные с ним, он может испытать настоящее просветление, понять что-то важное о себе самом. Это очень серьезный и порой трогательный опыт. Возможно, вы поймете, откуда взялись те или иные недостатки поведения вашего мужа по отношению к ребенку.
По большей части современные отцы стремятся преодолеть комплексы, приобретенные в детстве. Они ценят свои семьи и хотят быть хорошими отцами для своих детей.
Вот примеры того, что мужчины говорят о своем негативном опыте общения с отцом:
«Мой отец был алкоголиком и настоящим придурком. Он был самовлюбленным эгоистом, а на меня он плевать хотел. Стоило мне сделать что-то не так, отец хватал свой армейский ремень и лупил меня со всей силы. Я боялся его больше, чем кого-либо. Не хотел бы я, чтобы мой сын так ко мне относился».
«Я люблю своего отца, хотя, вынужден признать, он был порой чересчур строг со мной. Он не часто бывал дома, и даже когда бывал, почти не разговаривал со мной. Скорее всего, он просто не знал, о чем и как говорить. Его собственный отец тоже проводил с ним мало времени. Наверное, он думал, что сыну и не нужно интенсивное общение с отцом. Я не хотел бы уподобиться отцу или своему деду».
«Мой отец бросил нас, когда мне было четыре года. Он спился, и я не знаю, где он сейчас. Может быть, даже в тюрьме. Мне все равно. Если бы мы встретились, я задал бы ему один-единственный вопрос: „ Неужели водка была для тебя важнее, чем я? “ »
«Мой отец много времени проводил дома, но толку от него было не много. Практически всю работу по хозяйству делала мама, а он в основном лежал на диване. Он приходил с работы, ужинал, ложился на диван и включал телевизор, читал газету или шел спать. Я на него все время обижался за то, что он не хотел поиграть или поговорить со мной. Сейчас я понимаю, как много он потерял. Я со своим трехлетним сыном провел больше времени, чем мой отец со мной за восемнадцать лет, – это точно!»