Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции.»
Ленин перед очередным коммунистическим субботником говорит Дзержинскому:
– Опять происки контрреволюции – завтра субботник, а у меня опять надувное бревно сперли.
Ленин выступает на броневике:
– Товагищи! Геволюция отменяется, мне не на чем выступать. Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгоневики!
Из толпы:
– Владимир Ильич, так вы же стоите на броневике!
– УГА-А-А-А! Гуляем, товагищи!!!
Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог…
Крестьянинн зашел в скобяную лавку:
– Есть у вас трехдюймовые гвозди?
– Нет.
– А какие есть?
– Никаких.
– Верно сказал товарищ Ленин: «Революция – и никаких гвоздей!»
Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.
– А-а, здравствуйте, товарищ красногвардеец! А вот скажите, кто вы сейчас?
– Я? Грузин.
– Это понятно, что вы грузин. Но сейчас вы – боец революции, а потом уже грузин! Понимаете? Так кто вы сейчас?
– Я? Грузин.
– Э-э… Ладно, батенька! – Ленин поворачивается к сопровождавшему его Дзержинскому. – Феликс Эдмундович, объясните товарищу, кто он такой! А на обратном пути я у него спрошу.
Вечером Ленин приезжает в Смольный. Грузин делает ружьем «на караул».
– Здравствуйте, товарищ боец! Так поняли, кто вы такой?
– Так точно! Чурка я, Владимир Ильич!
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году. Ленин:
– Ничего не понимаю! Луначарский:
– Ничего не понимаю!
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
– Он был русским.
– Почему?
– Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин:
– Он был англичанином.
– Почему?
– Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец:
– Он был швейцарцем.
– Почему?
– Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча:
– Он был чукча.
– Почему?
– Шибко умный был.
В мавзолей вошли иностранец и с ним грузин. Иностранец спрашивает, указывая на Сталина:
– Кто этот, усатый?
– Это наш великий учитель, гений всех времен и народов – товарищ Сталин.
– А этот, маленький, рядом? – указывает иностранец на Ленина.
– А это его орден Ленина, – отвечает грузин.
Вечер 25 октября 1917 года. Ленин мучается в своей конспиративной квартире: делать переворот или не делать? Делать или не делать? В конце концов Ленин выбегает на улицу, чтобы хоть с кем-нибудь поговорить… Навстречу идет мальчик.
– Мальчик! Вот как ты думаешь, делать сегодня революцию или не делать?
Мальчик подумал и говорит:
– Сегодня – рано! А завтра будет поздно!
– Как?! Гениально! Мальчик, а как тебя зовут?
– Леня…
– Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! – поговаривал В.И. Ленин после встречи с Арманд.
23 апреля – всемирный день книги
(анекдоты о книгах и книжных героях)
У чукчи день рождения. Друзья посовещались и решили ему подарить книгу. Жена чукчи узнала об этом и говорит:
– Не надо. Книга у него уже есть.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Мораль басни «Лисица и виноград»:
Лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога:
У субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
– Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
– Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Из советов врача:
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Приходит жена «нового русского» в книжный магазин и требует себе русско-латинский разговорник:
– Только мне нужно, чтобы там обязательно были фразы «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?».
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается:
– Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
– Говоpите ли вы по-английски?
– Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.