Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»
Шрифт:
Вас это волновать не должно:
вы сделали то, что считали возможным, ответственность за случившееся – на вашей «жертве», так как именно этот человек сознательно или подсознательно спровоцировал вас на такое поведение.
Так что для себя вы вопрос закрыли и можете спокойно двигаться дальше.
Если ощущаете дискомфорт из-за того, что кто-то попытался надавить на вас, упрекнуть в чем-либо или попросту сорвал на вас свое дурное настроение, алгоритм действий будет точно таким
Шаг 1. Стоп. Это произошло.
«Я позволил этому случиться, и обвинять себя или других бесполезно».
Шаг 2. На ком лежит ответственность?
«Действие совершено по отношению ко мне, значит, и ответственность лежит на мне».
Так что упрекать «агрессора», обижаться на него бессмысленно: надо принять ситуацию и сделать выводы. Считайте, что вам прислали счет, и в ваших интересах оплатить его сразу, целиком и полностью.
Шаг 3. Что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию?
Защитить собственные интересы.
Любым приемлемым для вас способом. Без агрессии, без обид и упреков, так как ответственность за произошедшее ложится на вас – вы сами спровоцировали ситуацию или позволили ей случиться.
Как только перейдете на третий шаг, дискомфорт исчезнет.
Поймите, когда мы выясняем отношения, мы говорим о прошлом. А прошлое изменить невозможно! Так что подобные беседы совершенно не конструктивны.
Чтобы исправить ситуацию, нужно думать о будущем.
Допустим, вас кто-то обидел. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. И ответственность лежит на мне». А затем, чтобы защитить свои интересы, обращаетесь к человеку. Можно сказать примерно следующее: «Успокойся. А на будущее давай договоримся, что ты не станешь (повышать на меня голос, упрекать меня, срывать на мне злость и так далее)».
Ну а теперь проверим, как работает алгоритм в реальной жизни. Представьте, что вы отругали ребенка. Причем без особых на то причин – придрались к какой-то мелочи, а малыш получил изрядную порцию упреков. Ужасно? Не торопитесь с выводами. Вспомните наш алгоритм, проработайте ситуацию по схеме.
Шаг 1. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сказал/сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло».
Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.
Шаг 2. Вы задаете себе вопрос: «Кто несет ответственность за то, что я отругал малыша?»
Поскольку действие адресовано ребенку, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал такое отношение к себе, позволил себя отчитать.
Шаг 3. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете.
Подозреваю, что здесь могут возникнуть проблемы. Как же так? Ведь это невинное дитя! Разве может малыш отвечать за мое плохое настроение?! Но алгоритм этот – универсальный. И не имеет значения, кто перед вами – ребенок, пожилой человек, инвалид. У каждого свои жизненные программы, и происходит с нами именно то, что должно произойти. Ребенку, чтобы развиваться, учиться, становиться лучше, сильнее, умнее, сложности необходимы. И если в какой-то момент он спровоцировал вас на крик, значит, ему это было нужно.
Возможно, кому-то такое положение вещей все еще кажется неприемлемым. Родители не должны срываться на детях – и точка.
Никто не призывает вас тиранить малютку. Просто подумайте: нужны ли вашему ребенку идеальные родители? Нет. Ему нужны вы – живые и несовершенные. Только так он сможет реализовать свой потенциал, решить свои жизненные задачи и добиться успеха.
В общем, не вините себя. Ответственность в данном случае – только на ребенке. Вы можете попросить у него прощения, приласкать, купить шоколадку, сводить его в зоопарк. Главное – не переживайте, вы же знаете, что ему эта ситуация была необходима, и ответственность за случившееся целиком и полностью на нем.
У меня была клиентка, которая никак не соглашалась принять этот алгоритм в отношении собственного чада. Она легко справлялась с эмоциями, когда дело касалось коллег, друзей, мужа, родителей. Но вот когда дискомфортная ситуация была связана с ее сыном, ничего не получалось.
– Как же так, – говорила она. – Ведь это ребенок! Он не может нести ответственность за мое дурное настроение, за мои проблемы и нервные срывы…
Но однажды она пришла ко мне и сказала:
– Я поняла, как это работает. Сегодня мое чудо весь день меня провоцировало, словно клещами вытаскивало из меня эмоцию. Но я сдерживалась, не позволяла себе срываться. И мне удалось: я была так довольна собой! Потом мы пошли гулять. Буквально через пару минут наблюдаю картину: сын играет с другими детьми, мимо проходит парень постарше и… ни с того ни с сего отвешивает моему ребенку подзатыльник, после чего спокойно уходит! Вот тогда до меня дошло: тот парень (которого я, кстати, ни разу в жизни не видела) сделал то, что должна была сделать я. Сын получил «желаемое». Просто не от меня – от случайного прохожего.
Если вы сдерживаете гнев или раздражение, ребенок все равно получает свою порцию «витаминов» – от воспитателей, учителей, товарищей по песочнице. Но поскольку запрос реализуется не сразу, его внутреннее напряжение растет, поэтому отдача получается гораздо сильнее.
Еще одна щекотливая ситуация. Вы пообещали позвонить тетушке – и не сделали это. На ком лежит ответственность? Исключительно на тете. Ведь это она на подсознательном уровне не позволила вам набрать номер. Нет, ничего подобного она конечно же не говорила. Наоборот, просила звонить почаще. Быть может даже, сидела дома и терпеливо ждала звонка. Но ее подсознание заблокировало все входящие. Иначе вы бы непременно позвонили. А так – нашлось множество неотложных дел, которые не позволили вам добраться до телефона, или вы потеряли ее номер, или же просто забыли.