Как стать контрабандистом
Шрифт:
– Сейчас меня здесь все кратко Pinne зовут. Очень похоже. Но это что-то навроде прищепки или скрепки. От английского слова pin у них в языке так сохранилось. Ласково, но смешно.
– Да уж, обхихикаешься.
– Что есть, то есть. Да и фамилия у меня по мужу Ven"al"ainen. Pinne Ven"al"ainen.49 Но звучит красиво только для тех, кто финского совсем не знает.
– Ничего. Мне нравится. А чем вы тут занимаетесь?
– Сюда вот переводчиком иногда приглашают поработать. Говорят у меня язык уж больно хороший, – она
Я сглотнул, прочистил горло и вежливо спросил: – А до приезда сюда?
– Ну… – тут она замялась, – Тоже переводчиком… в таких.. ну знаете… индивидуальных турах… контракты, переговоры там всякие… то-сё. Другой работы тогда у нас почти никакой не было. Так вот с мужем и познакомилась.
– А кто муж по профессии?
– Водитель автобуса.
– Да-а-а. Хорошая профессия, – я решил больше не углубляться в её историю знакомства с водителем-крутым-бизнесменом и особенностям выборгских переговоров и контрактов. Можно было и по её виду догадаться. Здесь от таких супружеских пар можно со счёта сбиться. Хваткое у нас женское поколение выросло. Такие не по локоть откусят, а целиком заглотнут и запором не мучаются. Ещё годик-другой и разведётся она со своим водителем. Станет более обеспеченной и опять независимой. Для новых свершений и дальнейшего продвижения по социальной лестнице. Знакомая картина. Эх, Семёныч, Семёныч… ты не в бровь, а просто по самому сокровенному вмазал:
А после из прораба до министра дорастешь, -
Но, если туп, как дерево – родишься баобабом.
И будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь.50
Прав наш народ, утверждая, что если баба под тобой превратилась в бревно, то сам скоро заметишь переизбыток кальция в организме. С солидной потерей личных сбережений. Да, по местной статистике, наши ушлые дамы из Финляндии уже больше полутора миллиардов евро урвали себе после разводов. Легко так и непринуждённо.
Адвокат всё это время безучастно сидел с полузакрытыми глазами и слегка покачивал головой в такт нашему разговору. Со стороны посмотреть, так просто он ей свои ранее отданные наставления подтверждает. Как пить дать. Вон и камера к стене пришпилена. На мониторе у охраны любопытные могут наблюдать нашу оживлённую беседу. Интересно, они нас сейчас пишут или это только по заявкам заинтересованных слушателей? Но, орёл так орёл! Солдат спит, но службу бдит. Такую закалку сразу не пропьёшь, это уж точно. Какой, интересно, у него жизненный принцип? Отработан зек – ask for paycheck?51 И ведь сыпят ему малую толику грошиков на карточку.
Я, как юный пионер, медленно и чётко изложил свою отрепетированную речь. Даже самому приятно стало, как от зубов у меня эта свободолюбивая хрень отскакивает. Вот что значит на волю захочешь, не так раскудахчешься.
Главный постулат: я невиновен.
Основания для задержания: отсутствуют, потому то их нет, и никогда ни один следователь ничего не сможет мне предъявить.
Перечень срочных мероприятий для моего незамедлительного вызволения из этих абсолютно антисанитарных условий: девять пунктов с краткими подпунктами.
Перечень неотложных дел компании: двадцать один пункт.
Варианты помощи следствию с моей стороны: три пункта, хотя я уложился бы и в три коротких слова—маршрутизатора.
Уф-ф! Я закончил и гордо посмотрел на адвоката. Он дослушивал игриво щебечущую Агрипину без всяких эмоций, как преподаватель, которому всё вокруг давно обрыдло, но, невзирая на острые приступы геморроя и подагры, обязательно требуется принять экзамен-обязаловку у нерадивой студентки, которая ещё и азбуку не осилила. Вот так. Обидно, но сейчас мы имеем наглядную иллюстрацию к пособию для детей «Метание бижутерии перед типичными представителями млекопитающих». Мой пыл потихоньку начал угасать. Я мужественно сделал последнюю попытку: – Как срочно вы сможете нанять необходимое количество юристов, которые быстро докажут мою полную невиновность? Лучших. Тех, кого вы считаете нужными. Желательно местных и хорошо знающих специфику работы. Оплата по самым высоким расценкам.
Мой непотребный адвокат пошамкал губами, закатил очи горе. Это у него очень хорошо получилось. Явно отработанно годами тяжёлых тренировок. Даже соизволил толкнуть речугу:
– Вам не надо сейчас платить вообще никаких денег. Всё оплачивает государство. У нас одна из самых старых демократий в Европе. Мы здесь все очень честные люди. А ваши деньги только вызовут лишние подозрения. Наши следователи самые…, – он надолго задумался, пошевелил в воздухе пальцами и, наконец, выдал, – Самые квалифицированные и… очень честные. Здесь не так, как у вас там в России. Там… вы все… абсолютно коррумпированы. Вплоть до самого руководства страны. А у нас… демократия и порядок.
Последнее он особо выделил, что меня страшно вздёрнуло.
– А давно ли вы были в России?
– Я там вообще никогда не был.
– А откуда такие познания о коррупции и беспорядках?
– Это все знают.
– Знайки-такие-финяйки, блин. Агрипина, это что за гнилой наезд на мои деньги и коррупцию?
– Не знаю, но он говорит, что до окончания следствия любые ваши действия могут негативно повлиять на конечный результат.
– Не понял. Это что, типа прозрачного намёка сиди и не рыпайся, а то хуже будет?
Не знаю, что там Агрипина перевела, но ответ был достойным:
– Вы всё правильно поняли. Надо только очень терпеливо ждать. Оказывать следователям любую помощь. У нас хорошие и честные следователи. Самый честный и демократический суд. Все работают в точном соответствии с нашими демократическими законами.
Я громко скрипнул зубами:
– Он издевается или это такие издержки перевода? Всё также верно, как российские слоны самые большие в мире. Можно не переводить. Всё равно этот гриб моей мысли не догонит. Спроси его лучше о следующем. Его демократический… вот уж привязалось, прости Господи… его суд основным основанием… всё, сам уже заговариваться стал… Итак, для моего задержания суд нашёл только одно реальное обоснование, что я являюсь гражданином Российской Федерации. Это что, ненавязчивое преследование по национальному признаку? Или что-то мне пока неведомое новое, но, очевидно, блин, демократическое?
– Нет, суд посчитал, что вы можете спешно покинуть страну и создать трудности следствию.
– А зачем мне бежать? У меня тут семья и бизнес.
– Таково мнение следователей. Вы же русский… имеется в виду иностранец.
– Ага, инорусская иносрань. Но любое мнение должно основываться хоть на каких-то бесспорных фактах!
– Ну… они предполагают это с высокой долей вероятности.
– Но это уже полный беспредел. В Москве говорят, что кур доят. Вот это факт действительно с высокой степенью вероятности. И потом, там действительно продают торты и конфеты «Птичье молоко». Научились у поляков делать ptasie mleczko.