Карачун 1.0
Шрифт:
— Кормят конечно, завтрак ты проспал, а обед часа через полтора принесут.
— А сидеть-то долго?
— Да как обычно 15 суток. Если ты по пьяни не прирезал никого. — как-то мерзко заржал алкаш.
— Да не, до ножей вроде не дошло…
— Слушай, мне ж выступать завтра на празднике! Как тут стражу позвать?
— Так ты что бард новый? Вроде ж Лютика обещали?
— Ну да бард, а Лютика вашего на кол по дороге посадили, не доехал немного.
— Во дела. — он растерянно почесал грязный затылок, и вспомнив мой вопрос ответил:
— Да как обед давать
В ожидании обеда и надеюсь, освобождения, я посмотрел на накарябанную алкашом надпись и увидел знакомые три буквы: «АУЕ». Что? И сюда добрались?
— Ты ж вроде нормальный мужик, и что, тоже из этих ауешников?
— А то! — гордо произнес он и ударил себя в грудь.
— Астральный Уклад Един!
— Астральный? — удивленно спросил я.
— Ну да, зачем молиться и приносить жертвы всем астральным богам, если главная одна — Пресвятая Сотона! АУЕ! Молись единой богине и она защитит от всего и поможет везде!
Хотелось смешно срифмовать, но мое внимание отвлек алкаш, внезапно вставший на колени и принявшийся креститься перевернутой пентаграммой, после чего начал читать молитву:
Да святится имя твое,
Да приидет царствие твое,
Да будет воля твоя,
На земле и на небе и во веки веков!
Ave Sotonas! А. У. Е!
После 3 раза ударился головой о стену и затих. Видимо божественное откровение снизошло.
Интересные дела, это что секта сатанистов? Или тут уже все серьезно и Сотона, используя грязные технологии, пытается отжать паству у других богов? Как вообще эта сотона выглядит интересно. Рогатая коза с человеческим сиськами? Или имя просто совпадение? И там греческая богиня в белом хитоне? Надо будет расспросить астролога, как доберусь до него. Тот должен разбираться.
Вскоре принесли обед, состоявший из полужидкой разваренной лапши, пары кусков хлеба и большой сырой луковицы. На десерт — поллитровая кружка воды. Да, не густо, это вам не мясной рулет.
— Эй, закричал я в открывшееся в двери окошко.
— Я новый бард! Мне выступать завтра!
— Да какой-ты бард, рожу-то свою видел! — из-за двери раздался грубый смех.
— Так я не рожей играть буду, а руками! Ты начальству своему передай, меня мэр ваш нанял!
Ответа не последовало, окошко закрылось и стражник удалился. Ну надеюсь он все же не тупой и передаст куда следует.
Рожа ему моя не понравилась, душ с ванной нормальные изобретите — будет и рожа нормальная. Да и сам-то поди моется раз в год, и в обосранных штанах ходит, не стесняясь.
Так и просидел я до вечера, скрашивая унылый досуг беседами с алкашом. Его как оказалось зовут Сепан и он местный плотник. Починяет людям мебель, двери ставит, а на досуге бухает и строгает деревянных кукол и прочие игрушки.
Вот на фоне этого и загремел в каталажку. После недельного запоя выстрогал он себе деревянную бабу, и пошел с ней гулять по деревне. Все бы ничего, но на пьяные щи, у него открылся талант скульптора, и некоторые детали этой бабы получились излишне крупными и анатомически точными. Мужики-то смотрели с удовольствием и хвалили плотника, а вот бабы подняли вой. Набежала стража, и упекли Сепана в камеру на 15 суток, за развращение населения и шатание семейных скреп. Ну и пару мелких краж навесили, менты везде одинаковые!
На ужин нам пожаловали по миске разваренной свиной требухи с вкраплениями макарон, и я уже было приготовился вкусно покушать, и отправляться баиньки. Как вдруг прибежал краснолицый мэр, и громко ругаясь, вызволил меня на свободу.
Под шумок и вопли мэра, я умудрился протащить с собой Сепана мимо стражи. Те, оцепенев перед начальством, и не подумали нас останавливать. Хоть мужик и сотонист, но пострадал можно сказать за искусство, устроил деревенщинам перфоманс, а те не поняли. Что с них взять, быдло провинциальное. Так что нечего ему в тюряге сидеть, пусть на свободе творит.
На улице мэр продолжил распекать уже меня:
— Ты чего творишь дебил! А если б тебе руки поломали? Кто б на празднике играл?
— Да ладно, ничего ж не сломали, в порядке все!
— В порядке! А лютня где? Не разбил?
— Лютня у Штирлица в трактире, я там комнату снял.
— И то хорошо, песню-то хоть выучил придурок?
— С песней порядок, я ее итак знал оказывается. Ее и в дальних краях поют, знаменита ваше деревня! — бессовестно наврал я.
— А то! Мы такие — загордился мэр и наконец успокоился.
Распрощавшись с мэром и Сепаном до завтра, я вновь вернулся в разгромленный трактир Штирлица. Там меня встретили не очень дружелюбно, но после того как я согласился оплатить ремонт в таверне на 5 золотых, трактирщик сразу подобрел, и бесплатно накормил меня сытным ужином. Чувствуя что где-то меня сильно наебали, я отправился спать.
Завтра предстоял нелегкий день.
Глава 6. Праздник и загадки астрологии
Глава 6. Праздник и загадки астрологии.
Все изменилося под нашим зодиаком:
Лев козерогом стал, а дева стала раком.
Александр Сергеевич Пушкин.
Утром выспаться мне не дали — Штирлиц нанял рабочих для ремонта трактира, и те решили устроить свой оперативный штаб прямо под моим окном.
— Так мужики, праздник в 12 дня начинается, надо успеть! — вещал бригадир.
— Сепан и Балодя займитесь мебелью, а мы пока окна и дверь поменяем.
О, а вот и мой вчерашний кореш нашелся. Если конечно тут нет другого Сепана.
— Здарова Сепан! — открыв окно второго этажа прокричал я.
— Здаров Карачун! Ну ты даешь! Полтрактира разнес! — восхищенно отвечал он.
— Это не надо, я трактир вообще не трогал! Это твои земляки тут порезвились, таким вообще пить нельзя разрешать!.
— Слушай, ты как освободишься, мож это самое? — он пощелкал по шее.
— Так мне весь день играть — вечером если только.
— Ну лады.
Перекинувшись с ним еще парой фраз, мы разошлись, он принялся чинить мощный дубовый стол, с выломанными ножками, а я спустился вниз к Штирлицу на завтрак.