Книга о счастье и несчастьях. Дневник с воспоминаниями и отступлениями. Книга вторая
Шрифт:
Так все разложил по полочкам. Между прочим, все клапаны проходят заводское испытание и имеют паспорт. Но для смерти он не нужен. Не будем грешить на завод: на 6 тысяч вшитых клапанов аварий с ними было всего три.
"Плохое расположение духа" - так раньше писали. Расположение было скверное. Даже с Лидой перекинулись по пустякам (начало - от нее, но и я не смолчал). Потом страшно ее напугал, когда в раздражении сказал:
– Мой мальчик с блоком сегодня умер, а ты...
Читай: "Я тоже могу умереть, если будешь злить..."
Нечестный
Но мальчик действительно умер. И это не идет из головы.
Дневник. 3 декабря. Вторник, день
Пришел рано. Сердце рассматривали на конференции - успокоения это не принесло. Клапан как клапан. Шарик не застревает. Да и не должен: не работал бы полтора месяца. Были какие-то особые условия.
– Зря ты его вынимал, нужно было сюда принести.
Но прозектору верят, у него есть право на доверие.
Бьет судьба! "Бьет пулемет неутомим..." Нужно уходить.
Дневник. 6 декабря. Пятница, вечер
Именинник. Гвоздики, хризантемы и даже розы. Очень много. Прямо с утра в вестибюле красивая девушка представилась: "Митральный клапан, три года назад". Расцеловала, испятнав все лицо помадой.
В конференц-зале стоя аплодировали, без речей.
– Спасибо. Хорошо, что не сказали "в расцвете" и "новых творческих успехов"...
В течение всего дня поздравляли, целовали. Женщины несли цветы - привез домой целую охапку. И были два чувства: "Как я их оставлю?" и "Не могу больше переносить. Стыдно смотреть на людей в вестибюле. Нет плохих работников, есть плохие руководители".
Вот если бы у руководителя была свобода посылать учиться, платить, выгонять плохих, покупать оборудование... Так все директора говорят. Но если себя спрошу: мог ли бы при этих условиях добиться первого класса? Не чувствую уверенности в душе, поезд уже ушел.
Вчера было сложное повторное протезирование клапана. К счастью, больной утром был в порядке. Сейчас очень много оперируем, большой поток больных. 470 человек лежат.
Днем планировал, как перестроить помещение для
поликлиники. Собираюсь уходить, а задумываю на дальнее время. Еще ездил в проектную контору по тому же поводу.
Завтра дома - традиционный праздник. Семьдесят третий год пошел. Пульс 35-38 и до 40.
Дневник. 11 декабря. Среда, 19.00
Как почитаешь свои дневники - одни несчастья. То ли жизнь такая, то ли про веселье писать не тянет?
Вчерашний вечерний доклад: "Не привезли одну больную. Завтра объяснят..."
Болела голова. Измерил кровяное давление: 200 на 70. Как раз к моему блоку.
Утром перед конференцией зашел один из хирургов.
– Вчера оперировал близкую родственницу... Умерла на столе...
Говорят - "лица нет". Зачем же ты свою?
– Отказывался
Какое уж тут вскрытие...
Дневник. 21 декабря. Суббота, полдень
До конца года осталась неделя и два дня. Амбициозные планы не выполнить. Нужно еще сделать до 100 операций, из них 30 с АИК. Сделали бы легко, но поток больных уже ослаб: скоро Новый год и Рождество. В 5 процентов смертности тоже не уложимся, оперируется очень много тяжелых больных, которых откладывали. А они умирают.
Сейчас готовлюсь с Максименко к отчету. И это главный "патологический раздражитель", что давит на кровяное давление и блок. И не дает жить...
Не удалось достигнуть перелома в снижении смертности. Не уменьшилось количество ошибок, не прояснились необъясненные сложности и осложнения. Год моей личной работы как руководителя и хирурга прошел впустую.
Нет, не совсем так, потому что добавилось сотни четыре дополнительно оперированных больных, из которых умерло около двадцати. Остальным спасли или продлили жизнь. Баланс положительный, но мне он недостаточен.
Вот у молодого хирурга умер на столе от кровотечения больной с клапаном - первый на пятнадцать его операций. Думаю, что у меня кровотечения не было бы. Но ведь он - молодой, должен сам пройти свой скорбный путь хирурга. Его достаточно учили, но невозможно научить всему. И у меня в этом году были две "личные" смерти.
Все убеждал себя: пора, пора. И годы, и сердце, и гипертония, и нет надежды. Главное - нет надежды и веры в себя.
Дневник. 28 декабря. Суббота, утро
Отработал программу ходьбы и физкультуру. Нужно немножко написать за неделю.
Не оперировал, только нервничал. Давление все повышалось - аж до 220. Голова болела. Пробовал лекарства, не получилось. Решил вернуться к своей философии: лечиться режимом. Известно, что мышечная работа снижает кровяное давление. Вот и хожу вдоль квартиры, благо коридор длинный. Вчера намерил километров пять.
Плохо в Институте. Каждый день делают по пять операций с АИК, но всех легких прооперировали, а тяжелые дают много осложнений. Операции им необходимы. Откладывать на следующий год нет смысла.
Завтра последний операционный день, в понедельник - отчет. 31-го и 1-го отдых, и начинается новый год... И мой отпуск.
Была республиканская конференция по морально-этическим проблемам медицины, разговаривал с министром о своих болезнях, и поэтому нужно-де уходить.
Он просил остаться, хотя бы не оперируя. "Не вижу кандидата".