Как я предал вашу маму. Часть 1

Ти Александр

Ритуал.

Тяжело вздохнув, судья встала и направилась к двери. Вслед за ней тоже самое сделала и молоденькая девочка секретарь. Через минуту я остался в зале один, сопровождавший меня капитан был вынужден оставить меня и отправляться в участок.

И я и он уже прекрасно знали, чем закончится этот процесс. И судья, и секретарь тоже были в курсе, решение было вынесено заранее и заседание не имело смысла. Все это знали, но соблюдали, мать его, ритуал. Судья судила, секретарь записывала, капитан страдал от похмелья, я делал вид, что участвую

во всём этом. В общем было довольно скучно.

В суд мы приехали к десяти, как и было назначено. Всё началось через полчаса, появилась секретарь, за ней судья и процесс пошёл. Всё предполагалось сделать быстро. Всё было уже решено, все это знали и тянуть смысла не было. Судью ждали другие, более интересные дела, секретаря ждал чай и свежие сплетни в кабинете, капитана ждало холодное пиво, меня ждала камера номер восемь. Скучно.

Мы все четверо понимали, смысла во всем этом нет, лишь дурацкая необходимость соблюдения ритуала заставляла нас здесь находиться сейчас.

Судья по очереди зачитала протокол задержания, показания и обвинение и предоставила мне шанс объясниться. Я же не видел смысла, что-то ей объяснять, о чём и был вынужден сказать. Да, протокол написан задним числом и я его в глаза не видел, да, показания лживы от первой до последней буквы, да, обвинение абсурд. Но смысла рассказывать об этом скучающей тётеньке в мантии я не видел. Ну не было смысла рассказывать правду, не было. И не потому, что доказать я всё равно ничего не смогу, а просто не хочу. Не хочу рассказывать, как руками супруги меня пытаются упрятать за решетку, как её используют для разрушения собственной семьи, нашей семьи, как её сестра из-за денег своего любовника лишает своих племяшек мамы и папы. Слишком длинная история вышла бы, слишком. Марать имя своей пока ещё жены во всем этом говне я совсем не хотел поэтому попросил дать мне уже мой срок и вернуть в камеру, мужики ждут, да и обед пропускать неохота.

Но вдруг выяснилось, что судья женщина адекватная, она решила не терпеть то, что бумаги составлены мягко говоря не верно, участковый Изюмов столько раз переписывал протокол и показания, что в итоге написал полный бред где противоречил не только сам себе, но и здравому смыслу, а местами даже законам физики. Нам всем четверым стало ясно, что плевый десятиминутный, казалось-бы процесс затянется на весь день. Эх, прощай обед тюремный.

Судья объявила перерыв и удалилась, секретарь убежала за порцией чая и сплетен, капитан поехал к участковому за новыми, более вменяемыми документами и разливным Чешским, а я, оставшись один просто лег спать, прямо на скамейке в зале суда.

Смешно, но я абсолютно легко и непринужденно мог сейчас уйти. Даже не сбежать, меня никто сейчас не охранял, следить за мной был назначен похмельный капитан, но судья отправила его исправлять бредятину участкового, я мог просто встать и уйти. Спокойно не торопясь и ищите меня потом. Мне даже захотелось именно так и поступить, просто для того, что-бы позлить лишний раз используемую против меня систему, хоть какое-то удовольствие от всего этого получить. Но мне было просто лень. Хотелось поскорее всё закончить, эту битву я проиграл и принимал поражение, война ещё впереди. Я просто решил поспать в зале суда, такое тоже не всем выпадает.

День предстоял скучный.

День ритуального жертвоприношения.

Цифры.

Он

был уже довольно пьян. Выпивать начали ещё днём на работе, отмечали день рождения сослуживца. После работы он приехал домой, но взбудораженный вином находиться в пустой квартире он не мог. Клуб, кафе, бильярд, ему было не важно куда ехать, лишь бы не быть одному, не быть дома. Его жилище, съёмная однушка на окраине Петрозаводска, отталкивало царившим там одиночеством.

Он не любил быть один, совсем не любил. Целый год он стремился к этому, стремился наконец жить один, а теперь бежал от этого. Бежал без оглядки.

Это был выматывающе тяжёлый год. Год расставания. Целый год понадобился, чтобы прекратить, убить безнадёжно больные отношения. Расстаться с ней. Целый год понадобился, чтобы остаться одному и понять, что как раз этого он не выносит, не может жить один. Он отвык от одиночества, но и с ней быть больше не мог.

Пять лет они строили свои отношения, это была как им чудилось даже любовь. Они давно жили вместе, мечтали о своём доме, о детях, о семье, о простом человеческом счастье, быть вместе всегда. Она мечтала об этом честно и искренне, всем сердцем, строила планы, придумывала имена их детям, она любила его и всё это, всю дальнейшую жизнь видела лишь с ним. Он думал о том же самом. Но не с ней. Он давно не любил её, давно.

Целый год он пытался закончить их отношения, они давно не были для него радостью став просто обязанностью, привычкой. Привычкой жить с ней, разговаривать, просыпаться, иногда заниматься сексом. Его всё это не радовало, а лишь тяготило. Даже сексом с ней он не мог больше заниматься, находил любые предлоги избежать постели, мечтал, что бы она уставала на работе и не думала об этом. Он конечно хотел интима, организм здорового молодого мужчины требовал удовлетворения. Он не хотел её. Давно уже не хотел.

Целый год он пытался разорвать их отношения, выстраивал стену между двумя любящими когда-то людьми, стену от неё. Она любила, он знал это, болезненно и без оглядки любила его. Любила и страдала. Он целый год не мог ей всё объяснить, не мог признаться, что разлюбил. Он мечтал, что бы она прекратила всё сама. Просто вдруг поняла всё и перестала его любить. Так было бы легче для всех, он считал. Он не хотел быть виноватым в разрыве и всё делал для того, что-бы она ушла сама, грубил, загуливал, изменял, открыто плевал на неё. Она истерила, скандалила и... прощала. Прощала и сама находила ему оправдание. Это убивало его и их отношения ещё больше, он не понимал, как можно такое прощать? Как? Он не знал, не понимал разве можно так сильно любить? Тогда ещё не знал.

Теперь же он наконец был один. Долгожданное одиночество пугало, он совсем отвык быть один, рвался из пустой квартиры куда глаза глядят. Словно странник, на пути которого вдруг возникло топкое болото, он шёл боясь остановиться. Знал, остановишься и болото одиночества медленно, но верно засосет, утянет в тину безысходности. Нельзя останавливаться, нельзя стоять, нельзя!

Каждый вечер он начинал пытать свой телефон в поисках спасения от одиночества, отправлял сообщения, звонил, искал компании. Вот и сейчас, он был уже пьян вернувшись домой. Не снимая обувь прошёл в комнату, сел на диван и достал телефон. Просто начал просматривать номера в записной книжке. Наборы цифр, скрывающие живых людей и возможно один из них, станет сегодня соучастником его бегства от одиночества, бегства от себя.