Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Основная характеристика семейной жизни: совместное ведение хозяйства.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
– Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик – потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает:
«Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.»
И шлет он жене телегpамму:
«Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нет!!!
Один заядлый болельщик собирается на стадион, где играют «Спартак» и «Динамо». Жена пытается его остановить:
– Ты куда намылился, я спрашиваю? Он:
– На стадион, а что? Она:
– Неужели ты свой «Спартак» больше меня любишь? Он:
– «Спартак» больше тебя, а «Динамо» еще больше «Спартака».
Из пособия «Для начинающего молодожена»:
Вы пришли домой на следующий день после свадьбы и обнаружили, что в вашей ванной моется совершенно незнакомый вам мужчина (жена при этом отсутствует). Ваши действия:
а) вы непременно должны убедиться, что это ваша ванная. Убедились;
б) затем убедитесь, что мужчина вам и вправду незнаком;
в) обязательно познакомьтесь с ним. Поздравляем, у вас в ванной моется знакомый мужчина;
г) расслабьтесь и выпейте с новым другом.
На стоянке такси стоят двое. Подъезжает машина, муж спрашивает:
– Скажите, а до городского Дома Культуры за сколько довезете?
– Сговоримся за четвертак.
– А если я с женой, то за сколько?
– Да, так же.
Муж поворачивается к жене и говорит:
– Ну,
Под окнами роддома стоит молодой мужчина с огромным букетом цветов и кричит в окно палаты:
– Светочка, как дела? Родила? А сколько? Троих? Умничка, хорошо постаралась. А мои там есть?
У одной женщины муж был колдуном. Всю жизнь он занимался черной магией, творил всякие гадости. Перед смертью он подзывает ее и говорит:
– Я завтра отдам концы, но тебя я знаю, моя ненасытная женушка, ты после моей смерти пустишься во все тяжкие, а я этого не допущу, если узнаю, что ты с кем спуталась, выкопаюсь из могилы, приду и задушу тебя.
Новоиспеченная вдова похоронила своего усопшего мужа и на следующий день уже переспала с десятком мужичков. Ее соседка и спрашивает:
– Побойся, соседушка, ты что же творишь, а вдруг он и в правду выроется да намылит тебе шею?
Та ей и отвечает:
– А я, собственно говоря, не боюсь, пусть роется, я его вниз пузом зарыла.
Дружили четверо мужичков (электрик, милиционер, стоматолог и пожарный), пожарный решил жениться. А остальные вздумали ему свадебный сюрприз устроить, мол, не бросай коллектив холостяков. Проходит брачная ночь, тот приходит и рассказывает:
– Ну, ребята, вы даете. Ну когда мы подошли к кровати, увалились, а нас током шандарахнуло, мы поняли, чьи проделки. Когда эта кровать через минуту захлопнулась, ну, в общем, тоже догадались. Но скажите, какая же свинья додумалась в вазелин анестетик подмешать?
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
– Опять нажрался! Целыми днями только и делаешь что пьешь. Хоть бы раз в месяц меня удовлетворял.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
– Ты что – совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.
– А я в Крым, – сказал второй.
– А я свою сам трахаю.
Ночь, двое в постели, муж тихо – жене:
– Дорогая, давай трахнемся по-быстренькому… Жена обиженно:
– А у тебя по-другому хоть иногда бывает?
Во дворе, возле подъезда, встречаются две подруги. Одна жалуется другой на собственного мужа:
– Представляешь, мой совсем захирел, закис, меня не ублажает уже целый месяц.
– А ты его помой шампунем для собак. Я вон своего как месяц назад помыла, так он до сих пор, как кобель, вокруг меня бегает, и просит, и просит.