Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Почему в нашем научном мире так много посредственностей?
– Потому что если в 30-ые годы середняк пошел в колхозы, то в 50-ые он пошел в науку.
На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:
– Скажите, а кто придумал коммунизм, политики или ученые? Лектор:
– Политики.
– Жалко, что не ученые.
– Это почему же?
– Потому что ученые сначала на лягушках проделали бы опыт.
Занимательная математика. А
– если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
– а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
– а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров;
– ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах;
– хотя если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
Новая трактовка «Закона Архимеда»:
Тело, погруженное в тело, теряет в жидкости, приобретая в гибкости.
Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»
2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР.
Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века».
Соискатель – м.н.с. Гайдар Е.Т.
Встречаются два приятеля. Оба ученые. Один другого спрашивает:
– Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
– Хреново. Не защитился я.
– Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа «Экспериментальное изучение СПИДа».
– Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в задницу трахаться.
Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %.
Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.
Спрашивают у «нового русского»:
– Что такое чистоплотность?
Он:
– Эта чиста физическая величина – чиста масса на чиста объем, в натуре.
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
Размножаются ли кypицы пyтем
Поправка к теории относительности:
В государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.
Опыт. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы слышим сигнал сзади, и лишь через секунду видим зеленый свет спереди.
Третий закон Грида:
«Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что вы бы хотели, чтобы он делал.»
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начинается депpессия.
Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма….
Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился дух твоpчества.
Задача:
Мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки – у другой. Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос:
Через какое время они достигнут друг друга?
Математик:
Никогда.
Физик:
Через бесконечное время.
Инженер:
Примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
Разговаривают два мужика.
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?!
– Конечно. Я – наркоман.
1 мая – день труда
(анекдоты о трудовых буднях)
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время – я медленный!
Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый!
Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь!
Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю че-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!
Когда шеф – он тоже человек!
Заходит чукча в компьютерную фирму и говорит:
– Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.