Карачун 2000
Шрифт:
— Так, загни этого бомжа раком и сними с него штаны. — командовал я. — Ага, Сёма, суй туда руку второго. Так, отлично! Аркаша, бери третьего и медленно просунь его ногу вот в это место. Да не в ту дырку, левее! Воот! Отлично! Хотя, сапоги с него всё же надо было снять… — полюбовавшись конструкцией, я принялся фиксировать отдельные элементы при помощи синей изоленты и титановых стяжек. Не зря ж в терминале все деньги потратил! Через несколько секунд я получил оповещение:
[1й нижний сегмент бомжеголема завершен. Желаете зафиксировать результат или уничтожить?]
[Да/Нет]
Фиксируем! —
— Это что за хуйня? Мы скорее согласимся на трезвую жизнь, работу в теплом офисе и чистые штаны! — заголосили они.
— Я вам потом ящик водки поставлю и пару бухгалтерш подгоню, — я пресек клоновые сомнения и продолжил своё черное дело.
Через полчаса, из 27 сегментов я собрал его — огроменного титана, состоящего из десятков переплетенных тел бомжей. Он едва помещался в сарае, а вонял так, будто рот фашистского пропагандона. Пара скотов, случайно оказавшихся с нами в одном помещении, жалобно блевали в углу, собака залезла вверх по столбу и пыталась повеситься на потолочной балке, мухи падали замертво, а люди… люди держались. Ведь человек — венец природы! А бомж — титан её!
— И чё это за говно? — поморщившись, спросила Клёпа.
— Это… Бомжан! — гордо выкрикнул я, с благоговением разглядывая своё твАрение.
Система тут же прислала мне в интерфейс оповещение:
Вы хотите присвоить имя химерическому голему плоти?
[Да/Пизда]
— Странно, — изумился я и нажал на кнопку «Пизда». Ну херли, интересно ж чё будет!
Поздравляем , вашему голему присвоено имя Пизда, — оповестила система.
— Неожиданно, ну да и хер и с ним, так даже эпичнее! — воскликнул я. — Пизда! Эй, Пизда! Давай очухивайся и на выход! — скомандовал я и обернулся на своих соратников.
Они вместо того, чтобы радоваться, почему-то закрывали лица ладонями и неодобрительно качали головами.
Тем временем бомжеголем Пизда поднялся на ноги и проломил своей кочерыжкой крышу сарая.
— А-а-а! Я чувствую какую-то странную звенящую пустоту в голове, мои мысли спутаны и туманны, а в крови катастрофически низкое содержание этила — всего 23% от общего объема, — сказало оно.
Коммунисты резво смекнули, что сараю пришла Пизда, и выбежали наружу, я последовал за ними. Вскоре сарай разлетелся на куски фанеры и соломы, а титан вывалился на площадь.
— Вот мой боец! — выкрикнул я, обращаясь к Бурато.
Деревянный, кажется, струхнул.
— А чё он здоровый-то такой!
— Зассал что ли? Ну если так страшно — можешь взять своего братца-чурбана! — ответил я.
— Сам чурбан! Я из цельных вековых дубов выточен! — обиделся Буррито и встал рядом с Бурато.
Ко мне подбежал Вуди и быстро зашептал на ухо. Ухмыльнушись, я вновь обратился к деревянным:
— Раз вы вдвоём, мой титан будет участвовать вместе с ручной птичкой.
— Да похер уже! В очко твою птичку, порвём, как грелку и перьев не останется! — прорычал Бурато.
— Пизда, эти два урода украли всю водку. Единственный способ увеличить количество этила в крови — это разломать их на бревнышки! — скомандовал я.
— Пизда вам, — сказал Пизда и грузно шагая, отправился в бой. Окрестные дома затряслись, с крыш посыпался мусор и случайные зеваки. Дятел вспорхнул ему на плечо и приготовился исполнить свой хитрый героический план.
На небо взошла полная луна, лучи её мертвенного света озарили ряды выстроившихся друг напротив друга армий. Големы нервно курили, коммунисты уверенно разминались самогоном. Я, обняв Клёпу за талию, с гордостью смотрел в спину своему созданию и отдавал ценные указания:
— Вали их, Пизда! Покажи им, как раком зимуют!
В центре площади твАрилась история: бомжетитан и древесные големы сошлись в смертном бою. Эта битва отразилась в тысячах песен и баллад, вошла в учебники истории и была зарисована фломастерами на обоссанных стенках школьных сортиров.
Титаны, следуя какой-то хитрой тактике, разошлись в стороны и принялись медленно скользить к Пизде, нервно поигрывая своими щербатыми дубинками. Тот ничуть не испугался и, выгадав момент, рванул вперёд, нанося мощный удар по туловищу Бурато.
Во все стороны, точно шрапнель, полетели осколки костей и гнилой вонючей плоти. Первые ряды зрителей окатило кровью и березовым соком.
Н-да, тут я не подумал. Как ни крути, драться простым мясом против деревянных чурок — дело не самое разумное. После первого же удара, монструозная культяпка бомжеголема просто перестала существовать. Впрочем, Бурато тоже досталось — его нос был выломан с корнем, одна рука висела плетью, а туловище, облитое токсичной кровищей дымилось.
— Что за дерьмо? — заверещал Бурато. — Почему оно жжётся? Почему я чувствую боль? Я же деревянный! У меня нет нервных окончаний!
— Где вод-я-я-яра? — ревел Пизда, продолжая колошматить голема своим кровяным обмылком.
Потеря конечности его нисколько не обеспокоила.
— Так эти бомжи лет сорок не просыхали! Там в крови такой отравы намешано… Удивительно, что тебя вообще насквозь не проело! — выкрикнул я.
Ядовитая кровища попала Бурато в глаза, рот и нос. Упав на колени, тот заверещал ещё громче.
— Жжётся, жжётся, жжётся! А-а-а! Мама моя Нукильдочка, спаси меня!
Спасение голема лежало у меня в кармане, но использовать его, я, конечно, не стал. Хотя призвать сюда колдунью было бы забавно…
Пока Пизда мутузил Бурато, хитрый Буррито подкрался к моему титану с тыла и нанес подлый удар по коленной чашечке. Сегмент под номером 14 мигом рассыпался и по мостовой покатились трое переломанных бомжей. Ещё удар и теперь Пизда оказался на коленях. Из обрубков хлынуло, как из брандспойта, центр площади начала заполнять дымящаяся алая жижа.