Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать

Представьте себе разговор, который молниеносно превращается из мирной беседы в напряженный спор. Это происходит примерно так.

И так далее. Как полагаете, А продолжит попытки объяснить свои настоящие чувства, когда Б считает ее странной, злится и осуждает за отсутствие благодарности и воодушевления? Разговор мог бы сложиться иначе.

Так А получает возможность объяснить свое состояние, а Б внимательно слушает, стараясь понять, ведь ее чувства кажутся ему странными. Чем отличается второй разговор от первого? Ответ – поддержкой, принятием.

В этой книге мы поговорим о принятии: что это такое, почему оно необходимо и как с его помощью перейти на более глубокий уровень отношений, научиться сопереживать и улучшить общение.

Принятие – это разновидность подтверждения. Вроде на словах все понятно, но в общении принятие трудноуловимо. Для начала пойдем от противного и разберем, как проявляется непринятие.

В первом примере мы видим пренебрежительное отношение Б к А. Считая слова А глупыми, безумными и нелепыми, Б воспринимает чувства А (и, соответственно, саму А) как неправильные. Фактически Б спрашивает: «Что с тобой не так?» – и навязывает, как она должна реагировать. Конечно, я утрирую (Б определенно придурок в этом сценарии!), но это наглядный пример обесценивания.

Когда мы обесцениваем кого-то, мы отрицаем их жизненный опыт. Мы противоречим им, расшатывая их уверенность, сомневаемся в них, не соглашаемся или осуждаем. Мы говорим, что их чувства неправильны, ошибочны, бесполезны, неуместны. Мы не считаем их реакции оправданными или логичными. Мы заставляем других думать, что их эмоции противоречат некой объективной реальности, поэтому им должно быть за них стыдно. Таким образом, обесценивание – это непринятие нами человека таким, какой он есть.

Когда мы обесцениваем чью-то эмоциональную реальность, мысли, речь, поведение, убеждения, взгляды или идеи, мы так или иначе обесцениваем партнера как личность в целом. Существует тонкая грань между фразами «ты воспринимаешь все слишком близко к сердцу» и «ну, это уже слишком».

Иногда мы сталкиваемся с агрессивным обесцениванием, но чаще оно проявляется в мелочах под видом искренней заботы или помощи. Например, многие родители говорят испуганному ребенку: «Это не страшно, не будь таким глупым». Они хотят помочь, но ребенок слышит: «Ты не прав». Раз бояться – глупо, значит, он глупый?

Вот распространенные примеры незначительных, но тем не менее обесценивающих замечаний.

«Ты любишь картошку фри с майонезом? Странно».

«Шучу, не принимай на свой счет!»

«Ты расстроен из-за своей напряженной работы? А у кого-то вообще нет работы – им что делать?»

«Ты сейчас ведешь себя неразумно, успокойся».

«Многие говорят, что не хотят детей, но ты передумаешь, просто подожди!»

Мы все слышали подобные комментарии и, возможно, сами говорили это другим. Но все же нелегко определить, насколько сильно они демонстрируют непринятие.

Чего не хватает в вышеприведенных фразах? Почему их так неприятно слышать?

В этой книге мы будем понимать принятие как акт признания опыта другого человека, то есть подтверждение того, что его чувства и мысли обоснованны. Это не значит, что мы согласны с другим человеком, понимаем его или нам нравятся его чувства. Но это значит, что мы признаем его опыт, его право на то или иное мнение. Когда кто-то злится, мы можем начать успокаивать, переубеждать или отойти в сторону, а можем просто признать, что человек злится, и пусть так и будет.

Многие люди противятся принятию, потому что не видят в нем смысла. Если чужой опыт или восприятие происходящего отличается от того, что они считают «объективной реальностью», то они, похоже, забывают о сострадании, понимании и доброте.

Представьте, например, что Джереми начал слышать голоса и ужасно испугался. Он поделился своей проблемой с близким другом, но в ответ услышал, что голосов не существует: «Я точно знаю, что их нет, не обращай внимания». Или друг посоветовал принимать лекарства. Та к или иначе он пытался донести до Джереми, что нет смысла концентрироваться на страхе.

Тогда Джереми обратился за помощью ко второму другу. Тот не думал, реально это или нереально, разумная реакция у Джереми или нет. Его интересовали только чувства Джереми. Он сказал, что бояться – это нормально и понятно. Другими словами, для него объективные факты оказались не столь важными, как внутренние, субъективные переживания. Первый друг обесценил эти чувства, а второй принял их.

У людей с практическим складом ума могут возникнуть проблемы с принятием, потому что для них более естественно искать очевидные решения, собирать фактические данные, выявлять проблемы в «реальном мире» и устранять их. Они могут ошибочно думать, что принятие подразумевает согласие с чем-то неправильным или бездействие вместо решения проблемы.

Но принятие является важной и необходимой частью человеческого общения, даже если оно не помогает решить проблему.

Когда мы фокусируемся только на фактах, мы упускаем из виду эмоциональное содержание, столь важное в общении. Большинству из нас нравится думать, что мы умеем сопереживать и понимать, но мы не всегда достаточно чуткие. Кто из нас не пытался «подбодрить» расстроенного друга, уверяя его, что на самом деле все не так уж и плохо?