Как воспитать маму
Шрифт:
– Алён, куда пойдём?
– В хирургию.
– Зачем?
– Договориться надо с Громовым об операции.
– Ты собралась операцию делать?
– С ума сошёл? Громов – хирург-онколог.
– Симуляция…
– Симуляция.
– Ну, пойдём.
Я зашла в кабинет Семёна Николаевича. Он сидел за столом и проводил важную операцию, играл в косынку.
– Семён Николаевич, можно войти?
– Заходи, Алён. Только не мешай мне. У меня тут важная работа.
–
Я подкралась к нему со спины и прошептала на ухо:
– Семёрку на восьмёрку в третьем столбце.
Он вздрогнул. Конечно. Врёт дочке своей возлюбленной и думает, что этот ангелок сидит на своём месте.
– Семён Николаевич, у вас тремор. Вам нельзя проводить операцию. Немедленно выходите из операционной и выслушайте просьбу медсестры.
– Я тебя слушаю, Алёна.
– Вы мне поможете?
– А что тебе нужно?
– В сентябре сделаете мне операцию-симуляцию?
– В каком смысле?
– В прямом. Мне это нужно для дела.
– Алён, Ангелина Викторовна убьёт меня, если узнает.
– Не убьёт.
– Какую операцию тебе делать?
– Рак желудка.
– Ой, Алёнка загонишь ты меня в могилу. Что мы будем делать в операционной?
– Что захотите. Я буду медсестрой, а вы – хирургом. Только ноутбук не забудьте взять.
– Зачем?
– Операцию проводить.
Я погладила его по груди, поцарапала шею и поцеловала в голову.
– А-алёна, ч-што т-ты себе п-позволяешь?
– Ничего. Медсёстры заигрывают с докторами.
– Ладно. Я согласен. Выметайся из кабинета.
У меня всегда получалось уговаривать людей. Согласна, не очень хорошими способами, но получалось же.
– Спасибо, Семён Николаевич.
Я выбежала из кабинета, одновременно набирая димкин номер. Я даже не заметила, что передо мной кто-то стоит, и едва не пропахала носом мамину спину.
– Алёна, что ты тут делаешь?
– Привет, мамуль. Как дела?
– Всё хорошо. Как ты здесь оказалась?
– Пешком.
– Это я поняла. Зачем ты тут?
– Пришла узнать, как у тебя дела.
– Всё нормально. Алён, что случилось?
– Нашу знакомую ночью убили. Я ходила в УВД. Тут рядом. И решила к тебе заглянуть.
– Что за знакомая?
– На танцы с нами ходила. Так получилось, что я ей позвонила за несколько минут до её смерти. Знаешь девушку по имени Ольга-Санта-Клэр? У неё родители снимают разные клипы за свой счёт для конкурсов. Вот в одном из них я должна была участвовать.
– Фамилия Рэд?
– Да.
– Их девочку убили? Ужас, - шокировалась мама.
– Да. Ладно, мамуль, я пойду.
– Иди, зай. Сегодня у меня дежурство. Я не приду.
– Окей, маманчик.
Я пришла к Димке. Он сидел на трубе спиной к выходу из больницы. Что ж… коварный котэ выходит на охоту. Это прекрасный шанс напугать Димку до справления нужды… хахаха… как он со мной общается? Как я его не убила? Слава Богу, что он из-за меня в петлю ещё не залезал. Рано… рано. Ещё залезет. Я обещаю.
– Скучаем? – прошептала я на ухо Димке и обняла его со спины. Он едва не свалился с трубы на меня.
– Алён, ты чего?
– Я скучала по тебе. Некого было ударить по спине и напугать до мозга костей.
– Алён, ты меня до инфаркта доведёшь.
– Рано, милый, рано.
Что ж его же оружием. Люблю убивать людей их же словами.
– Да? А потом не поздно будет?
– В сентябре, Дим, в сентябре.
– Я пойду себе гроб заказывать?
– Заказывай.
– Договорилась?
– Да.
– Молодец.
– … - печальный фейс (печальное лицо).
– Алён, я тебе подарок купил.
– Какой?
– Мухобойка со стразами.
Я опешила. Таких подарков мне ещё не делали. Это намёк? Вот паразит.
– А ещё тут кеды нарисованы, - продолжил Димка.
– Авдеев, это намёк?
– Какой?
– У меня дома мухи?
– Нет, конечно. Я дополнил твою коллекцию вот такими кедами на мухобойке. Это брелок для телефона.
– Круто.
– Можешь не благодарить меня.
– Я в ауте. Спасибо за подарок, Дим. Где ты взял её?
– Кого?
– Забей. Пойдём в парк.
– На колесо обозрения?
– Дим, ты допросишься. Выбью твои зубки и не пожалею.
– Какая ты добрая!
– Иди в задницу.
– Ты сама сейчас туда пойдёшь.
– Не хами мне, осёл тупой.
– Дура.
– ИА-ИА-ИА.
– Замолчи.
– Иа-Иа-Иа-Иа-Иа… - так продолжалось до тех пор, пока мой рот не был занят поцелуем.
Когда я вырвалась, решила наехать на него.
– Ишак. Что это было?
– Ради всего святого.
– Ты себя уже святым называешь? Не много чести? Не слишком ли у тебя завышена самооценка?
– Не-а. Мы, Боги, народ простой.
– Ага. Бог… Бог тупых ишаков?
– А ты – Богиня красоты и безостановочного языка. Ты можешь замолчать на пять минут?
– Нет. Я могу уйти.
– Уходи.
– Пока.
И я убежала домой. Добралась я до дома относительно удачно. Подумаешь… порвала бесценный экспонат свей коллекции, мои любимые кеды со Спанч Бобом. Ещё я разбила телефон, врезалась в светофор, навернулась на пешеходном переходе и просидела в лифте два часа, потому как слишком сильно надавила на кнопку, а она решила выпрыгнуть и дать мне в нос. За что?