Кемер в объятиях ночи
Шрифт:
Григорьев, не выдержав, расхохотался во все горло, чуть не поперхнувшись коктейлем.
— Чего тут смешного? Говорят, что школьниц в Турции периодически проверяют на девственность. Сталкивался с таким случаем, когда российская татарочка выходила замуж за турка, то сделала себе операцию по восстановлению девственности. Условие должно быть соблюдено. Так принято в этой среде. Это мы сейчас спросим. Вон Гуля как раз идет… Гуля!
Тут отдыхала тоже одна симпатичная татарочка уже года три замужем за турком. Гуля ее и звали. Очень верткая, подвижная, общительная. Спросили ее об этих всех делах. Гуля была искренне изумлена:
— Это где целоваться нельзя? В Турции? Может, еще и топлесс загорать запрещено? Да такого беспредела, как в турецких клубах, я и в Москве-то отродясь не видывала. А про тест на девственность спросила у знакомых женского пола — все были несказанно удивлены. Насчет внутрисемейных отношений так вообще полный бред. На свадьбах-вечеринках мы и со свекром пляшем, и с братом и с кузенами мужниными. Только недавно в парке Таксим (а это, считай, самый что ни на есть центр Стамбула) узрела парочку, занимающуюся очень недвусмысленным делом: а, попросту говоря, ребята трахались прямо на скамейке. Как-то
На слещующий день на пляже Григорьев наблюдал, как трое молодых турок одну молодую женщину возрастом уже под тридцать сняли на пляже буквально за десять минут. Из интереса нужно было бы засечь по часам. Подошли, начали впаривать ей про то, какая она необыкновенная чудесная красавица, королева, потом один взял ее за ручку, начал гладить, потом через пять минут произошел уже поцелуй взасос, и сразу после этого она с ними куда-то очень бодро направилась (наверное, хе-хе, в библиотеку, а куда же еще). Хотя в конечном итоге опять же неизвестно, кто кого поимел.
Влад, играясь своей золотой цепью на шее, утверждал:
— Любая женщина на упреки ее в измене ответит: „Ты сам виноват: не надо было оставлять меня одну!“ Кстати, у меня тоже первую любимую девчонку самым наглым образом увели. И знаешь, кто это сделал? Парень из нашего же класса, постоянно за ней ходил, но это считалась моя девчонка. Я ушел в армию, а он за это время женился на моей девчонке. Я мало сказать, что был очень расстроен. А когда пришел из армии, у них уже родился ребенок. Всем было не до меня. Уже ничего не сделаешь. Устраивать разборки с замужней женщиной, да еще с грудным ребенком, как-то показалось неуместным. Я к ней даже и не подходил, хотя однажды видел, как она гуляла с коляской. Кстати, не сразу и узнал — так она изменилась. Шевеля здоровенными „батонами“ она перла, толкая перед собой коляску, явно нацеленная на ларек с овощами. Меня она даже не заметила. Взгляд ее блуждал так: личико ребенка — дорога — ларек — личико ребенка — дорога — ларек. Я, посмотрев ей вслед, только и выдохнул: „Блин, ну, и жопень!“ А какая была когда-то девушка! Всегда существует некий тип сидящий в засаде. В юности был у меня точно такой же сволочной приятель. И не друг вроде, а все рядом терся. Потом я только понял: все к моей девчонке подбирался. Ждал, ждал и дождался момента. Мы с ней тогда поругались буквально из-за какой-то ерунды, я ушел, хлопнув дверью, а он это дело выследил и в тот же вечер появился у нее с шикарным букетом цветов, шампанским, утешил, уболтал ее и остался на ночь утешать дальше. Я же остыл, пришел на следующее утро мириться, но было уже поздно. После этого начались долгие и бессмысленные выяснения отношений, которые в такой ситуации уже ничего не решают, поскольку назад не открутишь.
У Григорьева была подобная история с цветами из многосерийной эпопеи, как Саня Смирнов хотел жениться. Познакомился он с одной молодой женщиной. Саня Смирнов ее очень полюбил и летом они собирались пожениться и кажется, даже подали заявление. И как раз в этот период к ней неожиданно зашел „на огонек“ старый друг Игорек, понятно, с цветами и вином. Выпили, было уже поздно, легли спать, и понятное дело, переспали, а утром уже и нетерпеливый Саня пришел и тоже с цветами. Она его узнала по звонку (точка-тире-точка), вскочила, огляделась: „Триндец!“ — прятаться Игорьку было некуда, да и выглядело бы это не только смешно, но и подло, да он и не стал бы прятаться. Была бы еще большая квартира или черный ход, шанс выкрутиться был бы. Кстати, Игорек собирался уйти в шесть, но они банально проспали — не сработал долбанный китайский будильник, или же просто не услышали. Стечение обстоятельств. А ведь просыпались оба аж в полчетвертого, но попили сока, перепихнулись по-быстрому, да и снова заснули и так проспали до девяти. А будильник, на который они понадеялись, почему-то не зазвонил. Случайность. И вот — счастливый и нетерпеливый Саня Смирнов с цветами трезвонит в дверь своей любимой невесты. Она приоткрыла дверь на цепочке и, не поднимая глаз, сказала Сане: „Смирнов, знаешь что: между нами все кончено! Уходи!“ — и тут же захлопнула створку. И это было, пожалуй, единственное правильное решение в данной ситуации. В случае силового столкновения, это если бы она запустила Саню, Игорек бы Смирнова отлупил бы без проблем, да и комнату бы всю разворотили. Саня еще успел просунуть туда в щель свои тюльпаны, так этот букет дверью и отрубило: тюльпанные головки упали на коврик прямо ей под ноги. На ногтях у нее был красный лак. Выглядело все это довольно красиво. Он, конечно, потом долго звонил, как по нервам ездил, тогда она ему сказала уже сквозь дверь, не открывая: „Уходи, я сказала, у меня — другой мужчина!“ — и только тогда до Сани дошло, и он ушел. Влюбленные люди часто очень тупые и здорово тормозят по некоторым вопросам. Потом она, пройдя босиком по прохладным тюльпанам, вернулась в комнату. Игорек даже и не вставал: лежал себе в кровати, курил и посмеивался. Увидев понурую подружку, попытался ее утешить: „Да брось ты, не переживай — фиг с ним! — найдешь себе другого! Давай, иди ко мне, еще с полчасика покувыркаемся!“ Ноги у нее замерзли, и она залезла в кровать к Игорьку — чего уж теперь. После этого всего у нее осталось ощущение, словно она в детской игре-ходилке, когда неудачно бросаешь кости и вдруг слетаешь на много ходов назад и нужно начинать все сначала. Рано легла спать. Проснулась от духоты. На столе стоял принесенный Игорьком букет. От игорьковых нарциссов несло тухлыми носками. Успокаивала она себя тем, что с Саней они все равно бы не ужились — слишком разные они с ним были люди.
Примеров тому множество. Дима Савкин был человек мягкий по жизни, а вот первая жена его представляла собой существо реально страшного характера и истероидного поведения. Она представляла собой самый ужасный женский тип. Мужчина, который ненароком женился бы на такой женщине, можно считать, что пропал. Это было все равно, что наступить на мину — можно только посочувствовать — не повезло. Избавиться от такой пиявки было практически невозможно, разве только не переключить ее на другую мишень, что случалось крайне редко. Однако в данной конкретной мишень появилась, она развелась с Савкиным, обобрав его до нитки. Забрала все и выкинула его на улицу. Савкина чуть-чуть тогда инфаркт не хватил.
У Лени Бакина, впрочем, жена была, пожалуй, характером еще круче. Эта хрупкая женщина (сто пятьдесят сантиметров рост и сорок килограммов веса, который она никак не могла набрать, как ни пыталась — видать, все выгорало от злобы) наводила дома такой террор и ужас, что просто уму непредставимо. Бакин — здоровенный мужичище — боялся ее до полусмерти, дети, когда мама находилась дома, вели себя тише воды и ниже травы. Все они учились на „отлично“. Сам Бакин не брал в рот ни капли. Между тем, в своей женской компании она жаловалась, что дети ее не слушаются, а муж-гуляка ежедневно пьет горькую. А муж, когда у него звонил мобильник и он видел, что это жена, бледнел от испуга. Как-то Григорьев наблюдал со стороны непосредственно сам момент этого звонка: только что сидел уверенный в себе человек, и вдруг лицо его исказилось, стало заискивающим, когда он с ней заговорил заикающимся голосом. Также ее панически боялись и учителя в школе, в которой учились дети, включая и самого директора. Это всегда повышало балл выставляемых ее детям оценок — от греха, а то ведь придет разбираться. Благосостояние их семьи было очень неплохое. В семье царил полный порядок. Присутствовал обязательный поцелуй на ночь от детей, непременные цветы на день свадьбы и восьмое марта. Также безукоризненно соблюдался четкий график половых актов. В доме царила чистота, был сделан дорогой евроремонт, сверкала кафелем идеальная кухня — мечта любой женщины. Кошка и та ходила по струнке. Как она могла так воздействовать на окружающих людей и животных — непонятно, ей можно было только позавидовать. Народ у нее в фирме ходил по струнке. А вроде и не била никого. Мужу как-то (он задержался на полчаса, действительно была обязательная корпоративная вечеринка), обнюхав, сказала: „Если ты мне, гад, изменишь, я тебе яйца оторву, в рот засуну и заставлю сожрать!“ и он ей поверил, поскольку в этот самый момент она их, бедненьких, держала в руке и довольно сильно сжимала. Позже, когда жена заснула, тайком перекрестился, что пронесло. Жуть! И ничего — жили душа в душу. Кстати, она его сама выбрала и на себе женила. Попробовал бы он еще тогда не жениться! У него был только один выход: сразу наняться в армию или, никого не предупреждая, уехать в другой город, а лучше — в другую страну и там безотлагательно расписаться с другой женщиной или покончить с собой. Все и всюду у нее было схвачено. Знакомый врач позвонил ей: „Вы знаете, у вашего мужа повышенный холестерин!“ И после этого началось. Она тогда заявила мужу: „Ты должен похудеть на десять килограммов!“ и перестала его кормить. Давала что-то по какой-то диете явно непитательное, которым ешь, ешь и не наедаешься, хотя живот вроде бы и набит под завязку. А еда всегда помогала ему от стресса. В тот период он даже снизошел до шавермы по дороге домой, хотя после этого тщательно вытирал губы и жевал „Антиполицай“, чтобы не воняло прогорклым жиром. А в спортзале просто сидел за тренажером и ничего не делал, в бассейне стоял у стенки и трепался с другими посетителями. Только сауну любил после этого, ну и сто граммов и пивка, хотя и не всегда решался. Нюх у нее был колоссальный, как у кошки. Стоило ему выпить кружку пива, как тут же ему в лицо могла полететь тарелка, а наутро он мог услышать: „Мне уже надоели твои бесконечные пьянки и посиделки с друзьями!“ Его самолюбие спасала только высокая зарплата, которая чуть-чуть, но превосходила даже и ее зарплату, тоже очень даже немаленькую.
Савкин же Леня после развода со своей гадюкой целых два года только приходил в себя, восстанавливал мозги и гардероб, только-только престал шарахаться от женщин. Захотел снова жениться на нормальной женщине, утверждая, что надоело болтаться, нужна постоянная подруга. Искал, искал и, казалось бы, нашел. Познакомились, куда-то там сходили, типа на выставку или в театр. Очень она ему понравилась, решил сделать предложение, купил кольцо. До утра дотерпеть с предложением не смог и начал ее искать. Звонил. Она трубку не берет. Он заволновался, спросил у ее подруги, та сказала, что она в частной галерее, где как раз отмечали открытие какой-то выставки.
Савкин примчался туда, но немного опоздал. Хозяин дома, почесывая бороду, с усмешкой сказал ему, что она-то здесь, но вот заперлись они в комнате с тем-то, сам понимаешь, почему, и очень просили не беспокоить: любовь-с! Из-за двери доносились ритмичные охи да ахи: „Давай, давай, давай! Конча-а-аю! А-а-а!“
На этом все у них с той женщиной и развалилось. Она, конечно, потом чуть ли не рыдала, плакалась близкой подруге (которая ее и сдала): „Да если бы я только знала, я ведь даже не догадывалась, что он собирается сделать мне предложение именно сейчас, да и вообще не предполагала, что он тогда придет, да и Герке-сволочу тоже приспичило: давай ему прямо сейчас. А если бы я знала, то сделала бы прическу, маникюр и ждала бы Савкина у дверей, как цыпочка. Кто вообще мог предполагать, что он припрется да еще так не вовремя! А красивое было кольцо — не знаешь?“ Закончилось тем, что обе подруги сделали вывод: „Все мужики — сволочи!“ Это был пример классической женской логики.
Другой схожий пример: у одного хорошего знакомого Григорьева в фирме главным бухгалтером работала женщина, замужняя, очень приятная, и они, то есть этот самый знакомый и эта женщина, под настроение иногда, как говориться, „перепихивались“. Обычная служебная связь, даже не роман, без особой страсти, просто для обоюдного удовольствия и снятия стресса в конце дня. Некоторые, кто не за рулем, для этого с успехом используют коньячок. Однажды у них спонтанно это дело случилось на корпоративной вечеринке, да так и пошло, без напряга: „Не хочешь этого самого?“ — „С удовольствием!“ Очень удобно: идти куда-то не надо, вести разговоры тоже — и так оба за целый день устали, опять же гарантия, что ничем плохим не заразишься; задержался на часик на работе или просто закрыл кабинет якобы на совещание, а там у него комнатка была для отдыха с туалетом и душевой кабинкой. Связь без афиширования. В присутствии других они к друг с другу обращались всегда только официально по имени-отчеству, никаких фамильярностей. Если кто и догадывался, то виду не подавал. И вот однажды она приходит расстроенная, явно не в духе, с красными глазами. Он спрашивает: