Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи

Данный перевод книги «Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи» печатается по соглашению с TLL Literary Agency.

Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, а также запись в память ЭВМ для частного или публичного использования, без письменного разрешения владельца авторских прав.

Вы не любите общаться с незнакомыми людьми?

Если честно, чего вы боитесь на самом деле? Общения самого по себе или неудачного общения? Непринужденная беседа с малознакомым человеком кажется вам тяжелой или невыносимо скучной задачей? Так оно и есть, если вы не знаете, что делать. Да, многие будто родились с особым геном общительности, который позволяет им легко и просто добиваться симпатии собеседника в любой ситуации, но если вы не относитесь к этой категории счастливчиков, не переживайте – всему можно научиться.

Мы часто забываем, что общение – это навык, который можно тренировать и развивать, и, к счастью, достаточно приложить капельку усилий, чтобы стать намного увереннее, общительнее и научиться слушать!

В этой книге мы обсудим, как подготовиться к разговору заранее, как настроиться на нужную волну, как выстроить осмысленную и содержательную беседу, а также перечислим все негласные правила, следуя которым тупиковый, скучный разговор можно превратить в общение, восхищающее собеседника, всего за две минуты.

Однако, прежде чем приступить к делу, рассмотрим, чего не следует делать. Вы ведь не хотите, чтобы разговор выдохся, не успев начаться, и повисла неловкая тишина, и вы точно не захотите пыхтеть и потеть от усилий, лишь бы поддержать разговор, – так вы отпугнете собеседника. Совершенствование навыков общения – это не фальшивая манипуляция и не отчаянные попытки удержать собеседника. Наоборот!

Все мы знаем, как ведут себя люди, которые умеют общаться. Они держатся уверенно, спокойно, они обворожительны и остроумны. Рассказывают увлекательные истории и осыпают вас комплиментами, после которых вы буквально готовы есть у них с рук… другими словами, они крутые.

А теперь представьте такую картину: вы пришли на очередное мероприятие и видите совершенно несуразного парня, он явно нервничает, одет слишком торжественно, будто у него на лбу написано: «Я прочитал книгу о том, как выглядеть круто и уверенно». Вы знаете, что будет дальше. Попробуйте с ним заговорить, и вы тут же почувствуете, что все его фразы заранее отрепетированы перед зеркалом. Он говорит слишком громко, он напряжен и навязчив. Сразу видно: все это притворство.

Многие из нас, особенно если мы тихие интроверты, ошибочно считают, что, если мы хотим стать общительными и харизматичными, нам придется изменить свою личность. У нас уже сложился образ популярного крутого парня, и мы убеждены, что, если мы хотим добиться социального успеха, нужно подражать ему.

Однако на

самом деле нет ничего хуже подражания. Потому что, если вы стараетесь быть тем, кем вы не являетесь, это никогда не принесет вам успеха. В лучшем случае вы станете посредственной копией другого человека. И все бы ничего, но ведь люди намного умнее, чем кажутся, и практически всегда чувствуют вашу неискренность, неестественность. Поэтому вместо истинного взаимопонимания и эмоциональной близости вы выстроите новые барьеры и, возможно, усилите напряжение.

Я назвал эту ошибку «крутой парень», но она относится не только к мужчинам и не только к людям, которые хотят казаться сверхуверенными в себе. Это касается каждого, кто всеми силами стремится представить себя в определенном свете. Другими словами, старается быть кем-то другим. Допустим, вы притворяетесь, что разделяете интересы группы, или выбираете одежду, которая вам совершенно не по вкусу, но якобы позволит вписаться в коллектив. Или вы так старательно изображаете дружелюбие и общительность, что ваша улыбка кажется вымученной, и вместо дружелюбия люди чувствуют прямо противоположное – вашу напряженность и тревогу.

Неискренности социального общения способствует также алкоголь. Многие уверены, что им нужно выпить, поскольку в трезвом состоянии они эмоционально зажаты, а когда навеселе, им проще играть ту или иную роль, быть кем-то другим. Еще один пример неискренности – использование заученных шуток и шаблонных фраз, позволяющих перевести разговор на определенную тему, – все они, скорее всего, покажутся отрепетированными и совершенно фальшивыми. Люди увидят не вашу маску, а неимоверные усилия, которые вы затратили на то, чтобы надеть эту маску.

Безусловно, притворство далеко не всегда бывает столь трагикомичным. Если вы не нравитесь себе и хотите измениться, вы будете неосознанно играть определенную роль в общении с окружающими. Но дело в том, что когда человек во время общения старается быть кем-то другим, он производит гораздо менее приятное впечатление, чем тот, кто искренне старается понять собеседника, узнать его поближе и рассказать о себе.

Наверное, странно начинать эту книгу с рассуждения об искренности и аутентичности: разве это не противоречие – купить книгу о том, как измениться, и в первых же строчках прочитать о том, что не надо изображать из себя того, кем вы не являетесь? Однако это очень важный момент: нам не нужно менять себя, свою личность, чтобы научиться общаться. Но мы можем научиться выражать свои мысли и чувства так, чтобы впечатлить собеседника.

Ваша цель не в том, чтобы создать фальшивую личину, альтер эго для успешного общения. Ваша цель – показать людям, кто вы, что представляет собой ваша истинная личность, и, в свою очередь, понять и принять их такими, какие они есть. Если вы сможете достичь искреннего взаимопонимания с окружающими, вас сочтут харизматичным, интересным и во всех смыслах привлекательным. Но если видно, что вы изо всех сил пытаетесь понравиться, люди только таким и запомнят вас!

Как избежать этой ловушки и не пытаться играть крутого парня?