Каждый может любить

Колесникова Валентина Савельевна

– А можно теперь мне поинтересоваться? – перемена в ее взгляде меня напугала. Мягкость исчезла практически мгновенно, уступив место самым настоящим бесам. Подобное преображение для меня удивительно. Когда девушка поняла, что я не против вопроса, она не стала сотрясать воздух, спросив меня в лоб, - вам нравится Преображенский? Как мужчина, а не как друг и приятный собеседник…

Я мгновенно зарделась, словно маленький ребенок. Такая реакция для взрослого человека мне показалась странной, но она выдавала меня полностью.

– Нравится, - прошептав это, мне стало легче, словно камень с плеч упал.

– Влюбились?

– Не знаю, - я ответила честно, - все очень сложно. К тому же я знаю о его нелюбви к детям

и не питаю особых надежд. Разобраться в своих чувствах сложно, я не могу понять, что из них относится к простому желанию не быть одинокой, а что вызвано страхом остаться наедине с младенцем без опоры и поддержки. Я знаю лишь то, что при взгляде на Александра внутри все разгорается ярким огнем, пока этого мне достаточно.

– Вы боитесь, что путаете влюбленность со страхом… интересно… У меня такого не было. Если честно, когда я осталась с малюткой одна, во мне бушевала ненависть. Яркая, отравляющая – она словно поглотила тело, отравляя мысли. От любви до ненависти действительно один шаг и я удивлена вашему спокойствию относительно бывшего мужа. Опять же, вспоминая себя, я сходила с ума примерно… месяц… каждодневные истерики, плач в подушку, бессонница… Вспоминать тошно, насколько была глупой.

– Моя история началась с того, что он просто сел и честно во всем признался. Признался, что чувств больше нет. У нас на тот момент не было детей, оба самостоятельные взрослые люди, работаем, есть крыша над головой, студия, небольшая квартирка… Никаких измен, как я думала, первостепенно – уважение к себе. В такой ситуации странно ощущать ненависть, ведь человек вместо обмана выбрал верный путь – он во всем признался, не совершив при этом ошибки. К сожалению, уже потом, когда я переболела эмоциями, переросла каждодневные истерики и вой в подушку, я узнала об измене, но теперь это не важно. Намного серьезнее сейчас - мое положение и отвратительное поведение семьи с его стороны. А если быть совсем честной, то присутствие Александра в моей жизни сильно сгладило ситуацию. При мысли о нем становится тепло и уютно…

– Вы ведь знаете, что произошло между нами?

– Он очень сильно любил вас… - странно, разговор зашел в такую степь, из которой уже сложно выбраться…

– О нет, не верно, - девушка протестующе покачала головой, - все не так. Он был влюблен, ухаживал за мной, соперничал с братом, но этих чувств оказалось недостаточно.

– Недостаточно для чего?

– Вы скоро сами поймете. Не буду загадывать, но я искренне хочу, чтобы то, о чем я думаю – осуществилось. Мне кажется, что все ведет именно к этому…

– К чему? – от разговора стало не по себе, я совершенно ничего не поняла из сказанного Марией, но вместо ответа девушка загадочно улыбнулась.

– Скоро узнаете, - она отбросила назад свои волосы, потянулась, разминая затекшие плечи.

– У меня есть вопрос, который я уже давно хочу задать, - вот он, своеобразный момент истины, - но я понимаю, что лезу не в свое дело, с другой стороны, если я спрошу у самого Александра – он не ответит честно. Точнее я просто не буду знать, что правда, а что вымысел…

– Задавайте, но я не обещаю дать ответ.

– Он действительно… ну… менял женщин как перчатки? Я спрашиваю, потому что… Потому что люди не меняются…

– Да уж, такое у него и правда не спросишь, - хмыкнула девушка, задумалась при этом, посмотрела на меня как-то странно, но потом все же ответила. – когда я с ним познакомилась, он мне дико не понравился. Я не люблю мужчин такого типажа, но поймите меня правильно – именно этим я его и заинтересовала. Он привык, что женщины сами вешаются ему на шею, привык, что можно ничего не обещать, а просто совершать взаимовыгодный обмен – удовольствие за деньги. Девушки получали дорогие подарки, мечтали о богатой обеспеченной жизни, но когда перегибали палку, он сразу рвал отношения. Точнее там и отношений как

таковых не было. Саша просто не понимал, как должна выглядеть семья изнутри, не понимал, что такое домашний очаг, а я не понимала, как такое возможно, пока не узнала его историю. Я не имею права ее рассказывать, но знаете, мое отношение изменилось после того, как я получше его узнала. Я стала понимать, почему он меняет женщин, почему так к ним относится. Понимать, но не принимать это. Напоследок могу сказать то, что после нашей с ним… ссоры… он сильно изменился. И я не соглашусь с тем, что люди не меняются – меняются, но при определенных условиях. Когда опускаются на самое дно, когда их разрывает на части, когда они оказываются в полном дерьме. И дальше два пути – утонуть и сдохнуть, или выкарабкаться и выжить. Как-то так. Прошу прощение за резкость в словах, но иначе не знаю, как сказать правильно. Жаль говорить, но мне уже пора. Сегодня последняя примерка платья перед свадьбой. Спасибо, Даш. Разговор с вами помог найти правильные мысли и сформулировать их, но самое главное – я больше не боюсь. И еще скажу – у Саши не было семьи. Запомните это.

Она действительно больше не испытывала страха – это было видно по ее походке, взгляду и ненапряженной улыбке.

Как только дверь за Марией закрылась, я застыла в коридоре, пытаясь осознать услышанное. Не было семьи… Не было… Но ведь это не совсем так. У Саши есть Игорь – они уже семья, просто с внутренними проблемами.

Решив на время забыть о Преображенском, я заняла себя очень приятным делом – стала мерить купленное платье. Все же люблю новые вещи. Мне кажется, мужчинам не понять, какого это – получать удовольствие от покупки новой одежды, от примерок и выбора. Платье или юбочка, туфельки и балетки, а может сапожки – все это может быть до ужаса красивым, привлекательным и удобным. Все эти мелочи создают настроение, радуют глаз, позволяя чувствовать себя намного лучше. Шопинг, на мой взгляд, прекрасная терапия при депрессии и плохом настроении.

Вопрос Марии застал меня врасплох. Я просто не была готова к такой откровенности, но в тоже время испытывала благодарность – мои мыли, как и у нее, обрели форму.

Чего именно я хочу? Чего я боюсь на самом деле? И что на самом деле чувствую? Совершенно запуталась в собственных мыслях, не могу отделить желаемое от действительного и понятия не имею, как сделать лучше.

Но все же… Чего я хочу? Не прямо сейчас, сию же минуту, а в будущем? Как вижу его в своем собственном воображении? Семья и любовь? А нужна ли она? Действительно ли мне так хочется не быть одинокой в плане мужской опоры? Действительно ли я не справлюсь без мужа? Да справлюсь… Почему нет? Но смогу ли я пустить в свой дом мужчину? Не знаю… В любом случае ребенку нужен отец, но намного хуже наблюдать несчастливую семью, чем неполноценную.

А что касается страха и чувств - действительно ли я боюсь остаться одна? Сейчас мне кажется, что нет. Статус, навязанный обществом, мнение людей, их желание обсуждать чужую жизнь – все это не должно меня волновать. Так чего я боюсь на самом деле? И мои чувства к Александру… Настоящие они или это психология замещения? Что, если мои “бабочки в животе” всего лишь способ залатать раны, сменив одного мужчину на другого?

Я не понимаю, но самое главное то, что я задаю себе эти вопросы, а значит, не все потеряно.

Платье было аккуратно убрано в шкаф, с большой любовью спрятано под защитный чехол. Окрыленная чувством скорого праздника, я поняла, что у меня совершенно не куплены подарки, не украшен дом и мне действительно хочется отметить новый год, пусть даже одной, но зато окруженной теплом и светом. В голову лезли забавные мысли и идеи, осуществление которых было не таким и сложным. Все необходимое было заказано через интернет, идеи аккуратно записаны в блокнотик, а в душе при этом теплилось пламя – желание домашнего очага и тишины.