Карачун 2000
Шрифт:
Глава –0.60 События набирают ход
Некоторые события начинаются как комедия, а заканчиваются катастрофой. Зато некоторые катастрофы, казалось бы, почти не оставляют шансов выжить, завершаются если не смехом, то хотя бы улыбкой. Потому что, пока человек жив, ничего не пропало — даже если пропало абсолютно все.
Макс Фрай
— Осталось выяснить один момент, — неожиданно заговорила Клёпа.
— Какой это? — озадаченно спросил
— Где прячется султан! — вильнув пушистым хвостом, произнесла кошка.
— А, да он тут, по соседству — в особо секретном и, не обнаружимом никакими физическими и магическими средствами, бункере сидит, — ответил на своем конячьем Зевс. — Пошли, покажу. Вообще свой чувак, зря вы его убивать собрались. Вон хату мне какую организовал…
— Ну, тут уж ничего не поделаешь, по условиям сюжетной линии мы обязаны его замочить! — я развел руками. — К тому же город должен перейти под контроль к воро-коммунистам, иначе его захватят древесно-стружечные войска злой волшебницы Нукильды.
Конь удивленно посмотрел на меня своими большим карими глазами, и чеша копытом в затылке произнес:
— Что за хуйня у вас тут происходит?
Выбравшись из конского борделя, мы отправились хитрыми подземными коридорами к бункеру подло спрятавшегося султана. Бодро шествуя между бетонных стен, украшенных гирляндами из зеленой харчи и бычков от винстона, Зевс рассказывал нам о своих злоключениях.
— Ну и вот, поймали меня, дымом парализующим накурили, связали копыта и в рот репу сунули. Привезли прямо сюда, во дворец. Сразу в кабинет к султану.
— Изнасиловали? — заинтересовалась Клёпа.
— Да вроде нет, — озадаченно почесав копытом в затылке ответил Зевс. — Но я после того дыма на два дня чувствительность всего тела потерял…
— Ладно-ладно, так или иначе, наказаны будут все! Продолжай, — я оборвал мрачные конячьи думы.
— Эээ, ну и вот. Привезли меня к Султану. А это верблюд натуральный! Только в одеже, да короне золотой!
— Да это мы итак знали, ближе к телу, — отмахнулся я.
— Салтан поднялся со своего кресла и говорит: будем на тебе эксперименты ставить! Я поначалу струхнул, но потом он разъяснил подробнее. Говорит: будем новую породу конскую выводить. А так как лошадей женского пола в наличии нет, будем тестировать зачатие от других видов. А я что? А я в целом и не против. — развел копытами Зевс.
— Эх ты, — осуждающе покачав лохматыми ушами, произнесла Клёпа. — Про нас-то забыл! Все вы мужики такие! Едва представится возможность нырнуть в доступную вагину — так сразу про друзей забываете!
— Как это забываете? — возмутился Зевс. — Хотите трахнуть жирафу, а может ослицу? А ну пойдем! — Зевс резко развернулся на месте и затопал в обратном направлении.
— Не-не-не, — я выставил вперед руки. — Я как-то людей предпочитаю, ну или кошкодевок, — посмотрев на возмущенно насупившуюся Клёпу, продолжил я.
— Вот то-то же! И я так же подумал! Так и че вас звать было? — сказал Зевс.
— Всё равно предатель! — не приняв конячьи аргументы, буркнула Клёпа.
— Ну и мразь же ты Зевс! Отвратительно! — согласился я.
Конь
— Предъявите пароль! — немедленно запросил один из них.
— А копытом в рыло не хочешь? — нахмурилась Клёпа.
— Пароль верный, проходите, — кивнул охранник и повернувшись к нам тыльной стороной своего сутулого туловища принялся крутить ручку-колесо. В механизме сейфового замка что-то гулко щелкало, слышалось кряхтение, непонятный вой и зловещее тикание.
— О-па, так вы и сами всё знаете? — удивился Зевс. — А че мне голову морочили! Мы тут заблудились, нихрена не понимаем! Милый Зевсушка, спаси наши задницы! Проведи к султану… А вы и пароль сверхескретный знаете! Да его вообще 3 живых существа во всем мире знали! И тех уже год как зарезали, а тела бетоном залили! Где вы его вообще раздобыли? И нахрена я-то вам сдался? Мне итак неплохо было…
— Ну как зачем! Куда ж мы без тебя! Мы теперь вместе до конца! — сказал я и ласково потрепал коня по холке.
— Какого ещё конца? — уставившись на меня выпученными буркалами проконячил Зевс.
— Готово! — оповестил нас страж и, последний раз крутанув колесо, распахнул створку.
За открывшейся дверью оказалась длинная лестница идущая еще глубже под землю. Её конец терялся во тьме, а легкий ветерок приносил к нашим носам ароматы чьего-то пота, паленых лобковых волос и хвойного туалетного освежителя.
— Того самого! Того самого! — я мерзко улыбнулся и двинулся вниз.
Спустившись к подножию лестницы, мы оказались в огромном зале-природной пещере. С потолка свисали сталактиты, прилепленные на клей-момент сталагмиты(или наоборот? мне лень гуглить), паутина, авоськи с копченой колбасой и самогон, свечи в канделябрах и пара сотен размашистых хрустальных люстр с магическими светильниками внутри. Это наверху.
А внизу, в конце зала, на огромном троне восседал сам салтан — серо-бурый верблюд в красной шубе, расшитой жемчугом, брюликами, изумрудами и прочим бабским говном. На макушке кесаря красовалась золотая корона о семи зубьях, а во рту дымилась подозрительно пахнущая папироса. Ох, не табак эта падла курила! Совсем не табак!
Что касается всего остального пространства, между нами и верблюдом, оно было заполнено полусотнями, а то и полутысячами мужиков с оружием в руках. Ну как с оружием… Ясен хуй с бердышами в руках! Сраная коррупция! А вот была бы свободная конкуренция поставщиков оружия в здешнем царстве — имелись бы и копья и мечи, может даже арбалетов пару сотен раздобыли! А так… одни бердыши! И те какие-то стремные, ржавые и все в кавернах, будто при их производстве половину металла спиздили и заменили несвежим собачьим говном.