Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– О-о-о! Он:
– И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса. Девушки в восторге:
– Вы, наверное, режиссер?
– Нет, осветитель.
Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. Последняя сцена – немая сцена.
После спектакля.
– Что это наша примадонна так
– Да, но заплатила она за двенадцать.
– Скажите, у этого спектакля был счастливый конец?
– Не то слово! Все были так счастливы, что он наконец закончился.
Два режиссера. Один:
– Очень жаль, коллега, что вы не были на вчерашней премьере моего нового спектакля. Зрители перед кассой устроили прямо-таки побоище.
Второй (язвительно):
– Ну и что, удалось им получить деньги за билеты обратно?
Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:
– Тебе понравилось?
– Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.
– Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: – «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел»,
– он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.
– А, ерунда, всего лишь парикмахер.
В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец, мужик не выдержал:
– Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.
– О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.
– Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.
Сын сходил в театр на «Кармен». На следующий день его спрашивают родители:
– Ну как, тебе понравилось?
– Мне – да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.
– А с чего ты это взял?
– Да там ползала таких. Им, видите ли, не понятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.
В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идилии раздается телефонный звонок….
Ведущий балерон достает из кармана «трубку», и говорит:
– Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.
В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О горе мне, я – червь смердящий…».
Он выдал:
– О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!
Идет постановка «Евгений Онегин». Примерно в середине спектакля Онегин убивает Ленского на дуэли. После чего мальчик, вместо того чтобы расплакаться от трогательного действия, облегченно вздыхает. Мать его и спрашивает:
– Неужели тебе не жалко этого героя, ведь его убили на дуэли?
– Не-а, наоборот, мне стало от этого легче.
– Но почему? – с ужасом спрашивает мать.
– Да он всю оперу своим пением смешил. Теперь все пойдет по-другому.
Встретились как-то два режиссера. Один другого спрашивает:
– Скажи, а сколько идет твоя новая постановка?
– По-разному.
– Как так?!
– Иногда два часа, иногда полтора. Актеры играют до последнего зрителя.
В театре идет постановка одного спектакля. Актер в очередной сцене забыл слова. Суфлер ему подсказывает:
– В графине вы видите мать. В графине вы видите мать.
Актер подходит к столу, берет в руки хрустальный графин, поднимает его и, с удивлением глядя внутрь, произносит:
– О, Боже! Мама, как вы туда пропали?
Говорят, в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
– Кто это там в малиновом берете?
– Жена моя!
– Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
– Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел и от неожиданности запутался:
– СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:
– Не знал, что ты СЕСТРАТ!
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:
– Что это?
Вбегает слуга и кричит:
– Ваш муж! Графиня:
– Мой муж, ах!
И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:
– Что это!
Вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:
– Вах мух! Графиня:
– Мох мух, ах!
И падает в обморок.
В двадцатые годы театр не выполнял финансовый план. Тогда дирекция нашла такой выход: она дала объявление о концерте из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе были потребовать свои деньги за билет обратно. Желающих набралось море. Все хотели на халяву посмотреть концерт, а потом потребовать свои деньги назад. По окончании четырех номеров конферансье объявил: