Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother). 1-3 сезоны. Жгут!
Шрифт:
— Потому что он трахается! Причем постоянно!
— Сигнал «пристегните ремни» все еще включен!
— Ты всю жизнь прожил с застегнутым ремнем!
Парни — они, как поезд в метро, ты отшиваешь одного, как через пять минут появляется следующий!
Я хочу закинуть свой невод обратно в море и посмотреть, сколько рыбы я поймаю…. Пока только один гей…
Если ты хочешь полизать колокол свободы — просто пойди и
— И каков на вкус колокол свободы?
— Сладкий вкус свободы!
Каждая история в жизни мужчины, всего лишь точка в картине импрессиониста.
Если девушка одевает на Хэллоуин костюм ведьмы, то она шлюха-ведьма…
— Как насчет свидания с ним на Хэллоуин?
— Мы наденем обнаженные костюмы и останемся дома.
— Ты не видел ее три года! Вдруг она обручена или вышла замуж, или…. Прости Господи, толстая…
Ты превзошел меня в выборе блюд. Твой стейк надрал задницу моей отбивной.
— Он пригласил меня в комнату для VIP — персон.
— Он просто хочет показать тебе свой «VIP».
— Что значит «VIP» в твоей маленькой вселенной?
— Я точно знаю, что «Р» — это пенис!
Одно из 24 сходств между девушками и рыбами состоит в том, что рыбы, как и девушки, клюют на блестящее…
Я не «VIP»… Я даже не «IP»… я просто маленькая сточная горошина.
Гардеробная красотка, не отдавай пиджак этому парню!
Я понял нечто важное: любовь — это не наука!
— Вы не хотели бы поужинать со мной в эту субботу?
— Нет! В субботу я выхожу замуж.
— А… Ну, тогда в пятницу.
— Это была крыса!
— Нет, это был таракан!
— Единственная возможность этому животному быть тараканом, только если оно убило крысу и одело его шкуру.
— Так что же это? Таракан или крыса?
— Это крысокан. И размером с картофелину.
— Ты поджег меня?
— Замша не должна загораться так быстро… Тебя обманули!
— Я не хочу никуда уходить… Я — твоя!
— Если ты — проститутка, то денег у меня нет!
Это мужская квартира… Она полна мечей, видеоигр и пахнет она, как мужик!
— Возможно, Карл — вампир. Подумайте, ведь мы никогда не видели его при дневном свете, а только с наступлением темноты…
— О, Боже мой! Это означает, что он — вампир! …Или бармен, например.
Вообще, было несколько вопросов этим утром:
— Сколько я выпил?
— Как я вывихнул лодыжку?
— Кто эта девушка в моей постели?
— Почему
— Керамика предохраняет костюм от образования складок!
— Это основной способ, чтобы напиться — ты делаешь те вещи, которые ты бы не сделал, будучи трезвым!
— Да… Так говорят все девушки, с которыми ты переспал.
Видишь, ту маленькую красотку за 4-ым столом? Она маленькая, но у нее большая грудь. Почти половина ее — это ее груди! Мне это нравится!
Дети, предновогодняя ночь — это полный отстой!
Вам не понравилась Наташа? Но она же — гость в нашей стране! И если вы повернетесь к ней спиной, то я предпочту повернуться передом!
Посмотрите на нас! Едем в лимузине, хаваем хот-доги! Мы, прям как президент!
— Боже мой! Кто этот парень?
— Мы точно знаем, что это не Моби и не Тони.
Когда ты один, а твои друзья собираются пожениться, каждое свадебное приглашение представляет собой странное чувство самооценки — «придешь ли ты с гостем или останешься один?»
Я знаю про этих парней — миллионеров. Он может опустить свою платиновую карточку в рыбное место и вытянуть десять цыпочек более страстных, чем ты!
— Ты не собираешься кидать букет на свою свадьбу?
— Да, я собираюсь кинуть в своих подруг — эту цветочную гранату, а потом крикнуть — «ползите за ней, сучки»! Так поступают настоящие девчонки!
— Мы со Стюартом расстались…
— Как жаль… (Бармену) Две водки с клюквой, пожалуйста.
— О… Ты помнишь, что я люблю водку с клюквой?….
— Конечно. (Бармену) Они все любят водку с клюквой.
— Стюарт мой герой! Если он сумел добыть себе «Девятку», то я достану 16!
— Шестнадцать?
— Вон, те, две — обе на восемь баллов, а вместе 16.
— Милый, в этом журнале написано, что все большее количество пар выбирают нетрадиционные свадьбы в лесу.
— Ну, если так написано в журнале, значит, мы должны пожениться в лесу, как пара белок.
Да, я хочу таитянскую ваниль! Если я приду на свою свадьбу, и у меня не будет таитянской ванили в торте — я сожгу ваш маленький магазинчик дотла!
Этот торт…. Это самый лучший торт, который я когда-либо пробовал. Мой желудок мне, типа говорит: «Эй, братан, я не знаю, что ты там такое ешь, потому что у меня нет глаз, но это просто клево. Поэтому продолжай отправлять это вниз по аллее пищевода».
Есть только одна причина ждать целый месяц для того, чтобы переспать с девушкой — если ей 17 лет и 11 месяцев.