Кикимора
Шрифт:
Он сейчас зациклился на гендерной дисфории. Утверждает, что это его суть, он с этим родился, просто она себя раньше не проявляла, а сейчас резко и быстро прогрессирует.
Я говорю:
– В детстве у тебя не было даже намёков на это. И не забывай, что так называется одна из возможных причин шизофрения. А шиза, как ты знаешь, – это не болезнь организма, а подселение. И говорить об этой дисфории ты начал именно, когда начались признаки шизы. Но если ты отрываешь одно от другого, давай рассмотрим это по отдельности. Предположим, у тебя есть дисфория, и она твоя суть, и есть такие люди. Но ведь это не мешает им жить в обществе, учиться, работать, гулять по улице, ходить нормальной походкой, общаться. Возможно, они чувствуют внутренний зажим, но в состоянии вести нормальный образ жизни во всех остальных областях. Значит, твоя зажатость не может быть связана с этим.
Он:
– Да, действительно. Я и правда чувствую, что эта зацикленность на мыслях о дисфории какая-то ненормальная. Подселения у меня есть точно и много. Моя скованность оттого, что меня как будто
– Эта дисфория – тоже подселение
– Нет, это моё.
– Хорошо, пусть дисфория твоё, но ты ведь признаешь, что всё остальное, скованность, зажатость, страхи, перекрытие – не твое, а подселенцы. Прогони их. Скажи, что ты не боишься их, что они тебе надоели и пусть убираются в свои миры. Просто возьми и прогони их.
– Я боюсь их прогнать, боюсь, что мне станет хуже, что мои внутренние разногласия станут ещё сильнее и дисфория усилится.
– Вот видишь, это они создали и держат в тебе эту дисфорию, чтобы вселить в тебя страх и удержаться на тебе. Ты боишься их прогнать, значит, они никогда не уйдут, потому что ты не хочешь этого и держишь их сам. Ты должен понять, что всё-всё насажено на тебя специально. Ты должен прогнать их и не бояться. Читай молитвы – это тебе поможет.
Потом его как переклинило. Он только твердил, что дисфория – это не шиза, тут некого прогонять. Я говорю, что прогони то, что ты признаешь, что давит тебя. Он начинает опять про дисфорию. Дальше было говорить бесполезно. Он перестал понимать, о чём я его просила. Пришлось пока оставить эту тему.
Ночью он опять не спал. До 5 утра что-то писал на компе. Встал в 13 часов. Сказал, что вчера стал записывать свое состояние, написал очень много и вдруг ворд завис на сохранении, появился какой-то странный ярлык. Он решил зайти в него, чтобы посмотреть, что сохранилось, но при нажатии на него, этот ярлык исчез. В общем, всё пропало. Он ничего не понял. Всё исчезло само, таких ярлыков раньше он и не видел.
21.7. Виталий встал после 18 часов.
Сказал, что сегодня ему снился сон, что какие-то 2 мужчины, большие и солидные, налили ему большой фужер какого-то вина, чего-то спиртного и уговаривали его выпить. Один налил себе и выпил, уговаривая его, что ничего особенного в вине нет и боятся нечего. Потом просили, хотя бы глоток сделать. Так уговаривали, по-всякому. Но он категорически отказался.
Я ему посоветовала всё-таки почитать Евангелие. Хотя бы просто из любопытства. Он опять заговорил про эту сущность Виталий. Сказал, что он с ним в едином поле. Он очень сильный и его ничто не возьмёт, боюсь, что и церковь с ним не справиться. Я сказала, что церковь справиться однозначно, а у него опять это слово «боюсь», это бес боится, а ты не должен и нужно попробовать. Может, он специально тебе такие мысли накручивает, чтобы не пустить тебя к этому. Вчера смотрела, что церковь про бесов говорит. Теперь в свете прочтения Евангелия, это даже интересно послушать. Бес точно определяет, где чистое, где нечистое. И он никогда не врет, говорит правду, но по-своему, не договаривая. Так Адаму и Еве он не соврал про то, что это дерево – дерево познания добра и зла и они, попробовав плод с него, приравняются к богам, будут знать то же, что и они. Всё правда. А вот последствия – это уже люди расхлёбывают, подпитывая темные силы.
Виталик согласился, что нужно попробовать. А потом опять сказал, что боится его выгонять. Опять понесло его на церковь, на всю эту православную веру и на священников. Я ему сказала, что ведь ни на чем не настаиваю. Что ты ведь сам говоришь, что хотел бы от него избавиться, а потом начинаешь это отрицать, говоришь, что это невозможно и ты боишься этого. При этом, он сразу начинает говорить громко и как-то, даже довольно занудно и монотонно. Меня это начинает ужасно раздражать против воли. Я прошу его говорить потише или хотя бы делать паузы в речи, ощущение, что он говорит без знаков препинания, он раздражается, говорит, что он не слышит себя, что он не считает, что громко говорит. И не может понять этого. И мои замечания изменить голос начинают его раздражать. Я ему даже сказала, что это не он говорит. У него голос спокойный и не такой громкий, он может себя контролировать. И меня не раздражает. А тут – на одной ноте, громко. У меня аж внутри всё начинает психовать. Обычно я не выдерживала, кричала на него, чтобы он хотя бы на минуту замолчал, дал мне передышку. И тогда он взрывался на мой крик. Это явная провокация. Он мне так и сказал вчера. «Только ты не повысь голос. А то у меня внутри сразу что-то происходит и начинает подниматься на тебя дикая злость просто с пустого места. Если ты говоришь спокойно, у меня к тебе всё нормально, эта злость не возникает». Похоже, сидит в нем всё-таки какая-то дрянь, которая им управляет. Кикимора? Причем, начало разговора шло нормальным голосом, та часть, когда он хотел избавиться, а когда стал доказывать, что это невозможно, тут и понесло. Он опять перешел к этой гендерной дисфории, стал доказывать, что это его суть, а не что-то другое, хотя я вообще эту тему не затрагивала, и вообще уже просто молчала, наблюдая, когда и как он успокоится…
Когда он несколько успокоился, начал вспоминать, что было в этой квартире. Говорит, какое безумие он здесь творил. Это собирание, накопительство. А ведь сначала была нормальная химия. Просто опыты из интереса, как любой интересующийся химией человек делает. Сделаны небольшие количества разных веществ. А потом эти количества почему-то стали увеличиваться. Он помнит, как ему хотелось делать это тоннами, чтобы было больше и больше. Не задумываясь, зачем. Ведь изначально, эти опыты не были шизой. Откуда это пошло? Вспомнил, как мы боялись этой комнаты, делали в ней ремонт. И он с удовольствием переехал и стал постоянно менять её из страха, чтобы всё было иначе. Он её боялся всё время. И это обилие света по ночам и днем даже – это страх перед этой комнатой, перед смертью отца. Я сказала, выкинь это из головы, ничего не вспоминай. Этого уже нет ничего, не возвращайся назад. Он сказал, что это невозможно в этой квартире. Здесь всё каждую секунду напоминает об отце. Сказал, давай хоть задешево продадим, лишь бы уйти отсюда. У меня, если честно, точно такие же ощущения, воспоминания. Хочется бежать отсюда, и пока никак. Эта квартира как будто пытается вернуть нас в прошлое и начать всё сначала. Завтра же выставлю эту квартиру на продажу по минимальной цене. Лучше потом заработаю денег, чем сидеть здесь и сходить с ума. Я обошла её вчера трижды со свечой для очищения. В его комнате свеча так трещала и коптила!
Он сидит в "зоне комфорта". Раньше эта зона была широкой, свободной. Но со временем она сузилась до сидения дома и ничегонеделания. Это границы зоны. Все, что он еще делает руками и ногами, – это ее предел. Течение болезни и ее скорость, таким образом, проявляется в изменении этих границ, или они расширяются, значит у него улучшение, или они еще больше суживаются, значит, ухудшение. Границы можно выявить только тем, что он еще может делать, не получая при этом стресса.
22.7. Нашла видео, где священник рассказывает о подселении бесов и в чем разница между бесноватыми и психами. Оказывается – это разные вещи. Но настолько тонкая граница. И столько видов этой бесноватости. Самое плохое, когда бесы с рождения. А мне ведь беременной они снились. То есть, когда это наследственное. Оно может идти до 3-4 колена, усугубляясь на каждом следующем. Бесы могут быть внутри – суть человека (типа моей свекрови), могут быть снаружи вокруг, и жить там по очереди. И главное отличие бесноватых от психов, они не любят церковь. Психам всё равно. А бесноватым нет. Причём, они могут туда придти, но потом нервничать или им трудно на службе. Кстати, вспомнила, когда мы ходили в церковь Пантелеймона уже после смерти отца, отстояли службу Матроне, Виталик во время службы дважды начинал терять сознание. Мы даже ушли и сидели потом на скамейке, на улице зимой, не знали, как дойти до дома. А спина у него начинает почти сразу болеть, как служба начинается. Выходим – всё нормально. Говорит, что его как перекрывает на уровне поясницы, а потом возвращается в голову и становится нечем дышать и кружится голова.
23.7. Интересы у Виталика, по прежнему, бессмысленные. И внутренний мир он не покинет, там ему комфортнее всего, там мысли, которые его устраивают и не раздражают, там и чувства, которые успокаивают и не раздражают, там и мнение о себе – самое лучшее, не больного человека, а своеобразного, особенного. Плаксивость – это реакция на дискомфортные условия или мысль, или состояние, которые в данный момент он не может изменить.
24.7. Я эти дни не записывала, не могла. Попробую записать. У него сейчас я не замечаю такой медлительности, как была. Довольно быстро кушает, много сидит у компа, смотрит разные языки. Нашел какой-то старославянский язык. Смотрит со мной новости, реально их обсуждает. Не сидит в ступоре, как раньше. Стал поэнергичней. Но из внутреннего мира вылезать не торопится. Любит порассуждать, что там он чувствует и ощущает. Уж если туда плюхается, то плюхается. Потом доказывает, что нет шизы. Даже плаксивость есть по этому поводу. Он сам сказал, что замечает, что к вечеру ему становится лучше, голова светлее. При всех этих странностях интеллект не нарушен, говорит и отвечает по делу. Но всё это пока мне не очень нравится. Главное, не агрессивен и спокоен, без вспышек, как бывало раньше.
27.7. Своей силы воли у него пока никакой. Держимся только на моей силе воли. Потому-то меня и вывело из строя. Я когда заболела, мне приснился сон, что я иду с полной тарелкой ягод (не особо свежих) и хочу их начать есть. Кладу в рот 2 маленькие чёрные с краю и в это время Виталик толкает меня, и ягоды все вылетают из тарелки и рассыпаются в разные стороны. Все до единой. У меня в руках остается пустая тарелка. Я поворачиваюсь к нему. Это он, но почему-то в образе девушки, такой полненькой и с полудлинными волосами. И я начинаю на него (на нее) кричать и всяко-всяко обзывать его. Он (она) стоит и улыбается. Я от этого злюсь ещё больше и мне не хватает гадких слов, чтобы полностью выплеснуть на него свою злость. И тогда в моем мозгу возникают, как подсказки, разные слова проклятий в его адрес. Как будто меня заставляют сказать ему их в лицо. Вот тут включается моё сознание и я понимаю, что я ни в коем случае не должна произнести вслух ни одной из этих фраз, ни в коем случае я не скажу ни одного подобного слова в адрес своего сына, какой бы он ни был. И я сразу успокаиваюсь и не могу понять, чего так разозлилась из-за каких-то ягод и я обнимаю его (её) и говорю, что люблю его, несмотря ни на что. И с утра я стала поправляться…