Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
После закончившейся церемонии Гитлер вешает желтую звезду еврея на свой китель, вытаскивает револьвер и стреляет себе в голову, вопя:
– А все-таки одним евреем меньше!
15 мая – международный день семьи
Приходит муж вечером домой пьяный. Жена орет:
– Кто в доме хозяин?!
Муж с разворота ей в морду – ХРЯСЬ! Жена в ауте! Лежит в коридоре. Приходят гости спрашивают мужа:
– А что
– Хозяйка. Где хочет, там и лежит.
Супружеская пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
– Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
– И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
– А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
– А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.
– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец, отвечает муж.
– И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
– Подушка безопасности.
Пприезжает муж из командировки, заходит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там какой-то маленький мужичок с его женой лежит. Муж злобный, спрашивает:
– Ты кто?! Тот отвечает:
– Я – Васек.
– Ах ты, сволочь, с моей женой спал!!!
Схватил его муж и давай мочить. Через некоторое время уезжает он опять в командировку, возвращается, входит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там опять тот же мужичонка.
– Ты кто?!
– Я – Васек.
– Ах ты, сволочь, опять с моей женой спал?!
Избил его, опять уехал. Приезжает, входит в дом, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там амбал здоровенный лежит… Муж:
– А где Васек?
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают, весь такой хромированый, цинковый гроб, цена – $500…
– Не-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…
– А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена – $50…
– Тоже дорого…
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу…
– А-а-а,
Семейный словарь:
ЖЕНА – человек, помогающий вам преодолеть все те неприятности, которых вы бы избежали, не женившись на ней.
МУЖ – человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.
РАЗВОД – доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
– Ты чего с женой развелся?
– Да вот утром хотел сказать ей: «Сделай мне бутерброд.», а оказывается сказал: «Сука, ты мне всю жизнь испортила!».
Сын – папе:
– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу.»? Папа:
– Не знаю.
– Ну это кошечка на травмайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав.»?
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, папа, это мама наша домой пришла.
Муж смотрит на прическу жены и с возмущением спрашивает:
– Как ты можешь носить парик из волос, которые раньше принадлежали другой женщине?
– А как ты можешь носить перчатки из кожи, которая раньше принадлежала другому козлу?
– Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
– Так это и было вчера… У нас был мальчишник…
Муж с женой живут уже лет двадцать вместе. Вдруг жена предлагает своему мужу:
– А давай, милый, совершим снова свадебное путешествие. Точно так же, как это было двадцать лет назад.
– Давай, – обрадованно говорит муж. – Ты поедешь в июле, а я в сентябре.
Два хохла:
– Мыкола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?
– Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
Встречаются два друга, не видившиеся 30 лет. Один насчитал у другого 16 детей и говорит:
– Что, так любишь свою жену? А тот ему отвечает:
– Да я ее терпеть не могу!
– А зачем тогда столько детей?
– Она меня бьет, а в толпе легче затеряться.
Разговаривают три женщины. Одна говорит:
– Мой муж так бегает за бабами, что я не могу видеть ни одного ребенка на улице, не подумав, не его ли это ребенок. Другая говорит: