Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»
Шрифт:
Впрочем, измена – далеко не единственный повод для мужского чувства вины. «Я мало зарабатываю, значит, я не мужик; я неудачник; я и гвоздя вбить не могу…» И далее по списку. Самое грустное, что такие самолично забракованные мужчины не только приобретают болезни половой сферы, но и ставят крест на собственном развитии. Уверенность в своей «виновности» не дает им двигаться вперед, зарабатывать, расти по службе, научиться заколачивать гвозди, в конце концов. На все эти полезные вещи попросту не остается ни сил, ни здоровья.
Страх финансовых потерь, карьерного краха, боязнь потерять престижную работу не позволяют человеку жить в гармонии с собой и миром. А
И отдельно хочу сказать о неразрешенных конфликтах с родителями, которые очень часто приводят к сексуальным расстройствам и заболеваниям половых органов у мужчин. Совсем не важно, когда возникло непонимание, ссора между сыном и его отцом или матерью – в далеком детстве, в подростковом возрасте или длится с незапамятных времен и по сей день. Если конфликт не разрешен, риск половых дисфункций чрезвычайно велик. И здесь крайне важно докопаться до истинной причины недуга, проработать ее – и тогда можно рассчитывать на полное выздоровление, возможно даже без медицинского вмешательства.
«Опять двойка» (случай из практики)
Антон, интересный двадцатипятилетний парень, пришел ко мне на прием практически с «готовым диагнозом»: психосоматическая импотенция.
– Неловко об этом говорить, но у меня ничего не получается с женщинами. Я обращался к врачам – они лишь разводят руками, говорят, физиологических причин нет. Видимо, проблема «в голове». Не думайте, с ориентацией все в порядке: меня интересуют именно женщины. И я испытываю влечение, когда флиртую, общаюсь, но… Как только дело доходит до постели, возбуждение почему-то пропадает. В последнее время я вообще ни с кем не знакомлюсь – уже просто боюсь очередного фиаско…
Мы пообщались с Антоном и выяснили, что у парня огромный страх оказаться не на высоте – и это касается не только секса. Он старается быть идеальным во всем, а в общении с девушками – особенно. У него есть четкие представления о том, каким должен быть «настоящий мужчина», и, надо сказать, соответствовать столь высоким требованиям способны разве что киногерои. Нетрудно было догадаться, что эту планку поставил кто-то из близких. Как оказалось, мама.
Резкая, вспыльчивая и чрезвычайно требовательная дама держала в ежовых рукавицах и сына, и мужа. Отца Антона она считала неудачником – слабым, никчемным, ни на что не способным. И каждый раз, когда Антон совершал ошибку или просто чем-то расстраивал маму, она заводила свою любимую пластинку: ты такой же, как твой отец, и ничего путного из тебя не выйдет.
Страх перед женщинами был сформирован еще в глубоком детстве и с годами все больше усиливался. Всех девушек, с которыми Антон встречался, он подсознательно воспринимал как агрессоров – что, как вы догадываетесь, не добавляло ему уверенности в себе. К тому же имелись и другие проблемы. Недовольство собой, комплексы из-за внешности (абсолютно безосновательные), «синдром неудачника», стыд перед женщинами, перфекционизм, недооценка себя как мужчины – с таким «джентльменским набором» сложно рассчитывать на нормальные сексуальные отношения.
Ситуация осложнялась внутренним конфликтом с отцом. Мать внушила сыну, что папа – человек слабый и безвольный, и Антон всеми силами пытался доказать ей (и себе), что он не такой. Убедиться в обратном у парня не было возможности: его отец часто ездил в командировки, да и вообще был человеком замкнутым, стеснительным, так что близкого общения между ними не было.
Чтобы решить проблему, нам пришлось основательно потрудиться. И прежде всего нужно было проработать внутренний конфликт с родителями. Когда мы справились с этой задачей, Антон избавился от страха перед матерью, научился принимать и уважать отца – и перестал предъявлять претензии к себе. Он освободился от чувства вины перед матерью, перед женщинами, чьи ожидания он не оправдал, от завышенных требований к себе, от чувства долга. Парень больше не боялся быть собой, не стремился к идеалу, который придумала для него мама, научился ценить и уважать себя. Он избавился от страха унижения и страха потерпеть фиаско – и после этого ушли и проблемы с потенцией, для которых, как с самого начала утверждали врачи, не было никаких оснований. По крайней мере, с медицинской точки зрения.
Отцы и дети
Мой вам совет: внимательно изучите историю своей семьи. Вполне возможно, что вы отыщете причину собственных неудач или недугов в биографии деда или двоюродной тетушки. А вычислив «виновника», постарайтесь понять, какую именно проблему он не сумел решить. К примеру, у женщины не сложилась личная жизнь: все мужчины очень скоро исчезали с ее горизонта. Но почему? Она была слишком властной, подавляла партнеров? Или предъявляла завышенные требования? А может, она просто не умела любить? Проблема, как видите, одна, но причины могут быть самыми разными.
И вот еще на что следует обратить внимание: в каком возрасте предок столкнулся с проблемой, которую так и не смог решить. Если в его жизни непреодолимые преграды возникли до 35 лет, то внукам непременно придется решать аналогичные задачи. Условия, конечно, могут быть совершенно другими, но суть не изменится. К примеру, в 27 лет бабушка пережила развод – значит, и 27-летнюю внучку ждут неприятности на личном фронте, хотя до этого момента никаких проблем в отношениях не наблюдалось. Или дед в 32 года начал крепко выпивать – а его внук «на старости лет» подсел на компьютерные игры.
Неприятности, с которыми мы не можем справиться с 35 до 55 лет, уже не так опасны: потомкам достанется облегченный вариант нашей задачи. А нерешенные проблемы, терзавшие пенсионеров, аукнутся внукам депрессией, психологическим кризисом – но их жизнь кардинально не изменят.
А теперь самое главное.
Нельзя винить предков в собственных неудачах.
Да, они не сумели решить родовую задачу, чем изрядно осложнили вам жизнь. Но это не повод сетовать на судьбу, ни в коем случае!
Жизнь справедлива по определению.
Случайностей не бывает. Думаете, почему вы родились именно в этой семье? Почему ваши мама и папа – это ваши мама и папа, а не королевская чета Англии? Потому что вам, для вашего роста и развития, нужно было оказаться именно в таких условиях.
И уж конечно, не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи родителей. Родители вообще ни при чем: они лишь передаточное звено, мы наследуем проблемы через поколение. Неправильно воспитывали? Наказывали, подавляли, уделяли мало внимания? Поймите, они действовали так, а не иначе в силу собственных наследственных программ. К тому же, как мы уже сказали, этот опыт вам необходим.