Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей
Шрифт:
Кроме того, у детей только формируется чувство ответственности – а без него никакие отношения на уровне Взрослый-Взрослый просто невозможны. Хотя бы потому, что само определение «взрослый» включает в себя всю полноту ответственности. Если ее нет хотя бы у одного из партнеров, получаются отношения Взрослый – Ребенок, равноправие сторон в которых не предусмотрено по определению.
Попытка же некоторых родителей наладить контакт на этом уровне «на равных» выглядит по меньшей мере забавно. Родитель пытается навязать ребенку роль, к которой он не готов,
– Руслик, поговорим как мужчина с мужчиной. Ты ведь мужчина? Поэтому ты сам должен принять решение. Думаешь, папе хочется ходить на работу? Но мы взрослые люди, и сами принимаем решение. Так?
(Руслик, с серьезным видом):
– Так, папа. Ты иди на работу, а я буду дома сидеть.
Все правильно: он принял свое решение. А отвечать за это решение будем мы – родители. Мы дали ему это право. Так?
С другой стороны – что, так и делать все за него? Или полностью лишить ребенка права выбора?
Нет, конечно. Оно должно быть, это право. И чем старше будет становиться наш мальчик, тем больше у него будет свободы. Хотя тут как раз важнее не возраст, а ответственность. Онаи будет той валютой, за которую ребенок покупает свободу.
Ведь за все нужно платить, не так ли?
Именно поэтому я советую на время забыть замечательную фразу о том, что никто никому ничего не должен, и строить отношения с нашим мальчиком на несколько иных условиях. Даже ради эксперимента я бы не советовал играть в «демократию» на полном серьезе: можно создать прецедент, который впоследствии очень осложнит жизнь нам, родителям.
Но вернемся к нашим «не хочу». Что делать, если мы услышали эту замечательную фразу из уст нашего обожаемого наследника? Вариантов, в общем, немало. Вот некоторые из них:
• выяснить причину этого «не хочу» и попытаться решить проблему;
• также выяснить «почему», но согласиться с чадом и не настаивать на своем;
• ничего не выяснять и просто снять свои претензии;
• попытаться уговорить «по-хорошему» (воззвать к жалости, пообещать новую игрушку, похвалить);
• заставить подчиниться под угрозой наказания;
• демонстративно обидеться, «сыграть на эмоциях».
Впрочем, при должном опыте и фантазии можно добавить еще с десяток вариантов. Хотя, на мой взгляд, и приведенных выше должно хватить «за глаза».
Наверное, самым правильным вариантом – условно правильным, так как в каждой ситуации существуют свои «правильные варианты», будем считать выяснение причин отказа. Почему наш замечательный сынок вдруг заартачился, отказался выполнять нашу просьбу? Какая-то причина должна быть?
И она есть. Всегда. Она может быть банальной, никчемной, ничего не значащей (с нашей точки зрения, ибо с точки зрения ребенка эта причина стоила конфликта с родителями), или наоборот, очень весомой. Как бы то ни было, но выяснение причины упрямства будет нелишним.
Как это сделать? Первый вариант – самый легкий – просто спросить, почему сын не хочет делать ту или иною работу. Вот так взять и спросить.
Но: спрашивать нужно именно по текущей ситуации. То есть варианты вроде: «Почему ты меня не слушаешься?» не годятся в принципе. Общие вопросы дадут общие ответы, и вместо выяснения проблемы мы ее просто усугубим. Поэтому:
– Почему ты не хочешь идти на кружок?
Это правильнее, нежели общее:
– Ты меня извести хочешь, да?
Нет, я не могу утверждать, что таким простым способом мы непременно добьемся успеха. Не всегда прямой вопрос срабатывает, далеко не всегда. Но достаточно часто, чтобы активно им пользоваться.
Впрочем, если на прямой вопрос наш мальчик не ответил, можно пойти на маленькую хитрость. С ребятами постарше она не сработает, но для дошкольников подойдет вполне.
Суть в том, чтобы перенести ситуацию на кого-то другого. Например, на себя в детстве. И ненавязчиво так предложить угадать причину своего поступка:
– Я вот, когда был таким маленьким, как ты, тоже один раз не пошел в садик. Знаешь, почему? Никогда не догадаешься…
Как правило, ребенок «догадывается». То есть просто переносит ситуацию на себя и выкладывает причину своего поведения как на блюдечке. Дело за малым – попытаться как-то «утрясти» проблему. Как – тут уж никаких особенных советов дать просто не могу: очень уж разные бывают ситуации, да и своего ребенка вы знаете гораздо лучше, нежели я или кто-либо другой, будь он величайшим из психологов.
Второй вариант заключается в том, чтобы узнать причину упрямства, однако оставить все как есть – то есть не пытаться активно вмешиваться в ситуацию. С первого взгляда этот вариант кажется совершенно неконструктивным. Как же так – просто опустить руки? Не попытаться как-то изменить ситуацию, решить проблему?
Вот тут я не могу удержаться, чтобы не привести слова одного очень хорошего душеведа – Константина Владимировича Сельчонка. Этот замечательный человек не раз говорил, что
…проблемы делятся на две категории – одни решаются сами собой, другие не решаются вообще.
То есть смысл в поведении по второму варианту определенно есть. Во-первых, мы действительно узнаем причину возникшей неприятной ситуации, во-вторых – даем знать нашему мальчику, что мы не отмахиваемся от него, а наоборот, понимаем и готовы помочь. А в-третьих, само проговаривание проблемы зачастую ее ликвидирует. Почему?
А потому, что корень-то проблемы вовсе не в каких-то неразрешимых препятствиях, которые мешают ребенку слушаться нас, таких взрослых и мудрых. Корень кроется в том, что зачастую для нас невыносима сама мысль, что ребенок нас не слушается, причем – просто так.