Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча
Шрифт:
– Мужчина, почему вы такой грустный?
– Дэвочку хачу.
– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.
– А как тебя зовут?
– Наташа.
– Ну, пойдем.
Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:
– Дэвочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– Как? Такая маленькая и уже
Армянин попал под суд. На суде его спрашивают:
– Подсудимый, скажите, почему вы убили невинного таксиста?
– А что же с ним было делать, если он мне сразу счетчик включил?
У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:
– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.
Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:
– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?
На что мудрый и хитрый армянин ответил:
– За компанию!
Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена, не задумываясь, спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
Армянин пришел в бар. Девушка наливает ему коньяк. Армянину захотелось с ней позаигрывать.
– Девушка, а на вам муха сидит.
– Не на вам, а на вас.
– На мну? Какой шустрый мух: то на вам, то на мну.
Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:
– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.
Девушка делает испуганное лицо и говорит:
– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?
АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ
Встречаются два столетних старика:
– Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!
– Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!
– Так видно, тебе и помереть не суждено.
Гаишник является на место происшествия. Там две поврежденных машины. Гаишник сразу понимает,
– Вы не умеете ездить задом?
– Не понимаю, о чем вы говорите.
– У вас же весь салон загружен салом, как же вы собирались воспользоваться зеркалом заднего видения?
– Понимаете, я просто не мог воспользоваться зеркалом заднего видения, у меня ведь полный салон сала.
В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает. Третий не выдерживает и начинает кричать:
– Что вы все о сале да о сале?
В милицию обращается расстроенный хохол:
– Вчера в троллейбусе я оставил сверток с салом. Вам его не приносили?
– Нет, а вот человека, который его нашел, нам пришлось доставлять в больницу с острой болью в печени.
Объявление в украинской газете: «Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала таких же размеров».
Хохол обращается к доктору:
– Понимаете, доктор, в последнее время меня постоянно мучат боли в печени. Что же мне делать, доктор?
– Вам нужно ограничить употребление жиров. Возможно, придется сесть на диету.
– Вы что, доктор, я и так ничего не ем. Посудите сами: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.
У хохла спрашивают:
– Какая разница между салом и наркотиком?
Хохол в ответ:
– За хранение и употребление сала не сажают.
В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.
Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:
– Висела писенька!
Сосед-русский спрашивает соседа-украинца:
– А что это вы вчера вечером всей семьей по улице бегали, решили бегом заняться?
– Да дед наш, будь он неладен, сало на пол уронил, а собака его подхватила и бежать...
Идет хохол по улице, тихо идет, никого не трогает, медленно идет – сумка слишком большая. Вдруг кто-то тычет ему ножом в живот:
– Деньги давай!
– Нет у меня денег.
– Часы снимай!
– Нет у меня часов.
– В сумке что?
– Сало.
– Сало давай!
– Лучше режь!