Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– А мой так изменяет мне налево и направо, что я иногда спрашиваю себя, а он ли отец моих детей?
А третья говорит:
– А мой еще хуже. Он так меня обманывал, что я не уверена, я ли мать троих наших детей?
Жена мужу:
– Дорогой! Что мы с тобой все ссоримся и ссоримся, неужели хоть раз нельзя обойтись без скандала?
Муж:
– Хочешь, просто так в морду дам?!
Муж с женой лежат
– Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена:
– Зато какие рога! Муж:
– Дорогая, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
– Вечно они опаздывают! – в сердцах говорит зять. Муж с женой и тещей охотятся в Африке на хищников. Муж сидит в засаде под пальмой и слышит:
– Дорогой! Горилла только что похитила маму! Что делать?!
– Ничего. Если горилле не удастся смыться, тем хуже для нее.
– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка вторую обойму, сынок.
За день до свадьбы отец говорит сыну-жениху:
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, папа.
– Я знаю…
*** Спрашивают у мужа:
– Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
– Одним? Хм, мммм, ну-у – СТЕРЛЯДЬ…
Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Идет старший зять по берегу реки, теща бросается в воду с криком:
– Помогите! Тону!!!
Старший зять ее спас. Приходит домой, а около дома стоит «Волга», а на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от тещи!».
Идет средний зять по берегу реки, теща опять – прыг в воду:
– Спасите! Тону!!!
Средний зять спас ее. Приходит домой, а около дома стоит мотоцикл, а на нем записка: «Любимому зятю от тещи!».
Идет младший зять по берегу реки, видит, теща тонет.
«Старшему подарила машину, среднему – мотоцикл. А мне что? Самокат, что ли? Зачем он мне нужен?», – думает он и проходит мимо.
Приходит домой, а около дома стоит «Мерседес», а на лобовом стекле записка:
«Любимому зятю от тестя!»
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
«Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну мужик посмотрел на такое дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько
«А ты знаешь, почему?»
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.
– Ну и что! Глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем…
Сын спрашивает:
– Папа, ну о чем они так долго говорят? Отец (выпрямляясь):
– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок?..
После долгих лет супружеской жизни довольно престарелый муж подходит к своей престарелой жене и спрашивает ее:
– Дорогая, ты чувствуешь, как я тебя люблю?
– Подойди поближе, прижмись потеснее, ага, теперь чувствую, да, а раньше чувствовала гораздо дальше, – со вздохом заканчивает жена.
Встречаются два приятеля, один из них недавно женился. Ну второй его и спрашивает:
– Ну как дела, как новая жизнь, как супруга, она хоть симпатичная у тебя?
Тот отвечает:
– Да все нормально, а супруга моя похожа на Деву Марию.
– Да ты что? Неужели в правду, на Деву Марию похожа? У тебя есть ее фотография, дай посмотрю.
Тот достает фото и протягивает его другу, друг смотрит и говорит:
– Божья матерь!!!
– И ты так считаешь? Хм, скажи, ведь и в правду похожа.
Кума пришла в гости к куму, ну и, как водится, решила над ним подшутить.
– Скажи, кум, а кто в вашей семье хозяин? – Спрашивает она.
– Ну, конечно – я, – отвечает ей кум.
Через некоторое время мужчина покидает комнату, и кума обращается к его жене:
– Ты что ж не сказала, кто в семье хозяин?
– Пусть думает, что он, так им легче руководить.
Встречаются два соседа, один и говорит:
– Моя жена, ну просто – ангел.
– Повезло, моя пока еще жива. Отвечает ему другой.
Поженились узбек и украинка. Он маленький, плюгавенький, а она – ну просто статная такая женщина. После первой ночи он ей и заявляет:
– Ну, дорогая женушка, теперь знай, что если я пришел с работы, а у меня тюбитейка на левый бок сдвинута, то я все съем, что ты приготовила, да еще и поцелую раз десять, ну а если я пришел с работы, а тюбитейка на левом боку, то ко мне лучше не подходить, я грозный буду, все ясно. На что жена ему и ответила: